Вдох-выдох – и снова родитель. Найти в себе опору и воспитывать без чувства вины - Сара Оквелл-Смит

Исследование, опубликованное в 2019 году, показало: чтобы дети росли, ощущая крепкую привязанность и эмоциональную удовлетворенность, родители должны служить стабильной, надежной опорой ребенку или удовлетворять его потребности в чувстве привязанности только в течение 50% времени[39]. Я совершенно уверена: раз вы читаете эту книгу, вы уделяете вашему ребенку больше 50% времени. На самом деле мне кажется, что для этой книги больше подошло бы название «Как стать достаточно спокойными родителями». Оно больше отвечает содержанию, хотя, скорее всего, книга с таким названием будет хуже продаваться, поскольку мы живем в обществе, которое настойчиво подталкивает нас к совершенству во всем, а не к тому, чтобы быть «достаточно хорошими».

Как извиняться перед детьми?

Мне всегда задают этот вопрос, когда мы разговариваем с родителями о ситуации «кричи и лечи». Мы живем в такой культурной среде, где взрослые в большинстве своем не считают необходимым извиняться перед детьми. Скорее всего, в детстве перед ними не извинялись, особенно если они воспитывались в убеждении (которое многими разделяется), что взрослые всегда правы. Вот только правы они далеко не всегда.

Мы извиняемся перед другими взрослыми, так почему бы нам не попросить прощения у детей? Взрослые постоянно ошибаются. Лично я уверена, что родители просто обязаны ошибаться, потому что в противном случае у нас не будет поводов для извинений перед нашими детьми. Следовательно, они никогда не узнают, что делать, когда сами совершат ошибки и им придется извиняться перед другими. Довольно странно, что взрослые часто заставляют детей просить прощения за свои проступки, притом что дети никогда не получают извинений со стороны взрослых. Интересно, как они при подобном положении вещей смогут этому научиться? Если мы хотим вырастить детей, способных приносить извинения и быть искренними в том, что они говорят, мы должны сами научиться извиняться перед ними. А для этого надо сначала что-то испортить, повести себя не лучшим образом.

Чтобы ответить на вопрос о том, как нужно извиняться, нам следует прежде всего определить, какую цель мы должны или, скорее, надеемся достигнуть своими извинениями. Извинение — это способ признать, что вы совершили ошибку, это выражение раскаяния и попытка исправить сбой во взаимоотношениях. Следовательно, чтобы извинение было осмысленным и понятным, оно должно складываться из трех частей.

1. Осознание своих ошибок. В этой части, прежде чем признаваться в своей оплошности ребенку, вы должны признаться себе: «Да, я напортачил» или «Мне не следовало это говорить или делать».

2. Переживание и выражение сожаления за свои слова или поведение. Мы как родители весьма преуспели в негативных переживаниях, но часто испытываем трудности, пытаясь облечь свое раскаяние в слова. Можно выразить сожаление в совсем простых словах: «Мне жаль, что я это сказал», или «Извини, что я так рассердилась на тебя», или «Извини за то, что я накричала на тебя». Полезно признать те переживания, которые вызвало у ребенка ваше поведение: «Я, должно быть, действительно испугал тебя», или «Я вижу, как я тебя расстроила», или «Я заставила тебя грустить и плакать». Признание чувств ребенка помогает понять и принять его переживания и способствует развитию эмоционального разнообразия. Вы также даете им понять, что знаете о последствиях своих действий и что вам небезразличны их чувства.

3. Исправление сбоя или восстановление отношений после громкого конфликта. Здесь нет никаких определенных правил, используйте все способы, эффективные для вас и ваших детей. Обычно хорошо воспринимаются теплые объятия, правильно выбранные слова или какие-то совместные занятия, помогающие восстановить отношения. Если вы не уверены, что предпринять, чтобы наладить отношения, посоветуйтесь с ребенком, как исправить ситуацию.

Если вы воспитывались в среде, где было не принято извиняться, вы можете чувствовать себя неловко и несколько напряженно, впервые пытаясь попросить прощения у детей. Это совершенно нормально. Помните, что вы как родитель все еще находитесь в процессе становления!

Извинения и предварительное предупреждение

Порой мы понимаем, что выжаты как лимон и наше терпение на пределе, еще до того, как это выливается в громкий конфликт или разрыв в отношениях. Это поистине благословенные мгновения, нечто, что случается тем чаще, чем больше мы работаем над нашими эмоциями. Они помогают нам заранее предупредить наших детей или партнеров, друзей, родителей и других взрослых о надвигающемся конфликте. В некотором роде это напоминает систему оповещения об ожидаемом извержении вулкана или землетрясении, только вместо сейсмической активности мы осознаем признаки зарождающегося внутри нас раздражения и можем предупредить наших близких и любимых о неизбежности взрыва эмоций. Это позволяет им дать вам время остыть, а вам — поработать над своими эмоциями, прежде чем вы потеряете самообладание. Если ваше терпение вот-вот лопнет или у вас выдался неудачный день и вести себя адекватно просто не получается, тогда лучшее, что можно сделать, — это предупредить детей. Дайте им понять, что вам тяжело, и заранее попросите их о снисхождении и терпении. Как это происходит в реальной жизни?

• «Я сегодня ужасно раздражена и сердита. Мне нужно немного свободы и покоя сегодня, и я прошу прощения, если вдруг накричу на вас».

• «Я очень устала, мне трудно сейчас держать себя в руках. Я просто хотела вас предупредить, что если все-таки сорвусь, то вы тут ни при чем, и мне жаль, что я злюсь. Я все равно очень люблю вас!»

Эти заблаговременные извинения и предупреждение о неминуемом взрыве помогают сохранять у детей чувство привязанности и обеспечивают сонастроенность между вами и детьми даже в случае последующей вспышки гнева. Разумеется, если она произойдет, вам все равно придется позже извиняться, но вы увидите, что предварительного предупреждения было достаточно, чтобы поведение детей слегка изменилось и надвигающегося конфликта удалось избежать. Конечно, вероятность такого развития событий выше, если у вас дети постарше, но даже малышам предупреждение поможет догадаться о вашем эмоциональном состоянии и понять, что эти негативные чувства не отражают вашего истинного отношения к ним.

Почему нужно иметь реалистичные ожидания по отношению к нашим детям

В самом начале я упоминала, что эта книга не о воспитании, поэтому я не рассматривала здесь поведение детей в качестве причины нашего гнева. Тем не менее хочу обратить ваше внимание на один исключительно важный момент. На мой взгляд, о нем должны помнить все родители, чтобы сохранять спокойствие: известно, что у большей части общества формируются совершенно нереалистичные ожидания по отношению к поведению ребенка.

Что происходит, когда родительские требования к поведению детей — будь то их сон, их питание, их слова или поступки в общении с нами или