Мечтать не вредно. Как получить то, чего действительно хочешь - Барбара Шер

20 минут: проблемы и решения. Теперь расскажите обо всех проблемах, с которыми столкнулись, и попросите товарища предложить решения. Но осторожно: если в проблеме, поднятой для обсуждения, есть доля эмоций, сначала высвободите их на сеансе «трудных времен», иначе попытки справиться с проблемой закончатся впечатляющим провалом. Здесь надо быть особенно внимательными друг к другу. Вы не всегда поймете, когда вам надо пожаловаться, но у другого без ошибки распознаете игру в «да – но» или характерную тяжелую, вялую интонацию. Попытайтесь повеселиться в процессе «трудных времен». Жалуйтесь, пока не почувствуете облегчение и не будете готовы продолжить, но ограничьтесь десятью минутами. Даже жалобы и нытье могут быть эффективным средством для достижения цели! Затем вернитесь к мозговому штурму и артельной помощи.

5 минут: составление графика. Обновите список действий, еще не включенных в расписание, добавляя предложения товарища, которые хотите попробовать, а потом составьте план действий на следующую неделю – то, что будете делать в каждый из дней. Убедитесь, что записали все побуждающие звонки товарища – вы будете ждать их, и это заставит вас действовать. Товарищ должен переписать себе ваше расписание, включая время, когда обещал позвонить. А потом наступит его очередь.

Когда закончится основной час встречи, можете заняться делами вроде репетиции интервью или составления черновика резюме (вы как раз будете к этому готовы); можете просто посидеть и пофантазировать о том, как здорово будет, когда вы оба достигнете целей; можете открыть бутылку вина и сплетничать весь вечер; можете просто разойтись по домам. Я хочу, чтобы вы на опыте ощутили, каково это – уходить и говорить: «Увидимся на следующей неделе, я расскажу тебе, что случилось, а в среду позвоню».

Трехминутный побуждающий звонок

Звонок от товарища в середине недели может придать смелости и мотивировать, когда вам это особенно нужно: прямо перед тем, как предстоит что-то сложное, или сразу после того, как вы что-то сложное осуществите, или в обоих случаях. («Ты готов идти на собеседование? Отлично, буду ждать твоего звонка, когда выйдешь оттуда – расскажешь, как все прошло».) Я имею в виду не только звонки, о которых вы условились на еженедельной деловой встрече, но и спонтанные просьбы помощи, совета, поздравления или просто желание пообщаться. Если вы договоритесь, что будете друг для друга постоянно доступны по телефону, это поможет вам обоим не чувствовать себя одиноко. Но, как любое соглашение о взаимопомощи, это может выйти из-под контроля. Если у вашего товарища есть склонность к поведению «малыша» (см. главу 7), то через некоторое время вы станете вздрагивать от каждого телефонного звонка. Опять же, лучшая профилактика – это правила.

Ни один звонок не должен длиться больше трех минут. Трехминутное ограничение напомнит о необходимости ценить ваше время и время вашего товарища. Теперь, когда у вас есть цель, вы живете во временных рамках, а для женщин и бывших «непобедителей» это совершенно новая и непривычная игра, требующая практики. Люди, которые не устанавливают временные рамки, годами только заботятся о других – и более ничего. Людям, стремящимся достичь поставленных целей, приходится различать линейное время, предназначенное для важных дел, и свободное, или общее, время, открытое для игры и чувств. Линейное время следует использовать эффективно, общее время можно тратить на что угодно, как «легкие деньги». Вы можете позвонить товарищу и сказать: «Это деловой звонок, который я обещал сделать», – поговорить три минуты, а потом, если хотите, перезвонить и беседовать всю ночь. Так вы привыкнете, что дело – это дело.

Еще один совет. Если товарищ, позвонив как-нибудь, станет изливать негатив, помните: что бы вы ни делали, не пытайтесь решить проблему, иначе разговор никогда не закончится. Если он говорит: «Моя жена не любит меня, я слишком толстый», – не предлагайте помощь. Сказав: «О, нет, ты не толстый, может, найдешь другую жену», – вы лишь спровоцируете игру «да – но». Просто послушайте немного и скажите: «Что я могу сделать, чтобы помочь? Скажи мне». Эти слова творят чудеса. Если бы больше людей знало о них, телефонные компании разорились бы.

Интенсивная забота

Я не знаю, где вы впервые услышали термин «система товарищества». Я – на уроках плавания в начальной школе, где мне надо было следить за другой девочкой, а ей – за мной, чтобы удостовериться, что никто из нас не утонул. Бывает, ваш товарищ по успеху оказывается настоящим спасателем.

Я о тех жутких мгновениях, когда надо что-то сделать, но вы знаете, что не можете. От одной лишь перспективы звонка в школу Монтессори с вопросом, не нужен ли им помощник учителя, у вас может случиться приступ аппендицита. Или приближается день защиты диссертации, и растет пугающее ощущение, что вы не справитесь: мысли вылетают из головы, стоит взглянуть на чистый лист бумаги. Или надо идти на собеседование, но вы чувствуете, что, подойдя к двери, развернетесь и отправитесь домой, где съедите целую упаковку чипсов. Просто дело, которое предстоит сделать, слишком тяжелое или вы впали в загадочный и ужасный ступор.

Это называется кризис. Рано или поздно он случается со всеми, и есть три особо опасные точки на пути к цели, где вероятность столкнуться с ним очень высока.

Точка кризиса № 1. В начале пути, когда область, куда вы рискнули окунуться, или конкретное действие для вас новы. У вас нет убедительного опыта успеха, который можно было бы противопоставить мыслям о катастрофе.

Точка кризиса № 2. Моменты, когда требуется сделать то, что вы не хотите делать, но что необходимо для получения желаемого. Неважно, насколько изобретательны вы были при мозговом штурме, практически любая цель требует шагов, не все из которых вам понравятся. Например, упражняться в гаммах, когда вы хотите исполнять джазовые импровизации. Или изучать курс дифференциальных исчислений, когда вы хотите стать морским биологом. Или дописать диссертацию. (Никто не хочет дописывать диссертацию.) Это может вызвать серьезные кризисы бездействия, ведь сейчас гораздо приятнее сидеть перед препятствием и мечтать о цели, нежели перелезать через препятствие, чтобы до цели добраться. Препятствие также отлично подходит, чтобы спрятаться за него, если вас все еще пугает мысль о достижении цели. Держу пари, что большая часть хронически незавершаемых диссертаций обязана своим долголетием совокупности этих факторов.

Точка кризиса № 3. Когда предстоит переход на новый уровень риска и заметности. Я знаю начинающую писательницу, которая получала ни с чем не сравнимое удовольствие от первых шагов, но окаменела, как только перечитала свои записи и осознала, что не просто серьезно отнеслась к работе, но и хорошо с ней справилась. Андреа чувствовала себя очень комфортно с камерой в руках спустя три месяца самостоятельной работы. А в день, когда договорилась встретиться с профессиональным фотографом, чтобы показать свои снимки, запаниковала. Это совершенно естественно.

Я рассказывала вам историю Мэтью, человека, который не рисовал двадцать лет и поставил целью возвращение к живописи для собственного удовольствия. Он с легкостью продвинулся от самостоятельных зарисовок до частных уроков, проходивших у него дома, до занятий в маленькой художественной школе. Воодушевленный победой над своей застенчивостью, Мэтью записался на класс живописи в престижной художественной школе и – сломался. Он входил, а затем выходил со словами: «Я не могу этого сделать. Все там умеют рисовать, кроме меня».

Первое, что я ему сказала: «Ты не можешь остановиться сейчас. Закончится период испуга – другое дело. Сейчас паникуй, чувствуй себя никчемным, ненавидь себя, но не прекращай рисовать!» Это главное правило, которого вы должны придерживаться, когда столкнетесь с кризисом. Никогда, никогда не сдавайтесь, не отказывайтесь от своей цели и не меняйте ее, если вам страшно, если вы потеряли уверенность в себе или подавлены. Как только преодолеете этот сложный момент и снова почувствуете себя хорошо, тогда можете поменять цель – если окажется, что она вам не подходит. Но только не тогда, когда вам плохо! Когда вам плохо, продолжать просто необходимо, но это ужасно сложно делать в одиночестве. Вы справитесь, если кто-то будет держать вас за руку на пути к цели. Это и есть интенсивная забота.

Мэтью поступил следующим образом: в течение недели ходил по вечерам на занятия вместе со своей подругой Шэрон. Точнее говоря, Шэрон тащила его до класса, чтобы удостовериться, что он вошел в дверь. Затем ждала его, а два часа спустя, когда урок заканчивался, они шли в бар и выпивали что-нибудь крепкое. Через неделю Мэтью пошел на урок самостоятельно, немного неуверенно, но пошел. Он еще несколько раз встречался с Шэрон после занятий, но чаще просто созванивался с ней перед тем, как выйти из дома, чтобы сообщить: «Ну, двигаюсь». Через две недели Мэтью позвонил Шэрон и сказал: «Спасибо, что заставила меня сделать это. Теперь меня оттуда не вытащить».