Анекдоты в рабочий полдень - Стас Атасов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Мне нужны шторы в ванную комнату. Напротив моего дома находится казарма, и молодые солдаты могут меня увидеть.
– О, не волнуйтесь так, мадам, – ответил продавец. – Мне кажется, что если они увидят вас голой, то сами купят шторы.
***На витрине магазина лежат барабаны и духовые инструменты: трубы, горны, саксофоны, а рядом ружья и пистолеты всех калибров. Один посетитель решил спросить, почему рядом с музыкальными инструментами лежит оружие.
– Все очень просто, – ответил продавец. – Это просто выгодно.
– Но почему? Не вижу никакой связи.
– Видите ли, после того как кто-то покупает у нас, скажем, трубу, на следующий день прибегает целый полк его соседей и все покупают ружья.
***В магазине одна дама протягивает продавцу 100 долларов. Продавец покачал головой и сказал:
– Боюсь, мадам, вы ничего не можете купить на эти деньги. Купюра фальшивая.
– Да я ничего не хотела покупать. Мне бы ее разменять…
***Проститутка заходит в секс-шоп, протягивает продавцу 50 баксов и говорит:
– Дайте мне белые кружевные чулки и кожаные трусы, пожалуйста.
Продавец берет купюру и критически осматривает ее:
– Знаешь, подруга, а тебя на днях изнасиловали.
– ???
– Деньги-то фальшивые.
***Сделал фальшивомонетчик купюру в 30 рублей и решил разменять на настоящие. Приходит в магазин и спрашивает:
– Скажите, вы не разменяете 30 рублей?
– Конечно, конечно, – отвечает продавец, – две по 15 вас устроят?
***В магазин приходит лицо кавказской национальности и спрашивает у продавца:
– Скажи, дарагой, где можно купить атомный бомба?
– Ты что, не видел надпись на дверях магазина: «Лицам кавказской национальности атомные бомбы не продаются!»
***Разговаривают два приятеля:
– Кем ты сейчас работаешь?
– Уличным продавцом.
– Ух ты! Классно! А сколько сейчас стоит улица?
***Армянин торгует на рынке обувью. Подходит покупатель и, осматривая ботинки, спрашивает:
– Слушайте, а почему у вас внутри ботинка написано «Германия», а на подошве – «Италия»?
– Какой глупый, дорогой! Это совмэстное производство, понимаешь?
– Понять-то я понимаю. А в какой же стране их выпускают?
– В Армении, дарагой, в Армении!
***Женщины в магазине покупают морковь. Одна говорит продавцу:
– Мне, пожалуйста, тонкой и длинной. Вторая говорит:
– А мне короткой и толстой. Подходит третья.
– А вам какой? – спрашивает продавец.
– Мне все равно, мне на салат.
***Парень приходит в секс-шоп и просит продавца:
– Дайте мне, пожалуйста, пачку презервативов.
– Вам какие? – спрашивает продавец. – У нас два вида: английские и японские. Английские презервативы длинные и тонкие, а японские – короткие и толстые.
– Мне английские, да по японистей.
***Лысый мужик пришел в магазин, торгующий косметическими средствами, и попросил лекарство для роста волос. Продавец стал расписывать ему чудеса, которые совершает только что поступившее в продажу средство от облысения:
– Вы знаете, какого эффекта можно достичь. Всего две недели – и у вас начнут расти волосы. Это просто чудо! Вам какую бутылочку, большую или маленькую?
– Маленькую. Мне не нравится современная мода на длинные волосы.
***На птичьем рынке покупательница выбирает собаку и говорит продавцу:
– Мне не нравится эта собака. У нее короткие ноги.
– Почему короткие?! – возмущается продавец. – Они же достают до земли.
***Молодой человек сломя голову забегает в магазин:
– Продавец! Продавец, дайте мне зубную пасту!
– Какую вам?
– Все равно. Завтра ко мне придут родители моей невесты. Надо, чтобы они подумали, что я – культурный человек.
***«Новый русский» покупает картину в художественном салоне и спрашивает у продавца:
– Скажи, подруга, это, в натуре, Рембрандт?
– Да. Гарантия три года.
***Мужик пришел устраиваться на работу в магазин. Шеф говорит:
– Видишь, висит на прилавке красный костюм в зеленый горошек и с синими карманами?
– Да.
– Так вот, мы не можем продать этот костюм уже два года. Если ты его продашь, пока я обедаю, считай, что ты принят на работу.
Приходит шеф через час после обеда, смотрит – костюма нет. Обрадовался, думает: «Вот какой хороший мне кадр попался!» Смотрит, а «кадр» стоит весь ободранный, в крови.
– Кому же ты костюм продал?
– Да так, одному слепому.
– А почему ты такой потрепанный?
– На меня бросилась его собака-поводырь, когда покупатель стал костюм примерять.
***Девица в модном салоне спрашивает продавца:
– Девушка, можно я примерю то платье за 7 тысяч долларов.
– Конечно, может, вы нам покупателей привлечете.
***В продовольственный магазин в людоедском племени приходит покупательница.
– Скажите, у вас что-нибудь для первого с косточками есть?
– Нет.
– А для второго что-нибудь с жирной прослойкой есть?
– Нет.
– А что это у вас под прилавком лежит?
– Это больные сахарным диабетом. Такое мясо подходит исключительно для десерта.
***Объявление на дверях продуктового магазина: «Кто потерял детские сандалии, зайдите в разделочный отдел».
***– Нет-нет, мужчина, – возражает продавец аптеки, – для того чтобы я продала вам мышьяк, надо рецепт. Фотографии вашей тещи недостаточно.
***В магазине «Детский мир» покупатель спрашивает у продавца:
– У вас есть что-нибудь интересное?
– Есть заводной мышонок. Вы его заводите, он бегает по дому, собирает всех мышей за собой, а потом вместе с ними направляется к ближайшей речке и в воду – плюх! Все мыши – за ним и тонут.
– Здорово! А у вас нет заводного милиционера?
***В мясном отделе продавец залюбовался девушкой:
– Красавица, сколько ты весишь?
– Шестьдесят кило…
– Надо же, шестьдесят кило! И один кило краше другого!
***Мужик приходит в магазин и просит у продавца икру. Продавец протягивает ему баклажанную икру. Мужик оглядывает банку и морщится:
– Что, эта икра уже была в употреблении?
***В магазине канцтоваров у витрины стоят два мужика. Один просит продавца:
– Дайте мне тетрадь в линейку для первого класса.
– К сожалению, у нас нет.
– Да ничего у вас нет! – кричит второй мужик. – Вчера просил у вас карандаши для шестого класса и глобус Украины, так у вас и этих элементарных вещей нет!
***Продавец в цветочном магазине предлагает студенту цветы:
– Молодой человек, купите букет своей возлюбленной, пусть цветы говорят за вас.
Тот пошвырялся в карманах:
– Ладно, давайте одну розу, я буду краток.
***Продавщица в продуктовом магазине увидела симпатичного малыша с папой и стала с ним сюсюкаться:
– Какой ты милый, хороший мальчик. Протяни ручки, я насыплю тебе орешков.
На что мальчуган отвечает:
– Вы лучше папе насыпьте, у него ладошки побольше.
***В магазине мужик спрашивает:
– У вас нет мяса?
На что продавец отвечает:
– Нет, у нас нет рыбы, мяса нет в мясном отделе.
***В мясном отделе разделывают тушу коровы, отрубают голову, ляжки. Перед прилавком стоит очередь и занимает, кому какие куски. Продавец начинает продавать мясо. Рядом крутится мужик и жалобно просит продавца:
– Девушка, пожалуйста, пусть мне выбьют мозги. Скажите тем, кто разделывает, чтобы мне выбили мозги…
***В магазине времен перестройки пожилой покупатель говорит продавцу:
– Девушка, будьте любезны, взвесьте мне 200 граммов балычка.
– Какого балычка, дедуля?! – возмущается продавец. – Вы что, не видите, на витрине одна иваси.
– Ну, тогда отрежьте 200 граммов осетринки, – снова просит покупатель.
– Я ж вам русским языком сказала, что в продаже только сельдь иваси.
Старик пожимает плечами и уходит.
Вторая продавщица, до этого наблюдавшая за происходящей сценой, шепотом говорит первой:
– Ну и дебил!
– Дебил-то дебил, но память у него хорошая.
***Покупатель заходит в старый магазин на окраине. Нет никакой очереди. Он обрадовался и подошел к прилавку:
– Девушка, заверните мне килограмм мяса и два килограмма печени.
– С удовольствием, – улыбается продавец. – А вы мясо с печенью принесли?
***Мужик пришел в аптеку:
– Дайте мне что-нибудь от моли.
– Могу предложить вам таблетки нафталина, – ответила продавец.
Мужик взял одну упаковку. На следующий день проходит в аптеку опять.
– Дайте мне 100 упаковок таблеток нафталина.
– Зачем так много? – удивилась продавец.
– Понимаете, я кидаю таблеткой в моль, но всегда промахиваюсь.
***В отделе одежды продавец говорит покупателю:
– Это пальто пригодится вам во все времена года.
