Акушер-Ха! Вторая (и последняя) - Татьяна Соломатина

Тело и душа, сознательное и бессознательное, желаемое и действительное связаны между собой так тесно, как корпускула и волна в одной небезызвестной всем нам со школьной скамьи физической теории. Давно выведено эмпирическим путём, что депрессия и страх значительно снижают иммунные реакции, а желание жить, любить и работать – наоборот.

После гипотонического маточного кровотечения уровень гемоглобина у меня был гораздо ниже порогового для полноценного существования. Да что там кривить душой – ниже порогового вообще для существования. Через неделю он поднялся до среднестатистической нормы для женщин моего возраста. Лаборанты лишь разводили руками. Ещё через неделю я вышла на работу.

– Психосоматика! – радостно провозгласил мой лечащий врач.

Молодая дама после абсолютно физиологических родов изводила себя страданиями на тему: «Как дальше жить после такой боли?!» – и добилась желаемого. У неё пропало молоко и значительно ухудшилось общее состояние. Муж стал считать её тяжелобольной, нанял няньку для ребёнка, а жену посадил на «вечный прикол» в мягкие пуховые подушки.

– Психосоматика! – вздыхал участковый терапевт, не находя никаких объективных признаков всё нарастающей слабости и непрекращающихся головных болей.

К группе психосоматических заболеваний можно отнести практически все заболевания внутренних органов – от ишемической болезни сердца и язвы желудка до сахарного диабета. Не говоря уже о мигрени и вечной вегето-сосудистой дистонии. Даже онкология в ряде случаев имеет психосоматический генез. Как и те самые случаи «чудесных исцелений».

Некоторым боль – сигнал к атаке. Для иных – к отступлению. Выбор за вами. Лучший терапевтический подход к психосоматическим заболеваниям – «исцели себя сам». Или обратись к хорошему психотерапевту. Или к народной целительнице, наконец. Прочитанная молитва ещё никому не вредила. Аспирин, кстати, тоже, если его прописал грамотный врач. Потому что куда лучше быть богатым, здоровым и жизнерадостным, чем бедным, больным и несчастным.

То самое «где-то между» – и есть пресловутая гармония тела и духа. Осталось лишь научиться пользоваться. Хочется плакать – плачьте. Весело? Смейтесь. Не жалейте себя, но и не живите «на разрыв». Если в один прекрасный день вам захочется просто так полежать на диване без мыслей и без чувств, рассматривая потолок, – так и сделайте, не испытывая мук совести. А если ночью вдруг захочется взять в руки кисть, открыть лэптоп или банку шпрот – на здоровье! Возможно, вы напишете прекрасную картину или рассказ. Как минимум – перекусите.

Личное моё отношение к психосоматике уже сформулировал писатель Генри Миллер: «Я страшно страдал от геморроя, пока врач не посоветовал мне не обращать на него внимания». Гениальность инженерной мысли Творца в том, что он поместил микрочип управления биомашиной под названием «человек» в область бессознательного. Не вторгайтесь в высокие технологии с кувалдой ваших стереотипов наперевес – и артериальное давление будет в порядке.

P.S. Но, как известно, нет правил без исключений. Некоторым психосоматическая патология скорее на пользу. Они не живут благодаря. Они способны действовать лишь вопреки. Такой характер. Поэтому своей маме я периодически говорю: «Да ты здорова! Дай Бог мне в твои годы так…» – после этого она долго и с упоением кричит в трубку о том, какая я бесчувственная тварь и как ей на самом деле ужасно плохо. Когда она бросает телефон, я точно знаю – теперь ей хорошо. На одной злости она встанет и, превозмогая, накрутит банок тридцать восхитительного томатного сока.

Порой всё дело – в индивидуальном подходе. Зачем кому-то бесконечно доказывать, что он здоров? От иного инертно здорового толку-то, как с козла молока, не правда ли?

Фельетоны

Чего хотят врачи от пациентов

Помните, как герой фельетона Зощенко не ту ногу помыл? Ну, ладно, оставим великих. К тому же времена были смутные. Вихри революций…

Ваша покорная слуга книгу написала. В век нанотехнологий, БАКа и поголовной двоичности, а не булгаковской «Тьмы египетской». Так вы полагаете, это лирические герои предъявляли жалобы на «не того этого», на жизнь, и пользовали одну и ту же вагинальную свечу в упаковке семь дней подряд? (Рассказ «Что вы их, жрёте, что ли?» из сборника «Акушер-ХА!».)

К чему я веду? Чего хотят пациенты от врачей, давно известно. Чтобы вежливо, качественно и бесплатно.

А наоборот?

«Среднерусский консалтинговый центр» провёл опрос. Выяснилось, что врачи хотят не так уж и многого:

1. Соблюдения пациентами правил личной гигиены.

2. По возможности чёткой формулировки жалоб.

3. Элементарной вежливости.

Не могу не согласиться.

И не могу не дополнить.

Понятно, что от бомжа, доставленного в приёмный покой в бессознательном состоянии каретой «Скорой помощи», никто не будет требовать приветствия, благоухания розовым маслом и внятного описания своего состояния. И в голову не придёт врачу возмущаться запахами и звуками, если состояние пациента требует ургентной помощи. Но если вы пришли на первичный осмотр, на консультацию, в поликлинику, в кабинет, в медицинский центр своими ногами и в своём уме, то любой врач будет несказанно рад, если вы:

Пожелаете ему здоровья.

То есть произнесёте сакраментальное: «Здравствуйте!» Если вы начнёте со слов: «Сколько можно! Никакого порядка! Я из-за вас на работу опаздываю!», то врач не проникнется к вам неземной любовью и добротой. Он такой же человек, как и вы. С такими же психоэмоциональными реакциями.

Заранее сформулируете жалобы, их особенности, своё текущее состояние и детали анамнеза.

А ещё лучше – запишете.

От вас никто не требует латыни, но вы себя знаете лучше, чем человек, который видит вас впервые в жизни. И требовать чёткой и немедленной постановки диагноза в случае, если вы не помните, к примеру, дату последних месячных, последнего полового акта и сколько противозачаточных таблеток вы забыли принять – не ждите молниеносного назначения панацеи и определения даты беременности с точностью до минут.

Если у вас боли, желательно определиться, где именно и какого характера. Если сыпь – то когда началась, какие претерпевала изменения и по возможности с чем было связано её появление. Если «чешется» – то в какое время суток интенсивнее и где конкретно. «Ой, прямо всё зудит так, что не могу, сделайте что-нибудь!» – не очень информативно. Даже банальная чесотка имеет свои характерные симптомы.

Врач, конечно, может вытянуть всё это из вас клещами подробных детальных расспросов и сеансом гипноза, но, увы и ах, временные нормы, отведённые на пациента, не позволят обслужить тех, кто томится ожиданием в коридоре и, возможно, тоже опаздывает на работу, на поезд, на свидание. И сетует, сетует, сетует. В первую очередь, естественно, на несчастного эскулапа. Вместо того чтобы обдумать, зачем, собственно, они сюда явились.

Помоете обе ноги.

И руки. Не забудьте о подмышечных впадинах – они обильно снабжены потовыми железами. Поверьте, участковому терапевту неприятно зажмуривать глаза, чтобы не выело, и задерживать дыхание, чтобы не расчихаться, когда он выслушивает шумы в лёгких или пальпирует область сердечного толчка. Что уже говорить об акушерах-гинекологах, урологах и проктологах.

А ещё лучше – помойтесь. Примите душ. Но не стоит умащивать себя ароматическими маслами, обильно обрызгивать дезодорантами и полировать сверху туалетной водой и духами. Самый лучший запах – отсутствие такового. Удушливый парфюм, чередующийся (а то и сочетающийся) с запахом гнилой рыбы, – не самое большое удовольствие. А вести приём в противогазе неудобно.

Дамам, как я уже писала ранее, не стоит выбриваться наголо и спринцеваться перед посещением гинеколога. Особенно если присутствуют выделения из половых путей. (Какие? Когда начались? С чем связываете? – Вспомните, пожалуйста, заранее.) Врач наверняка возьмёт мазок, чтобы отправить на бактериоскопическое исследование, а то и материал для бактериологического посева, а ваше чрезмерное усердие по орошению могут привести к временному изменению «фауны».

Не будете демонстрировать чрезмерное знание предмета, почерпнутое из Интернета и глянцевого журнала. Поверьте, даже самый плохонький врач знает о своей специальности больше вашей мамы – самого лучшего ландшафтного дизайнера. Поучая врача, вы в лучшем случае рассмешите его, а в худшем – перед вами предстанет высокомерный сноб.

Не станете рассказывать о племянниках троюродной прабабушки и ваших перипетиях со слесарем-сантехником. Если они, конечно, не являются частью анамнеза, и вы не в кабинете психиатра или травматолога. У врача такой же кризис, такая же злая бабушка и горшок протекает. Поговорить о жизни вообще отправляйтесь к психоаналитику или на рынок – по вашим финансовым возможностям. Зачастую одинокие старушки отправляются на приём к участковому терапевту именно за этим – за общением. Увы и ах, при всём желании, лекари лишены такой возможности. Врач за пару десятков минут, отведенных на приём, должен опросить, осмотреть, прослушать, пропальпировать, проперкутировать, записать, выписать направление и рецепт. И – вы не поверите – подумать. А под нескончаемые шумовые эффекты это достаточно сложно. Впрочем, врачи привыкли. Если бы пациенты ещё не требовали обратной связи и щебетали себе в пространство – да ради бога. Но почему-то страждущие хотят глаза в глаза, сочувствующих поддакиваний и многозначительных комментариев. Про развод, биржевой крах и потрескавшуюся штукатурку, а не по поводу визита в кабинет врача.