Советы доктора. 7-12 выпуск. Вопросы и ответы - Андрей Курпатов

Злая мачеха

Уважаемый Андрей Владимирович! Помогите, пожалуйста.

Мачеха постоянно нападает на меня (обзывается матом, хватается за нож, угрожает убить). Так как я учусь, я живу дома и не работаю. У меня нет молодого человека, и защитить меня некому… Скажите, как вести себя с ней?

Даша Шорохова, 18 лет, студентка, Выборг

Дорогая Даша, вести себя надо спокойно и, по возможности, доброжелательно. Но главное, мне кажется, не в этом. Важно задаться целью обрести финансовую независимость от родительской семьи. Квартиру вы, конечно, в ближайшее время себе не купите, хотя, если подыщите хорошую работу, сможете снимать, переехать в общежитие. В любом случае, если вы станете зарабатывать, вы будете чувствовать себя более уверенно, спокойно и независимо. А на людей уверенных, спокойных и независимых так просто не нападают, боятся. Только, пожалуйста, не используйте отношения с молодым человеком как способ бегства из дома. Как правило, такие – скороспелые и «вынужденные» – браки ничем хорошим не кончаются. Не ищите тех, кто будет вас защищать, учитесь защищать себя самостоятельно. Это, на самом деле, неплохая жизненная школа.

Разговоры о бывшей супруге изводят

Уважаемый доктор, мой любимый постоянно рассказывает мне о том, что его бывшая супруга звонит ему и хочет его вернуть. Я считаю, что, даже если так оно и есть, мне не надо об этом знать. Может, я не права? Но мне неприятны эти разговоры. Зачем он так поступает?

Карина, Брянск

Дорогая Карина, поведение вашего мужа не назовешь тактичным, это правда. Почему он так поступает? Возможно, он не понимает, что вам больно это слышать, а может быть, хочет быть с вами откровенным, что само по себе неплохо. В худшем случае – он набивает себе цену, потому что не чувствует, что вы им дорожите, или шантажирует, потому что не уверен в себе. В общем, возможны варианты. Но почему вы не поговорите с ним об этом? Обида – не лучший способ улучшить отношения в паре. Не устраняйтесь от проблем, идите навстречу партнеру. Отношения надо строить, а не ждать у моря погоды.

Потенциальный зять не устраивает

Здравствуйте, уважаемый Андрей Владимирович!

Дочь встречается с парнем, который нам с мужем категорически не нравится! Как сделать, чтобы она сама увидела его недостатки? Ведь если мы скажем, то она от нас отвернется.

Семья Никитиных, Рига

Это нормально, что дети болезненно реагируют на попытки родителей вмешаться в их личную жизнь, ведь они уже считают себя вполне взрослыми. То, что вы не в восторге от ее молодого человека, я думаю, ваша дочь уже давно поняла. Но знаете ли вы, как она интерпретирует ваше поведение? К сожалению, первое, что думает ребенок в такой ситуации, – это то, что родители недовольны им, а вовсе не его выбором. И он начинает защищаться, а потому любая ваша попытка зайти на эту территорию встречает ожесточенный отпор. Поэтому первое и главное, что вы должны сделать, это продемонстрировать своему ребенку, что он – это самое важное, что у вас есть, и вы примите любой его выбор, примите и поддержите. Если дочь это увидит, есть шанс, что она вас услышит.

Глава вторая Алкоголизм в семье. Есть ли выход?

Сын – алкоголик

Дорогой Андрей Владимирович, помогите решить проблему…

Моему сыну 36 лет. Был женат, есть ребенок. Но стал пить, связался с женой своего друга по пьянке. Я мучаюсь, потому что вижу, что он погибает. Пропивает все деньги, о сыне не заботится. Я уже два раза лежала в больнице с давлением, мне плохо от всего этого. Что можно сделать, чтобы сын снова стал нормальным?

Екатерина Ивановна, Калужская область

Дорогая Екатерина Ивановна, понимаю, насколько это тяжело осознавать, что твой ребенок катится по наклонной плоскости. Но что вы можете сделать со взрослым, уже сложившимся человеком? Вам когда-нибудь доводилось слышать, как некая женщина что-то сделала со своим 36-летним сыном, и он, вдруг, чудесным образом переменился в лучшую сторону? Думаю, нет, не слышали, но именно на это и уповаете. А то, что вы лежите в больнице с гипертоническими кризами, не решает проблему, а создает дополнительную. Екатерина Ивановна, попытайтесь, для начала, справиться со своими эмоциями, ведь ваше страдание не лечит сына, не делает его лучше. Ваше страдание его «виноватит», но способен ли он отреагировать на это адекватно? Нет, скорее всего, он только разозлится на вас, и у него появится дополнительный повод поступать вам назло, делать вам больно. Лучше уж показать своему ребенку, что вы готовы принять его всяким, что для вас важен он сам, а не то, насколько правильно или неправильно он строит свою жизнь. Возможно, это заставит его «проснуться», прислушаться к вашему мнению, пробудит желание измениться и сделать вас счастливой. В любом случае, Екатерина Ивановна, не забывайте, что вы нужны своему внуку, вы нужны сами себе.

Моя борьба

Мне 58 лет, замужем 35 лет, за алкоголиком. Когда выходила за него, сказала: «Буду бороться всю жизнь». Но моя борьба оказалась бесполезной, он пил все эти годы, а сейчас до припадков доходит. Я переживаю за него, у меня всегда стресс. Хочу развязать этот узел, но как? Справиться не могу, бросить мужа не получается… Посоветуйте, что мне делать.

Анна, Звенигород

Дорогая Анна, конечно, ответить на такой вопрос, не зная подробностей ситуации, невозможно. Поэтому я могу лишь предложить вам позвонить в редакцию моей программы на Первом канале, тогда мы сможем с вами встретиться и обсудить все более детально. А сейчас может прозвучать только общая рекомендация. Главное, что необходимо понять, оказавшись в такой ситуации: мы, как бы ни старались, не можем изменить другого человека. Если он сам не хочет меняться – окружающие бессильны. Если он не идет вам навстречу, вы не сможете ему помочь. Да, он болен, но, к сожалению, это не слишком меняет дело, он должен хотеть бороться со своей болезнью – в противном случае все бесполезно. Есть тут еще одна проблема: до тех пор, пока ваш супруг не ощущает своей ответственности за то, что происходит в его жизни, он не будет меняться. А сейчас такая ситуация, что ответственность за его состояние перепоручена вам – вы сказали, что будете бороться за него всю жизнь, а ему, получается, и думать не о чем – вы же беспокоитесь, и ладно. Может быть, настало время, когда вы должны что-то изменить в своей собственной позиции? Подумайте об этом. Я желаю вам удачи!

Дочь не дает мне развестись с мужем-алкашом!

Здравствуйте, доктор Курпатов!

Пишу Вам в надежде на помощь. Живу в глубокой провинции, где нет даже больницы, не говоря уже о психологе. Проблема моя в муже-алкоголике, с которым живу уже 20 лет. Когда выходила замуж, знала, что он выпивает, но где взять непьющего? По молодости расходились не раз, клялся-божился, что пить не будет, но через полгода приходило все в старое положение. Он тупо пьет неделями до беспамятства, потом отлеживается, отмывается и начинает работать. Он частный предприниматель. Денег не сильно много, но мы не бедствуем. Пока он пьет, я вру его компаньонам, что он то лежит в больнице, то хоронит брата, то еще что-нибудь. Надоело! Не могу я распутать этот клубок! У нас дочь 18 лет, учится в престижном вузе на платной основе. Если я уйду от мужа – нечем будет платить за ее обучение. Я предложила ей перейти на заочное, а она говорит: «Не ломай мне жизнь. Ты 20 лет с ним промучилась, потерпи еще 4 года, пока я отучусь». Вот так. А что через 4 года я, может, буду в дурдоме, это ее не волнует. На нервной почве у меня исчез сон, появились головные боли, и вообще все болит, что может болеть. Из красивой женщины я превратилась в тетку с заплаканными глазами. Где моя ошибка, когда я ее совершила? Когда вышла замуж или сейчас, тем, что сохраняю эту семью? Наверно, под моим письмом подпишутся очень многие женщины. Помогите нам советом, как сделать так, чтобы об тебя не вытирали ноги? Всего вам доброго!

Ангелина, Тюменская область

Дорогая Ангелина, отвечая на вопрос, где и в чем ваша ошибка, можно сказать только одно – вы свалили все свои проблемы в одну кучу. Разумеется, решить их все сразу, оптом, не получится. Один их неполный перечень выглядит устрашающим – проблемы в отношениях с мужем, его алкоголизм, ваша материальная зависимость, пассивность вашей собственной позиции, непростые отношения с дочерью, которые выливаются вот в такой некрасивый шантаж, необходимость изыскивать средства на ее образование, физическая слабость, нарушения сна… Когда вы начинаете обо всем этом думать, у вас, я уверен, голова идет кругом и возникает ощущение абсолютного тупика. И до тех пор, пока вы не проведете их инвентаризацию и не расставите по отдельности, не определите приоритеты, ничего не получится. О том, как это сделать, я подробно рассказываю в книге «Счастлив по собственному желанию».