Рваные валенки мадам Помпадур - Дарья Донцова

– Она голубая, – возразила Лапа.

– Да хоть оранжевая в стразах, – фыркнула я, – нельзя никого мучить! Куда зайцу уши деть? Они у него длинные.

– Нет! – испугалась Лапуля. – Это ужасно! Длинные уши! Уродство! О! Никогда! Мой котик-зайчик будет красивенький-любименький, беленький с васильковыми глазоньками.

– Глухой, – резюмировала я.

– Вау! – подпрыгнула Лапуля. – Не смей каркать!

– Просто объясняю тебе, – пожала я плечами. – Голубоглазые кролики глухие. А с красной радужкой альбиносы.

– Он не эскимос, – попятилась Лапуля.

Я сделала глубокий вдох и потом выдох – не стоит терять время, растолковывая Лапе разницу между эскимосом и альбиносом, – и попросила:

– Положи мне еще макарошек.

Лапуля кинулась к плите, причитая по дороге:

– Одна у меня радость. Твой аппетит. Ты ешь, как старый пони!

Я уронила ложку и спросила:

– Почему старый?

И тут же разозлилась. Ну, Танечка, умница, тебя не обидело сравнение с пони, тебе не понравилось упоминание о возрасте клячи-недомерка!

– Молодой поничка-кошечка-мурзенька плохо кушает, – запела Лапуля, – у него идей много. А старый уже свое оттанцевал, все проблемы решил, поэтому хавает себе и хавает, хавает себе и хавает, хрумкает и чавкает, чавкает и жрет. Такому всегда готовить приятно. Не то что молодому, тому все плохо. И я эсэмэску ему послала.

Я, успев переварить сравнение с прожорливым коняшкой, опять испытала недоумение.

– Сообщение? Пони?

– Ну, Танечка-кошечка, – пропела Лапуля, – всем известно, что у поняшек нет телефона! У них только клизма!

– Клизма? – повторила я. – И где?

Хотя, конечно, дурацкий вопрос, и так ясно где.

– На личике, – захлопала накрашенными ресницами Барби.

Я притихла. К сожалению, у меня от рождения буйное воображение. Тотчас перед моими глазами возник пони с мордой, засунутой в кружку Эсмарха. Что имеет в виду Лапа? Быть может, уздечку?

– Димочке эсэмэсочку натюкала! По твоему совету, – заявила Лапуля, – а он ничего не ответил. Не хочет зайчика! Вот!

Глава 32

Я заморгала.

– Лапа! Сообщение «У нас будет мальчик» от тебя?

– Да, – зарделась кулинарка. – Он тебе показал? Ой! Что Дима сказал? Ругался? Кричал? Ответь честно!

Я попыталась спокойно оценить ситуацию. Честно рассказать про реакцию Димона? Поведать Лапуле о том, как Коробок тщетно пытался сообразить, от кого пришло шокирующее известие? Ну уж нет! Вполне вероятно, что фраза «У нас будет мальчик» не имеет ни малейшего отношения к деторождению. Сами знаете, какими кривыми путями бродят мысли Лапы!

– Ты в этом уверена? – спросила я.

– У нас будет мальчик, – всхлипнула собеседница. – Настоящий зайчик! Я купила ему голубую шапочку! Сейчас покажу!

Лапа стремглав кинулась в коридор, а я стала есть макароны непосредственно из кастрюльки. Каюсь, если я нервничаю, у меня возникает раблезианский аппетит.

– Смотри, какая малюпусенькая, хорошенькая, – застрекотала Лапа, врываясь на кухню. – Это панамушечка, еще пижамочка, ботиночки, пиджачок! Очень хотела купить велосипедик! Но денежек не осталось!

Я уставилась на вещи. Капор из трикотажа не налезет на мой кулак, зато пижама подойдет третьекласснику, туфли лаковые, почему-то красные, смахивают на штиблеты старика Хоттабыча, а пиджак с золотым шитьем.

– Ты к врачу ходила? – ошарашенно поинтересовалась я.

– Тест пробовала, – взвизгнула Лапа. – Там три полоски!

– Должно быть две! – изумилась я.

– А у меня три, – стояла на своем Лапуля, – сейчас объясню!

Целый час понадобился мне, чтобы досконально разобраться в сообщении Барби. Вкратце дело было так. Лапа принимает противозачаточные таблетки. Как она выразилась, «зелененькие». Пару месяцев назад ей в аптеке посоветовали заменить их на другие, более качественные. Давайте не будем возмущаться девушкой, которая не обратилась за советом к врачу, а послушала провизора, который вообще-то не имеет права ничего прописывать и обязан отпускать медикаменты по рецепту. Лапуля у нас человек мгновенных решений, поэтому, не особенно мучаясь, Барби приобрела «розовенькие» таблеточки и начала их глотать.

То ли фармацевт хотела улучшить демографическую ситуацию в России, то ли организм Лапули не отреагировал должным образом на новое лекарство, но спустя энное время Лапа забеспокоилась и снова пошла в аптеку, на сей раз за тестом на беременность.

Я кивала в такт речам любимой девушки Димона. Вот что она имела в виду, повторяя в нашем предыдущем разговоре «розовенькие не зеленые»! И понятно, почему она задавала Димону вопрос:

– Котик, хочешь зайчика?

Коробок скоро станет папой. Вот это новость!

– А он сердится-злится, – хныкала Лапа, – ничегошеньки плохого я не сделала!

– Почему ты просто не подошла и не сказала ему: «Дима, я беременна»? – со вздохом спросила я.

Лапуля прижала ладошки к раскрасневшимся щекам.

– Ой! Так нельзя! Мужчинки пугливые! Некоторые от радости совсем ума лишаются. Я видела кино! Там главный герой от счастья при известии про зайчика перепутал дверь с окном и с сорок восьмого этажа свалился, хорошо не разбился, встал и пошел, чтобы своей любимой подарок купить, а если б он ногу сломал? А? Я хотела Димочке аккуратненько сообщить! Намекала ему, намекала, а он не намекивается. Спасибо, ты посоветовала мне эсэмэсочку отправить, но Димочка-котик обиделся!

Личико Лапули страдальчески сморщилось.

– Значит, мальчик, – протянула я. – Если ты не хочешь сообщать новость прямо, положи Коробку на подушку снимок узи.

– Где его взять? – деловито спросила Лапа.

– Разве врач его тебе не дал? – удивилась я. – Обычно снимок вручают со словами «Получите первое фото малыша».

– Я не ходила к доктору, – заморгала Лапуля. – К нему надо всей семьей направляться! Не одной же! Так не принято.

– Ага, – растерялась я, – но почему ты решила, что родишь мальчика? Вдруг у тебя не мальчик?

– Не мальчик? – поразилась Лапуля. – А кто? Ой, Танечка! Опять ты подшучиваешь, да? На тесте-то полосочки голубые!

Я не нашла слов, а Лапа продолжала:

– Говоришь, положить Диме на кровать фото?

Я встряхнулась:

– Слушай, а с какого телефона ты отправила эсэмэску? У тебя ведь номер не скрыт!

Лапуля отошла к мойке.

– Надо было срочно-срочно написать сообщеньице, пока я не забыла! А мой миленький беленький звонилка разрядился! Я поискала его, не нашла и туточки вспомнила! У Димочки-котика в тумбочке всегда лежит телефончик! Рыбонька его аккуратненько заправляет. Ну зачем ему один аппаратик с собой, а другой дома на полочке?

– Ясно! – воскликнула я. – Ты взяла запасной сотовый Коробка и отправила эсэмэску.

– Танечка, какая ты умненькая, – восхитилась Лапа, – точненько! Его аппаратик смешной, кнопочек нет, надо в экранчик пальчиком тыкать. У меня не сразу получилось! Страненько выходило! Прижимаю ноготочек, а эсэмэсочка на месте. Тюк, тюк, не уходит, я нашла кругляк с книжечкой, тюк-тюк.

– Тюк-тюк, – повторила я. – Лапуля, ты случайно использовала функцию «рассылка».

– Посылка? – заморгала Лапа. – Я ничего не клала в ящик. И разве ящичек в телефон можно впихнуть? Танечка, ну подумай!

Я включила чайник. Ну вот, теперь все окончательно прояснилось. Лапуля, не желая того, отправила сугубо личное сообщение всем, кто находится в телефонной книжке Коробкова. Номер сотового скрыт, подписаться Барби забыла. Интересно, какое количество мужчин заработало инфаркт, прочитав: «У нас будет мальчик»? И сколько излишне любопытных женщин, из тех, кто не преминет засунуть нос в переписку мужа, закатили ему скандал? Надеюсь, теперь вам ясно, почему не следует проявлять повышенный интерес к чужому мобильнику? Прочитаете сообщение от кого-нибудь вроде Лапы – и будете летать на реактивной метле. Кстати, Приходько-то совсем не обрадовался, обнаружив ее сообщение.

– Фото… – задумчиво протянула Лапуля. – Побегу скоренько! Танечка, дожевывай макарончики, зачем капелюшечку оставила? Или невкусно?

Я окинула взглядом почти опустевшую кастрюлю.

– Замечательные! Но я сижу на жесткой диете, могу себе позволить в день лишь три килограмма пасты с соусом.

К дому Олега Евгеньевича я вернулась через два с половиной часа и начала ему названивать. Медов не брал трубку. Я поднялась на его этаж и бесцеремонно нажала на звонок. Протяжное «динь-динь-динь» не привлекло хозяина в прихожую. Я пнула дверь ногой. Но она даже не пошевельнулась. Внезапно меня охватила тревога. Олег Евгеньевич обещал никуда не уходить, на улице отвратительная погода, хлещет дождь, стоит пронизывающий холод, да и время подходит к позднему вечеру. Почему Медов не открывает? Занят с клиенткой? Но нельзя же беседовать с ней до бесконечности!

Чем больше я пыталась успокоиться, тем сильнее нервничала и в конце концов приняла решение. Сейчас войду в квартиру Медова и, если наткнусь там на женщину, которую он лечил от любовной зависимости, извинюсь. Некрасиво вламываться на чужую территорию без спроса, но тревога моя растет.