Бриджит Джонс: на грани безумия - Хелен Филдинг

К тому же пример Джуд и Ричарда показывает: люди меняются, – а ведь я по Дэниелу с ума сходила!

И вообще, мне оч. одиноко.

И будет ведь просто ужин.

Спать я с ним точно не стану, это твердо решено.

Пятница, 18 июля

57,5 кг (хороший знак), кол-во презервативов, которые попыталась купить: 84, кол-во купленных презервативов: 36, кол-во презервативов, пригодных к использованию: 12 (этого должно хватить – особенно учитывая, что применять их я не собираюсь).

14.00. В обед пойду за презервативами. Нет, я не собираюсь спать с Дэниелом. Просто на всякий случай.

15.00. Поход в аптеку получился совершенно провальный. Сначала мне очень нравилось ощущать себя покупательницей презервативов. Когда у меня нет секса, я всегда печалюсь, проходя мимо стоек с презервативами в аптеке: закрытая для меня сторона жизни. И вот я подхожу к прилавку и обнаруживаю, что вариантов презервативов такое огромное количество, что не знаешь, как и выбирать. «Ультра», «сверхчувствительные», «ассорти: свобода выбора» (названьице отдает чем-то кондитерским и политическим одновременно), «ультратонкие со спермицидной смазкой», «супертонкие с не вызывающей раздражения смазкой без…» (сейчас будет это мерзкое слово) «…спермицидов», «естественного дизайна для исключительного комфорта» (это что, значит большие? – а вдруг слишком большие?). Опустив глаза, я с раздражением взирала на россыпь презервативов перед собой. Естественно, лучше всего, чтобы была и «особая чувствительность», и «исключительный комфорт», и «ультратонкие» – это здорово. Так почему нельзя объединить все качества в одном презервативе, чтобы не нужно было между ними выбирать?

– Вам помочь? – с понимающей усмешкой обратился ко мне назойливый аптекарь.

Не могла же я ему сказать, что мне нужны презервативы. Это же все равно что объявить: «Я собираюсь заняться сексом!» Вспоминаются беременные женщины, которые разгуливают по улицам, сообщая всем своим видом: «Смотрите все, я занималась сексом!»

Невероятно. Производители презервативов самим фактом своего существования как будто показывают, что все в мире только и делают, что занимаются сексом (я – исключение), тогда как куда естественнее делать вид, что этого не происходит. В нашей стране это точно более нормально.

В общем, я купила леденцы от кашля.

18.10. Меня задержали на работе до шести, какая досада. Теперь аптека закрыта, а у меня нет презервативов. Придумала: пойду в «Теско». Там они наверняка есть, ведь магазин создан специально для «штучных экземпляров» с их импульсивным нравом.

18.40. Ходила туда-сюда по секции гигиенических товаров, украдкой осматривая полки. Полный ноль. В отчаянии решила-таки подойти к сотруднице магазина и заискивающим шепотом, но пытаясь в то же время изобразить свойскую ухмылку, спросила:

– Где у вас презервативы?

– Скоро появятся, – любезно ответила она. – Примерно через пару недель.

«Браво! Самое то, что мне нужно! – хотелось закричать мне. – А сегодня-то, сегодня как быть?»

Правда, я не собираюсь с ним спать, это же ясно.

Пф! И это называется современный столичный магазин, ориентированный на «штучных экземпляров». Хм.

19.00. Пошла в ближайший магазинишко, грязную лавку с завышенными ценами. На прилавке за сигаретами и дешевыми колготками увидела презервативы, но решила не покупать, потому что место уж очень отвратительное.

Хочу купить презервативы в приятной обстановке, как в аптеке «Бутс», например. И потом, плохой выбор: только «премиум с соскообразным кончиком».

19.15. Идея! Пойду на автозаправку, встану в очередь, незаметно рассмотрю презервативы и… Да и вообще, нельзя идти на поводу у устарелых мужских представлений о том, что если женщина носит с собой презервативы, значит, она шлюха. Любая нормальная современная девушка имеет при себе презервативы. Это забота о себе и своем здоровье.

19.30. Ля-ля-ля. Дело сделано. Все прошло гладко. Умудрилась отхватить даже две упаковки: «ассорти: вкус к жизни» и «улучшенные ультратонкие из латекса, с соскообразным кончиком, для особой чувствительности». Продавец поразился, как много презервативов я покупаю и насколько разные, но в то же время отнесся ко мне с явным уважением: наверно, решил, что я учительница биологии, закупающая материалы для уроков со старшеклассниками.

19.40. Ошарашена откровенностью рисунков во вложенной в упаковку инструкции. Вызвали во мне волнительную мысль – почему-то вовсе не о Дэниеле – о Марке Дарси. Хм-м-м. Хм-м-м.

19.50. Долго им, наверное, пришлось решать, какого размера сделать изображения, чтобы никого не расстроить и, наоборот, не заставить возгордиться. «Ассорти» – полный бред. «Презервативы ярких расцветок – чтобы сделать секс веселее». Сделать секс веселее? Так и вижу дебильную парочку: оба в клоунских шляпах, на нем фосфорно-розовый кондом, хохочут похотливым смехом и дубасят друг друга по башке воздушными шариками. Лучше я эту идиотскую упаковку вообще выброшу. Так, пора уже собираться. Ой, господи, телефон.

20.15. Черт, черт, черт! Звонил Том. Стал ныть, что не может найти свой мобильный и что, возможно, оставил его у меня. Была вынуждена перерыть в поисках телефона всю квартиру, хотя времени у меня совсем не было. Ничего не нашла, но мне пришло в голову, что я могла выкинуть его вместе с книгами и газетами.

– Слушай, может, пойдешь достанешь? – оживившись, попросил Том.

– Я очень спешу. Давай завтра?

– А вдруг мусор вывезут? По каким дням его забирают?

– Завтра утром его забирают, – вынуждена была признаться я. – Но понимаешь, какая проблема: я выбросила их в большой общий контейнер на улице и даже не знаю точно, в какой именно.

Кончилось тем, что, накинув прямо на белье длинную кожаную куртку, я пошла на улицу к бакам и стала ждать звонка Тома на мобильный, чтобы определить, где именно он валяется. Только я влезла на ограждение и уставилась на баки, как сзади послышался знакомый голос.

– Привет.

Обернувшись, я увидела перед собой Марка Дарси.

Он бросил на меня странный взгляд, и я поняла, что стою в куртке нараспашку и трусы с лифчиком выставлены на всеобщее обозрение (слава богу, они были из одного комплекта).

– Чем это ты занимаешься? – спросил он.

– Жду звонка из мусорного бака, – с достоинством ответила я, кутаясь в куртку.