Занимательная сексопатология - Баян Ширянов

Простые подарки, типа скалки (ага, ей-то я его и попотчую!), ключей от машины (хочет чтобы я за тридевять земель укатила!) или противогаза (это на что он, подлец, намекает!?) не проходят.

Подход должен быть гораздо более тонкий, психологический. Например, скалка (ага, да он хочет, чтобы я его пирогами кормила!), ключи от машины (чтобы я его оболтуса в детский сад катала?!) или противогаз (да что он о себе возомнил!?).

Но если дать волю вашей самой необузданной фантазии, то можно предложить любимой теще скалку (самокритика у него на уровне…), ключи от машины (знает, подлец, что я давно у родственников в Сарапуле не была…) или противогаз (какой он у моей дочки предусмотрительный…).

ЛУЧШИЙ ДРУГ.

С этим персонажем вы уже встречались, подготавливая подарки себе и супруге. Если он согласился на это - значит он действительно Лучший друг и совершенно необходимо отблагодарить его за неоценимую помощь. В скобочках замечу, что в случае отказа принять участие в дарениях, он автоматически переходит в категории «Худший друг» или «Лучший враг». О каждом из них смотри ниже.

Лучшему другу не стоит дарить то же, что хотите преподнести самому себе. Он может счесть это за оскорбление мужского достоинства. Еще хуже могут быть восприняты предметы домашней утвари. Поэтому надо соблюдать такт и осторожность.

Презент должен быть психологически нейтральным, полезным как в семейном, так и холостяцком обиходе, не занимать много места, быть удобным в обращении, легкозабываемым, но при его нахождении навевающим ностальгические воспоминания. Даримая вещь должна быть многовариантна по способам использования, индифферентна к нагреванию и ударам, имманентна с эмоционального угла восприятия, континуальна при прохождении квантованного пространственно-временного континума, дискретно-образна для спонтанных церебрально-цефалических конвергенций при возбуждении зрительных участков коры головного мозга и аксонометрична при паллиативной структуризации ригидных дегуманизирующих факторов.

К сожалению, найдется весьма ограниченное число артефактов феноменального мира, или по-простому - штуковин, подходящих всем вышеперечисленным критериям, или проще, клевых шмудаков.

Короче, после компьютерной обработки исходных постулатов, машина выдала только одну вещь, удовлетворяющую всем требованиям подарка для Лучшего друга. Это - НОСОВОЙ ПЛАТОК. Какое разнообразие в выборе формы, расцветки демонстрирует нам этот овеществленный образец полета человеческого гения! Дарите, не раздумывая! Это единственный шанс адекватно отблагодарить вашего друга за все хорошее.

ХУДШИЙ ДРУГ.

Если лучших друзей - одна штука, то худших может быть до 5х10№, где n=0Ў8. Соответственно, если каждому из этой оравы подарить хоть чего-нибудь, ни на себя, ни на жену, ни на Лучшего друга ничего не останется. Поэтому совет такой: оделяйте их своим вниманием только тогда, когда они сами вам чего-нибудь подарят. Головная боль, неприятности, бессонница и проклятия в расчет не принимаются. Можно, конечно, вернуть их обратно, но они наверняка не примут такой дар.

Итак, система проста, как пепельница: соберите подарки от Худших друзей, присвойте каждому из них порядковый номер. Напишите эти номера на карточках из плотного картона и тщательно перемешайте. Затем вытаскивайте по одной в соответствии со списком друзей. Таким образом подарки перемешаются в случайном порядке, а поскольку вы не вскрывали их упаковки, вам не будет обидно потерять что-то ценное.

Впрочем, я почти уверен, что ничего ценнее носового платка в ваших рождественских подарках обнаружено не будет.

ЛУЧШИЙ ВРАГ.

Чего тут советовать? Вы и сами знаете, что он ненавидит и подарите ему именно это. Правда, со временем его вкусы могут измениться, но это вас не должно тревожить. Ему же хуже!..

ЛЮБОВНИЦА.

Этой женщине надо регулярно показывать ее место. Рождественский подарок для этого - самый подходящий повод.

Во-первых, ваша подруга должна понимать, что место около вас уже занято. А если и не занято, то шансов у нее на него крайне мало.

Во-вторых, понимание ею того, что ваши отношения не обязывают вас ни к каким переменам в вашей жизни, заметно облегчит вам последнюю.

В-третьих, подарок должен подчеркнуть вашу непостижимость и уникальное чувство юмора.

В-четвертых, дар должен быть достаточно ярок и бросок, обладать острыми углами, чтобы она постоянно на них натыкалась и вспоминала вас с любовью.

В-пятых, он должен служить предупреждением для ваших возможных конкурентов на любовной арене, да и для нее самой, что им можно идти ловить скарабеев, ни на что более серьезное сил у них не хватит.

В-шестых, можно сказать, что в-седьмых, я закругляюсь, хотя можно развивать эту тему до восьмых, девятых и, даже, десятых часов вечера.

Итак, лучший подарок любовнице, это то, чем она у вас регулярно пользуется, но не может оставить у себя. Да, это то, о чем вы подумали. Подарите ей его!

Такого большого, двухметрового, плюшевого или раскладного, чтобы в него можно было заворачиваться, как в одеяло… Цвет должен быть по-возможности естественным, розовым или бледно-красным.

При этом вы преследуете сразу несколько целей:

Во-первых, при будущем расставании она его вам обязательно вернет. Сдав его в чистку, его можно преподнести приемнице и так до бесконечности.

Во-вторых, его наличие в квартире будет распугивать всех окрестных мужиков и вызывать ревнивую зависть у женского пола.

В-третьих, постоянное использование его снимет большинство сексуальных запретов, мешающих вам воплотить с ней ваши фантазии.

В-четвертых, я не придумал.

В-пятых, вообще забыл, а остальное мне уже лень писать.

Короче, халат - это самое оно! Поверьте на слово, и вы не пожалеете, или пожалеете, или не пожалеете, или пожалеете… Что, впрочем совсем не важно. Т. к. вы понимаете, что она вам не пара…

НАЧАЛЬНИК.

При выборе подарка этому человеку, следует помнить, кем он вас считает. Я намекаю, на то, что раз он умный, значит вы… Правильно!

Не стоит показывать себя умнее его. Поэтому высокоинтеллектуальные презенты оставьте для своих подчиненных. Если ваш начальник любит Сартра, Кортасара, Виана, Борхеса, Магрита, Галлардо и прочих, из этого однозначно следует, что они стоят у него на полках. А если он не любит Кафку, Мисиму, Камю, Фаулза, Босха, Брейгеля и прочих, это значит, что их у него пока что нет. Этот пробел вам следует незамедлительно восполнить.

От кругозора начальника зависит широта его взглядов и размер оплаты вашего труда, поэтому вам, его подчиненному, следует взять на себя труд по расширению начальственных интересов. Но следует это делать с крайней осторожностью.

Например, подарив ему шеститомную энциклопедию «Ночные бабочки России», вы рискуете больше его не увидеть. Днем. А после подарка «Путеводителя по злачным местам Соединенных Штатов» и в любое другое время. И не факт, что его заместитель будет лучше.

Но на этот счет у вас уже есть определенный опыт.

ПОДЧИНЕННЫЕ.

С этой категорией лиц - проще всего. Они наивны и доверчивы, поэтому ничего, кроме обещаний прибавки к жалованию им и не надо.

Надеюсь, вы со свей ответственностью отнесетесь к этим рекомендациям. Дословно выполняйте их - и ваш кислотно-щелочной балланс станет мягким и шелковистым для всей семьи, даже с половиной дозы!

По материалам англо-русских словарей.

ЛЕВОЙ, ЛЕВОЙ, ЛЕВОЙ!..

Адам родил Еву. Ева родила Каина и Авеля. И пошла свистопляска. Люди плодились, размножались, расселялись и прелюбодействовали. И все бы было хорошо, если бы не появился на свет отрок по имени Онан. Был у него брат, Ир. А у Ира была жена Фамарь.

Случилось так, что Ир отдал Богу душу. От чего это случилось никто не знает, но по непроверенным сведениям, это не было добровольным актом. В Египте, где произошла эта история, в те времена были странные законы, и деверь должен был жениться на вдове брата.

История умалчивает, была ли Фамарь сексапильна, но бедолаге Онану спать с ней явно не хотелось. Поэтому он «изливал свое семя на землю» (Быт. 38, 9.). Как конкретно он это делал, указаний, к сожалению, не сохранилось. Но, можно откровенно сказать, что Онан плохо кончил. Ибо за такое поведение его постигла судьба брата.

Но дело Онана осталось в веках. Теперь оно так и называется - онанизм. Со временем это обозначение обросло синонимами, мастурбация, рукоблудие, суходрочка, гонять лысого, сходить к Дуньке Кулаковой или Маньке Ладошкиной и так далее.