Вечная Война. Книга VII (СИ) - Винокуров Юрий

— Какие? — тут же повелись девочки.

— Иногда выигрывает самый хитрожопый! — я ткнул пальцем в Алекса. — И рождается такой поц, как ваш папа!

Алекс фыркнул, девочки повернулись к нему, потом ко мне.

— А откуда они берутся? И куда они стремятся? И как из них получился наш папа?

— Отвечу на ваш последний вопрос! — усмехнулся я. — Ваш папа получился по досадному недоразумению, это же очевидно! А на первые два вопроса вам ответит тётя Овечка или Пакля лет так…

Я задумчиво посмотрел на них. По прикидкам, их биологическим телам было лет двенадцать.

— … примерно года через четыре!

— Хер ты угадал! — вписался Алекс, тоже, видимо, посчитав в уме. — Лет шесть, не меньше! А лучше лет через десять!

— Тиран! — обвиняющее высказал я. — Нельзя портить девочкам жизнь! Ты сам-то во сколько девственно лишился?

— Это была соседка Сара… — мечтательно закатал глаза мой друг. — Моя мама обзывала её «румынской проституткой», а я не мог понять почему. А деньги, которые я ей отдал, я честно со школьных обедов откладывал! А лет мне было…

Он встряхнул головой, приходя в себя.

— А вот это мое личное дело! Я сказал — не раньше восемнадцати и точка!

— Что, не раньше восемнадцати? — девочки находились в полнейшем недоумении.

— Дядя Илай! Папа Алекс! Ведите себя как взрослые люди! И расскажите всё толково, а не как обычно! — девочки взяли «руки в боки», кажется, они подсмотрели это «прием» у наших женщин. Выглядело угрожающе…

— Недоимператор Илай! Жалкий червяк! Ты там?!! — раздалось из динамика.

— Блядский Бингус! Как я рад тебя слышать!!! — я действительно был рад его слышать, ведь, как оказалось, легче победить Вселенское Зло, представителем которого этот лысый кот, несомненно, являлся, чем объяснить двум маленьким, но очень умным девочкам основы полового воспитания. К такому меня жизнь не готовила!

— Я Бинга Чгук!!! — заверещал появившийся на голографическом изображении коточеловек.

— Один хер! — одновременно произнесли мы с Алексом.

— Мы еще не закончили! — зловеще прошипела Машка.

— Да, милая! Вот только быстро этих хвостатых дегенератов победим и сразу всё рассажу! — успокоил я девочек.

— Честно-честно? — пошла ва-банк Дашка.

Я обреченно кивнул головой.

— Нууу… Я тётю Овечку вам делегирую! У неё самое правильное воспитание! Один мужчина, один муж и вот это вот всё…

— Договорились! — серьезно сказала малая и протянула ручонку для рукопожатия, которую я торжественно пожал. Кажется, её тоже мало волновал вражеский корабли неизвестной конструкции с неизвестными ТТХ и новыми неведомыми врагами, ведь на кону стояло странное слово «секс», которое они неоднократно слышали от старших друзей и подруг!

— Итак! — я повернулся к нашему «гостю». — Что здесь делает твоя мерзкая харя? Где твои хозяева Первые? У кого отжал корабль? ТАЗы валят? Дашь погонять?

Лысый кот впал в ступор, пытаясь переварить бессмысленный, на первый взгляд, поток информации. Молчание затянулось.

— Эй, ты там подвис что ли? — поинтересовался я невинно. — Мож ты из этих? Из Ангелов? Только в мохнатом теле? Дым из ушей не пойдет?

— Прекрати нести этот бред!!! — снова заорал кот. — Я, как высокоинтеллектуальный индивид не вижу смысла в большей части тех вопросов, которые исходят от тебя, жалкий червь! И это доставляет мне, буквально, физическую боль!

— Ну, ты тупоооой! — встрял в разговор Алекс, на которого его недавний мучитель действовал, как красная тряпка на быка. — Слышь ты, гнида мохнатая, я иду за тобой! И я отрежу тебя яйца и хвост! А твою шкуру… Бля, зачем мне лысая шкура?! Ты еще и бесполезный, вдобавок!!!

Бинга хлопал большими глазами, пытаясь осмыслить внезапный наезд, а я отодвинул Алекса подальше.

— Узбагойся! — кинул я другу. — И на нашей улице перевернется грузовик с ирисками! А пока, не мешай мне, Император переговоры ведёт!

— Лысый отомри! — гаркнул я в экран. Кот, который переваривал эмоциональный спич Алекса, вздрогнул и пришёл в себя. — На последние вопросы можешь не отвечать, так и быть! Зачем приперся, шкура блохастая?!

— Игры закончились! — злобно зашипел враг. — Хозяева идут и они…

— То есть, они шли-шли и еще не дошли? — бесцеремонно перебил я котопланетянина.

— Не перебивай меня, червяк! — возмутился Бинга. — Это требует времени, и они…

— Так, когда они придут? — срать я хотел на вежливость, поэтому снова его перебил. — Я хочу поговорить с твоими хозяевами, а не с их домашним животным! Кстати… А ты тоже в их тапки ссышь, а они потом тебя ссаной тряпкой пиздят?

— А… Э… Ы… — посинел кот.

— На последний вопрос можешь не отвечать, он был риторический! — успокоил я пришельца. — Хотя, нет, не риторический. Мне это реально интересно, но мы этот момент попозже обсудим. Так где, ты говоришь, Первые сейчас?

— Я не говорил еще! А они сейчас… Тебе этого не понять, жалкий тупой червяк, они идут! И скоро будут здесь!

— Ясно-понятно! — кивнул я. — А кораблик где взял? Или он быстрее Первых к нам «пришёл»?

— Не твоё дело!

— Ну, не моё, так не моё! — я улыбнулся. — Махнемся не глядя? У меня канистра валерьянки есть?

— Чего канистра? — удивился кот.

— Ну, валерьянки! Тебе понравятся! Всем кошакам нравится!

— Мааааалчать!!! — если бы коточеловека была шерсть, сейчас наверняка, она бы встала дыбом от возмущения.

— Хорошо орать уже! — я демонстративно прочистил ухо пальцем. — Давай говори уже, что надо, только быстро! Нам тебя еще захватить нужно! Мне, всё-таки нужна твоя одежда и твой мотоцикл… в смысле, корабль! А, нет, одежда не нужна, у тебя же ее нет… Хе-хе!

— Я предлагаю вам немедленно сдаться! Сопротивление бесполезно! Система отключена! Возрождение отключено! Вы будете умирать окончательно и безвозвратно!

— Да, спасибо, я читать умею. Дальше действовать будете именно вы? — уточнил я.

— Что? — нахмурился кот, но потом спохватился. — Да! Именно!

— Не, не Цой! — сокрушенно покачал головой я. — А я так надеялся! Говорят, он как раз над новым альбомом работал… Я б послушал!

Кот привычно открыл рот…

— Не-не-не! Не подвисай! Я о своём, сейчас! Разбил ты мне сердце, ссыкун проклятый, но я переживу! Мы еще сами песни напишем, после войны! Как тебе?

Я пропел с интонацией, как смог. Смог не очень, у Алекса получалось лучше, но тем не менее.

— Уууууу-у-у-уууу! — подпел мне Алекс, показав большой палец в знак одобрения и продолжил. — Но скоро ему придёт песда-а-а…

— Слышал? — улыбнулся я ошалевшему коту. — Мы тоже еще кое-что могЁм!

— Не могЁм, а мОгем! — поправил меня друг.

Экран погас, кот отключился.

— Кажется, у него всё-таки случился шок! — прокомментировал я внезапное исчезновение переговорщика.

— Похоже на то! — подтвердил друг.

— Мне нужен этот корабль! — я ткнул пальцем в тормозящий «сперматозоид».

— Будет сделано! — кивнул Алекс и исчез, как всегда, не попрощавшись.

— Дашка? — я повернулся к капитану ТИТАНА. — Что мы можем с ним сделать?

— Ну, если мы вдарим по нему из главного калибра, то захватывать будет нечего! — пожала плечами капитан самой страшной в Галактике машины для Разрушения.

— Мда… Дилемма! — я почесал затылок. Я, как на зло, отправил всех «Миротворцев» с флотом Императрицы, прикинув, что мне с «Зевсом» они без надобности. А теперь пришло время пожалеть о своём решении. Бобус бы мог быстро «порешать», обездвижив вторженца. Но, кто ж знал? Идея была не захватывать, а уничтожать! И с этой функцией ТИТАН более чем успешно справлялся до сего времени! — Идеи? Предложения?

Два моих Главных Адмирала нахмурились. В маленьких головках сейчас происходил титанический труд. Просчитывались варианты, выдвигались и отклонялись предложения, учитывались погрешности и неизвестные переменные…