Фактор успеха - Сергей Ключников

1. Подумайте о той семейной энергии, которая у вас есть, - это ваш капитал. Какая-то часть его идет на сексуальные взаимоотношения, которые обновляются и создают тонус. Куда вы вложите остальную часть, на что вы ее направите, как бы вы хотели им распорядиться? Что еще вас вдохновляет? Задавайтесь время от времени этими вопросами и выбирайте в жизни такие направления, которые так же вас радовали бы, как секс.

2. Разумно тратьте время и силы - это ваш энергетический капитал.

МАТЕРИАЛЬНЫЙ ФАКТОР

Материальный фактор, конечно, играет большую роль в создании или разрушении счастливой атмосферы пары. В женском сознании на стадии выбора постоянного партнера именно он часто выступает на первый план. Сможет ли этот мужчина быть для нее защитой и опорой, той каменной стеной, за которой она сможет спокойно развиваться и в безопасности растить цветы семейного счастья? Сможет ли этот мужчина быть в будущем главой семьи, разуму которого можно доверять, который способен принять на себя ответственность за свою семью и нести ее? Такие мысли, появляющиеся в женской голове, нельзя назвать корыстными, если у нее есть желание не только брать, но и отдавать. Как говорится, «не в деньгах счастье, но без них счастья не бывает». Женщина может дать мужчине очень большую силу, очень большую поддержку, стать для него настоящим тылом - при условии, что она будет окружена его заботой.

1. Попробуйте подойти к проблеме аналитически. Для этого нужно составить список насущных трат, список ваших материальных потребностей, поделив их на несколько групп по степени важности. На все ли вам хватает ваших доходов? Сколько именно не хватает?

2. Составьте список резервов улучшения вашего положения. Как вы можете увеличить ваши доходы? Насколько возможно сократить будущие траты? Определите приоритеты по времени и по вложениям. Во что вы можете себя вложить, чтобы выйти на уровень материального успеха? Сможете ли вы при существующем положении дел с течением времени выйти на него вообще?

3. Помните о том, что деньги не должны быть самоцелью, не нужно превращать семью в фирму, где деньги - это самый мощный объединяющий фактор.

СОЗНАТЕЛЬНОЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЕ СВОБОДЫ

Современное общество переживает распад традиционного семейного уклада. Модели прошлого и каноны семейной жизни не играют такой роли, как раньше, - каждая пара начинает свой совместный путь как бы с нулевой точки отсчета, строит свою собственную систему координат, самостоятельно определяет круги обязанностей и прав по отношению друг к другу. Женщины сегодня вполне способны выполнять функцию кормильца и добытчика, что вносит большую вариативность в возможное распределение ролей в семье. Современная ситуация семьи двояка - с одной стороны, очень большая свобода и очень большие возможности для реализации, с другой - большая неясность, размытость, хаос и смута, оборотные стороны свободы. Юридическая легкодоступность развода и повторных браков, быть может, способствуют свободе личности, но вряд ли работают на укрепление института семьи. Сегодня пара, как никогда раньше, превращается в зону свободы воли. Созидательно использовать свободу может только высокоразвитое, высокосознательное человеческое существо, нашедшее вектор своего развития и ежедневно следующее ему. Однако обрести цельность и ровность для многих остается еще нереализованной задачей. Разрушительные тенденции нашей психики часто берут власть над нами, занимают место центра нашей личности, и тогда свобода становится помехой для реализации высоких человеческих задач. В человеке обычно уживаются очень много личностей, часто их интересы и цели разнонаправлены, противоречат друг другу. Лебедь тянет вверх, рак пятится назад, а щука тянет в воду. Часто мы пытаемся угодить и тем, и другим, дать развитие в себе максимальному множеству тенденций, и этот путь рано или поздно заводит нас в тупик, противоречия начинают разрывать нашу душу. Если мы хотим, чтобы наш воз двигался, и не просто в абстрактное «куда-то», а в избранном нами направлении, очень важно уметь видеть в себе разные личности и развивать те, которые нам нужны. Если вы хотите быть семейным человеком, хотите иметь семью, то развивайте в себе именно семейного человека и закрывайте тему «одинокого волка» - одновременное развитие двух этих направлений приведет вас к неразрешимому противоречию. Научившись быть ответственным, мы можем дать свободу другому. При наличии взаимной ответственности люди никогда не будут злоупотреблять своей свободой.

1. Вдумайтесь, как вы понимаете свободу, в какой степени она связана для вас с ответственностью? Как понимает свободу и ответственность ваш супруг? Сначала попытайтесь угадать его мысли, а потом поговорите с ним об этом. Попробуйте создать совместное представление об этих понятиях.

2. Не путайте свободу с хаосом и анархией. Стремитесь к созданию постоянного волевого центра своей личности, с помощью которого и принимайте свои свободные решения.

3. Старайтесь не подавлять свободы другого и из ложно понятого чувства долга не давать подавлять свою: так вы рискуете превратиться в несчастного невротика или же в один момент накопившаяся энергия недовольства разрушит ваш союз, уничтожив то, что можно поправить.

4. Границы между свободой и ответственностью должен определить для себя как каждый из партнеров, так и пара совместно. Лучше, чтобы о ваших представлениях была проинформирована ваша половина. Пробуйте вместе разные варианты, пока не найдете то, что вас обоих устраивает.

ПОСТОЯНСТВО ЦЕЛИ

Раз определившись с целью, не нужно подвергать ее бесконечным сомнениям и перерассматриваниям. Цель и мотивации от этого только ослабляются. Наш ум устает от бесконечного диалога и эмоциональное существо взрывается: «А ну его, пусть все будет как будет, мне уже все равно». И снова приходит разрушение и опустошение, снова человек оказывается на некой нулевой точке. Если партнер по семейной жизни человека, находящегося в таком психологическом состоянии, не проявит в этот момент устойчивости, последует за настроениями и вибрациями своей половины, то такие импульсивные всплески и следование им могут привести к разрыву даже между очень подходящими друг другу людьми. В семейной жизни время от времени случаются такие слабые места. Преодолеть их может помочь сознательное следование раз избранной цели, взаимная поддержка и сознательное ограничение собственной свободы - ориентация на канон, выработанный вами совместно. Развитие в себе устойчивости, ровности, умения работать с длительными проектами - качества, которые может помочь вам развить именно семейная жизнь. Если вы внутренне не подошли к необходимости развития в себе этих достоинств, не хотите сознательно разрабатывать в себе устойчивость и ровность, то вы убираете одну из существенных мотиваций семейной жизни, не хотите взять от нее то, что она может дать, и таким образом ослабляете ее потенциал. Хорошо, если ваш партнер тоже подошел к необходимости выстраивать себя и свое сознание подобным образом, хочет работать на стабильность и поддержание равномерного пламени в очаге, а не склонен следовать случайному, как правило, в области семейной жизни оборачивающемуся хаосом или застоем, чреватым взрывами.

1. Ответьте себе на вопрос, что именно вы хотите от семьи в целом, от себя и от супруга. Что хочет ваш супруг? Выработайте общую систему целей, распределив их на долгосрочные и цели сегодняшнего дня, на более и менее важные. Важно, чтобы у вас было общее восприятие семьи, своей роли в ней, желаемого уровня жизни, способа проведения досуга.

2. Подумайте о пути, который приведет вас к избранным целям, обсудите его совместно. Очень часто спор из-за средств на поверку оборачивается спором из-за целей. Люди по-разному видят цели, а им кажется, что они придираются друг к другу по пустякам, из-за вкусовых несовпадений. Уточняйте цели: если в этом вы достигнете единства, то о средствах будет проще договориться.

СКУКА

Очень сильный разрушительный фактор для совместной жизни, один из врагов номер один - это скука. Если супругам со временем становится почему-либо скучно, если приходит ощущение, что им нечего делать вместе, то обычно ответственность за это не берется на себя, но перекладывается на чужие плечи. Начинаются конфликты - пустое пространство ведь нужно чем-то заполнять, а ссоры - один из наиболее легких и доступных способов наполнения жизни эмоциями. Измены, пьянство - тоже распространенные рецепты привнесения в жизнь новых веяний, частые способы борьбы со скукой. Естественно, на семейных взаимоотношениях подобные попытки выйти из застоя отражаются губительным образом. От пьяного насилия ежегодно в России погибают четырнадцать тысяч женщин, более миллиона из них регулярно подвергаются избиениям пьянствующими супругами - и это только по официальной статистике. Огромное количество разводов, констатирующих разрушение семьи, происходит именно по причине пьянства. Скука приходит тогда, когда исчезает внутренняя мотивация к определенным действиям. Поддерживать тепло семьи, определенный тонус взаимоотношений, сродни искусству поддержания ровного пламени в очаге. Если ты забыл подбросить дрова, или заранее их не заготовил, или потерял спички, то помещение становится холодным, и находится в нем трудно. Так же и поддержание гармонии семейной жизни требует приложения специальных ежедневных усилий по этому адресу. Пыль всегда оседает - это ее свойство. Она ложится ровным слоем и на наши отношения, и на наши мотивации. Если пустить дело на самотек, то скоро мы будем видеть только толстый слой пыли. Не так важно, откуда она берется, важно вовремя замечать ее и стирать - убирать ненужное, поддерживая чистоту задуманного.