Застольные шутки под градусом - Стас Атасов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Сидят двое и выпивают. Подходит к ним еще один ханурик и спрашивает:
– Мужики, третьим буду? Один отвечает:
– Нет, четвертым. Троих мы уже послали.
***Муж возвращается домой. И сильно навеселе. Жена его встречает и начинает возмущаться:
– Ты же еле приполз, а обещал, что придешь трезвый и мы будем с тобой будем заниматься любовью.
Мужик послушал-послушал, потом говорит:
– Ну давай. Любовью так любовью. Только ты мне налей рюмочку.
Жена наливает ему рюмочку. Мужик опять раздумывает и говорит:
– А налей еще рюмочку.
Жена опять наливает. Муж выпивает, падает и отключается. Женщина разозлилась. Выбегает на балкон и кричит:
– Боже, ну есть в этом доме хоть один мужчина?
Снизу тут же раздается голос:
– А что, есть выпить?
***Вопрос: Что вы можете сказать о современных мужчинах?
Ответ: Современному мужчине всегда одной бутылки мало, а одной женщины много.
***Идут двое пьяных. И выпили уже порядочно, и добавить еще охота. Один говорит другому:
– А пойдем ко мне. Я у жены возьму денег, и мы еще купим и добавим.
Хорошо. Пошли. Приходят к мужику домой. Он пошел разговаривать к жене на кухню. Возвращается аж сам не свой от возмущения:
– Ты представляешь, в доме ни капли водки, а эта дура на все деньги закуски купила!
***Сидит дома мужик и пьет. Налил стакан водки и махнул его залпом. Жена ему говорит:
– Коля, закуси.
Мужик отмахивается. Жена – ему:
– Ну съешь хоть пирожок.
Мужик отмахивается от нее. Наливает себе второй стакан и также выпивает. Жена опять к нему:
– Коля, закуси, съешь пирожок.
Мужик ее не слушает и наливает себе третий стакан. Жена его все-таки уговаривает, он берет пирожок, съедает его, но не проходит и пары минут, как мужика выворачивает. Он поворачивается к жене и говорит ей:
– Видишь, дура, что ты своим пирожком наделала?
***Просыпается как-то мужик. Башка с похмелья разламывается, а рядом лежит какая-то жутко уродливая девица. Мужик пялится на нее, потом расталкивает и спрашивает:
– Ты кто такая?
Девица просыпается и возмущенно отвечает:
– Ты еще спрашиваешь! А кто меня вчера весь вечер называл «моя красавица»!
***Реклама Русского радио:
«Когда кончается водка, закуска становится просто едой».
***Сидят трое алкашей и выпивают. Вдруг один из них задумался и говорит другим:
– Все, я больше не буду. По статистике, каждый четвертый умирает от алкоголизма.
– Так чего же ты переживаешь? Умирает-то каждый четвертый, а нас здесь всего трое!
***Вваливается домой пьяный мужик. И решил продемонстрировать свои права. Лупит он кулаком по столу и орет дурным голосом:
– Кто в доме хозяин?
Жена, недолго думая, лупит его скалкой по лбу. Почесав сильно ушибленное место, мужик говорит:
– Вот, уже и спросить нельзя…
***Лежит на перроне пьяный молодой парень и просто помирает со смеху. Десять минут проходит, двадцать, а он все никак не может успокоиться. Решили вызвать «Скорую». Приехали за ним санитары, а он немного очухался и говорит:
– Не, ребята, я только пьяный. А вот меня в армию сорок человек провожали. Так мы все так на моих проводах наотмечались, что они все уехали, а я остался.
***Идут два пьяных мужика. Уже выпили, и им еще охота добавить. Один говорит:
– Пойдем ко мне, у меня, наверное, есть.
Приходят в квартиру, тихонечко прокрадываются на кухню. Хозяин и говорит:
– Вась, сходи в спальню, там за занавеской должна стоять бутылка водки.
Вася уходит, но скоро возвращается и говорит:
– Знаешь, Петь, я вообще-то не сплетник, но там, кажется, твоя жена с каким-то мужиком спит!
– Знаю, но тихо. Это его водка.
***Едет пьяный мужик в троллейбусе. Устал очень и положил голову на плечо рядом сидящей бабки. Бабка, естественно, возмущается:
– Молодой человек, может, вы на меня еще ляжете? Мужик, тяжело приподнимая голову:
– Ишь ты, размечталась!
***Едут на грузовике два наркомана.
– Колян, смотри, какой щеночек красивенький на дороге сидит, не дави его, притормози! Такой щеночек симпатичный, ну притормози, что тебе стоит!.. Черт, наехали!
Едут дальше.
– Гляди-ка, девушка идет, симпатичная такая, нарядная, тормози скорее, ведь наедем же сейчас!.. Черт, наехали!
Еще через несколько минут.
– Ой, Колян, смотри, впереди гаишник на дороге стоит, не объедем, тормози скорее!
– Ты за рулем, ты и тормози!
***Лежат четыре наркомана в постели под кайфом, по очереди затягиваются одной сигареткой. В конце концов, у одного окурок выпадает из рук на пол. Через несколько минут начинает тлеть половик. Затем вспыхивают шторы. Один наркоман медленно приоткрывает глаза, слегка приподнимает голову и бормочет:
– Мужики… горим вроде… Ему в ответ тишина. Он, громче:
– Горим… мужики…
Лежащий рядом с ним слегка приподнимает голову:
– В такую жару тебе еще хочется болтать?
***Будущие одноклассники спрашивают у мальчика-наркомана, которого родители перевели в другую школу:
– Привет, а как тебя зовут?
– Здрасьте!
– Ты в пятом «Б» будешь учиться?
– Вася!
– Ты что, тормоз?
– Да!
– Вот это да, и откуда ты такой?
– Сам ты тормоз!
***Едет на машине мужчина по проселочной дороге, вдруг неожиданно шина лопается, а запасного колеса нет. Мужик постоял, подумал и отправился за помощью в соседнюю деревню.
Немного прошел, видит, на полянке компания наркоманов сидит. Мужик к ним:
– Ребята, колеса имеются?
– Ну возьми! – и дали ему две таблетки.
– Нет, – загрустил мужик, мне колеса, чтобы доехать!
– Ну ты мужик и наглый! Нам тут и самим мало!
***Шагает наркоманка по улице, за руку сыночка ведет, сама «косячком» затягивается. Сыночек ей говорит:
– Мама, мама, ты только посмотри, над нами бегемоты пролетают, целая стая…
Наркоманка еще раз затягивается и отвечает, взглянув на небо:
– Осень, почему бы им и не лететь!
***Звонит наркоман по телефону и спрашивает:
– Петю к телефону позовите.
– Петя умер! – отвечают ему.
– А Петю можно? – еще через несколько минут интересуется наркоман.
– Ну я же вам объяснила уже, умер Петя, нет его больше.
– Так я не пойму, что, за маком он не поедет что ли уже?
***Сидят в одной камере наркоман, шулер, вор и убийца.
– Давайте позовем охранника и выиграем у него ключи от нашей камеры, – предлагает шулер.
– Нет, позвать можно, а ключи украдем и убежим! – сразу же отозвался вор.
– Убить его, убить и убежать, – вмешался убийца.
Наркоман же, забивая косяк:
– Мужики, нашли, о чем думать! Убьем, украдем, выиграем… Сейчас вот только курнем, да и улетим.
***На похороны наркомана друзья присылают венок с надписью: «Толян, ты не умер! Ты гонишь!»
***Лежат два наркомана на травке, лениво словами перекидываются. Один говорит:
– Посмотри, как ярко светит на небе вон та третья луна.
– Да нет, третья не такая уж и яркая, вот шестая, это да!
– Что ты несешь, на небе всего четыре луны!
– А я говорю, шесть. Ну вот давай спросим у прохожего. Эй, сколько лун на небе?
– А вам в каком ряду сосчитать?
***Приходит пьянчуга в магазин и спрашивает у продавщицы:
– Водка у вас свежая?
– У тебя что, совсем крыша поехала? – с подозрением посмотрела на него продавщица.
– А вот и нет. Просто я вчера приобрел у вас три бутылки, а когда выпил, меня так тошнило…
***Встретились двое пьянчужек. Один тянет другого к бару:
– Пойдем, выпьем…
– Нет, не могу по трем причинам – рассудительно отвечает второй.
– Каким таким причинам? – удивляется пьянчужка.
– Ну, во-первых, врач сказал, что я ни в коем случае не должен принимать больше ни грамма, во-вторых, жена заявила, что изобьет меня, если я опять заявлюсь пьяный, ну а в-третьих, я и так уже достаточно сегодня принял.
***Стоит у фонарного столба пьяный и изо всех сил пытается в маленькую выбоинку затолкать ключ. К нему подходит прохожий, хлопает по плечу и иронически заявляет:
– Зря стараетесь, дома все равно никого нет! Пьяный задирает голову и бормочет:
– Ну нет, меня не обманешь, свет-то вон в окне горит!
***Бредет по пустыне с большого бодуна мужик, из последних сил добредает до оазиса и сваливается на травку. Чувствует тут он, что что-то сбоку твердое, протягивает руку, а там кувшин. Он скорее вскочил, открывает трясущимися руками, а из кувшина – джин. Мужик рот открыл от удивления, а джин и говорит ему:
– Говори, о мой повелитель, я исполню три твоих желания! Задумался мужик, а затем заявляет:
– Сделай так, чтобы здесь рядом разлилось море водки.
Джин выполнил. Мужик, счастливый, отхлебнул и радостно говорит:
