Взрослые дети эмоционально незрелых родителей - Линдси К. Гибсон

История Кариссы

После того как она наконец увидела, что Боб, ее доминирующий отец, приучил ее чувствовать себя беспомощной и быть пассивной рядом с авторитетными фигурами, Карисса поехала навестить родителей. Она приготовилась наблюдать, выражать себя, управлять взаимодействиями и работать над достижением нужных ей результатов. Она была поражена, как хорошо прошел визит. Благодаря помощи Алехандро, мужа Кариссы, ее отцу не удалось стать центром внимания и начать обсуждение политики и всего, что его раздражает. Как только отец начал горячиться, Алехандро внезапно перевел тему. Неожиданный поворот событий сбил Боба с толку и увел разговор в сторону.

В другой раз семья Кариссы собралась на террасе, чтобы выпить. Все сели так, что Боб оказался на одной стороне террасы лицом к остальным – идеальная позиция, чтобы читать лекцию внимательной аудитории. Карисса заметила, что происходит, и решила действовать. Позднее она рассказала: «Раньше я бы просто подумала: „Ну вот, я попала. Это надолго”. Но в этот раз я взяла ситуацию в свои руки». Она пододвинула свой стул поближе к отцу, чтобы он не оказался в центре внимания. Это сработало, и все присутствующие могли участвовать в разговоре, а не слушать одного Боба. Используя подход, основанный на осознании уровня зрелости, Карисса смогла управлять общением и достигла желаемого результата – возможности общаться на равных.

Свобода выражать себя

Самовыражение с эмоционально незрелыми людьми является важным актом самоутверждения, демонстрирующим ваше намерение существовать как отдельный индивид со своими собственными чувствами и мыслями. Помните, что выразить себя и отпустить – один из важных шагов подхода, основанного на осознании уровня зрелости.

Важно отказаться от убеждения, что если бы ваши родители любили вас, они бы вас поняли. Вы независимый взрослый и можете жить без их понимания. Возможно, у вас никогда не будет таких отношений с родителями, как вам бы хотелось, но вы можете сделать так, что взаимодействие с ними будет приносить вам больше удовлетворения. Вы можете вежливо разговаривать с ними, когда вам этого хочется, и отличаться от них, не извиняясь за это. Выражая себя перед своими родителями таким образом, вы можете оставаться собой, даже если они вас не понимают. Смысл выражения чувств заключается в том, чтобы быть верным себе, а не в том, чтобы изменить родителей. И всегда остается шанс, что они будут любить вас, даже если они совсем вас не понимают.

История Холли

Отец Холли по имени Мэл был парикмахером в маленьком городке в одном из южных штатов, и все его разговоры с дочерью по телефону обычно вращались вокруг новостей местного сообщества. Холли, занимавшая высокую должность федерального следователя, всегда хотела, чтобы отец признал ее достижения. Но когда она заговаривала о работе или важных событиях своей жизни, Мэл не знал, что ответить. Он часто перебивал ее, чтобы рассказать о чем-то, что произошло с ним. Холли продолжала рассказывать ему о своей жизни, потому что ей хотелось более открыто общаться с отцом, но его обычной реакцией на ее рассказы было полное отсутствие интереса. Снова и снова Холли старалась отпустить ситуацию, говоря себе, что она должна уважать отца.

Когда у Холли случились проблемы на работе, она позвонила Мэлу, чтобы получить от него моральную поддержку. Однако посредине ее рассказа о том, как сложно ей приходится, он внезапно сменил тему и начал говорить о ремонте здания суда графства. На этот раз Холли была готова к тому, чтобы повернуть ситуацию по-другому при помощи ясного и личного общения.

«Папа! – воскликнула она. – Я хочу еще немного поговорить о себе. Мне сейчас очень нелегко. Мне нравится слушать о том, что происходит у тебя, но можешь просто выслушать меня в этот раз? Мне нужно поговорить с тобой». Холли была приятно удивлена, когда ее отец сделал то, о чем она просила, и стал просто слушать. Из-за своей эмоциональной незрелости Мэл просто не понимал, когда не стоит менять тему. Сказав о своих потребностях, Холли могла наконец почувствовать, что отец ее слышит.

Свобода по-новому подходить к старым отношениям

Так же как Кариеса и Холли, вы можете по-новому общаться со своими родителями, меняя старые модели поведения и сосредотачивая внимание на желаемом результате. Действуя шаг за шагом, вы можете экспериментировать и отказываться от нереалистичных желаний установить искреннюю эмоциональную связь с родителями или получить от них поддержку. Вы не отрицаете прошлое; вы просто принимаете родителей такими, какие они есть, и ничего не ждете от них.

Иногда в ответ на честность и нейтральное отношение родители начинают вести себя более искренне. Хотя это может казаться парадоксальным, но как только вы перестанете хотеть, чтобы они изменились, они могут открыться. Когда вы кажетесь сильными и они видят, что вы больше не нуждаетесь в их одобрении, они могут почувствовать себя более расслабленно. Если вы прекратите попытки заслужить их внимание, эмоциональное напряжение может уменьшиться до такой степени, что некоторые родители смогут выдержать больше открытости. Поскольку они больше не испытывают ужаса от мысли, что ваши потребности заманят их в ловушку невыносимой эмоциональной близости, они могут начать общаться с вами, как общались бы с любым другим взрослым – с большим здравомыслием и уважением.

Подвох здесь в том, что все это может произойти лишь в том случае, если вы искренне откажетесь от потребности в глубоких отношениях со своими родителями. И даже в этом случае нет никаких гарантий. Но, оставаясь верными себе, отстраняясь эмоционально и отказываясь от любых ожиданий, вы снижаете вероятность спровоцировать защитную реакцию ваших родителей против излишней близости. А отказываясь от своей исцеляющей фантазии, предполагающей изменение родителей, вы позволяете им быть собой. Не чувствуя на себе давления от необходимости измениться, они могут начать обращаться с вами по-другому – или нет. Ваша задача – хорошо себя чувствовать в любом случае.