Гастарбайтер по вызову - Вадим Тарасов

Кругом сено... Похлопал по подушке в поисках сумки...

Вместо искомого предмета из кучи скошенной травы, поднялась голова птеродактиля, ненавязчиво, так, заметив:

- Че, наездник, выдрыхся?! А ты о других подумал? Некоторые еще спят!

Вот это да! Что за пиво, если после м... пяти, ладно, шести кружек, в гости приходит чудная и забавная "белочка"? Ведь водку как будто не пили? Или пили? С трудом повернувшись на другой бок, обнаружил, наконец, свой спортивный саквояж. Открыл боковой карман. Как и предполагалось, оба денежных мешка исчезли.

Погуляли...

- Э, белка! Слышишь? - тревожным шепотом начал я. - А где монеты? И вообще, мы где?

Из под сена прозвучало:

- Завянь, а?! Тебе вчерашнего не хватило?!

О-па! Это меня, практически строительного бригадира! Старшего мастера! Упрекают!

Не придумав ничего лучше, я поднялся...

И сразу прилег обратно. Спина кружилась.

- Белка?

- Чё? - хмуро отозвался плод моего больного воображения.

- А ты со мной разговариваешь?

- Нет, блин, с танцовщицей из варьете папаши Хумгла!

Молчание. Я попытался подумать. С первого раза получилось плохо, со второго - еще хуже, но в третий раз моему рассудку все же удалось собрать мысли в одну кучу.

- Белка?

- Мм...

- Так ты того, реально, дракон?

- Мм...

- Хватит дрыхнуть, тварь бестолковая! - разозлившись, лежа на спине, я пнул по стогу сена, в направлении утолщения подушки.

- Уй, бл... - надо мной взметнулось километров пять хвоста, и тонн десять мяса, заклепанного в чешую и всякие роговые наросты...

В сарае сразу стало светло. Крыша улетела. На меня посыпались пыль, труха, обломки досок, ладно, что без гвоздей! И, Слава Богу, балки не попадали!

Возвратившаяся из полета в утреннее небо, голова звероящера, оказалась на одном уровне с моими глазами.

- Идиот!!! Я ж без детей остаться могу!!!

- Че ты моросишь!? Тебя спросили, а ты - не при делах! Щаз, как дам в харю!

- Ну, ты это... чего завелся-то? - ящер пошел в отказные, голова, размером с хорошую стиральную машинку, прилепленная к длиннющей шее, вновь унеслась ввысь.

- Лежать, говорю! - от очередного крика моя башка просто раскололась. Нет, явно пиво с водкой бодяжили!

- Серега! - голос Белки звучал, словно из ниоткуда. - Ты перестань выражаться, а? Перед людьми неудобно... я ж авторитет теряю!

- Белка?

- Чего?

- Пива принеси! Будь другом?!

- Вот нет, чтобы сразу, по человечески, а то - в харю, в харю!

***

Но звероящер за янтарным напитком не побежал. Вместо этого он высунул свою голову из дыры в крыше сарая, присел на задние лапы, и тихо - тихо произнес:

- Серега!? А здесь пива нет!

- А вода есть?

- Есть. Целая река. Но ты столько не выпьешь!

- Уверен? - со стоном произнесло мое несчастное тело, вновь поднимаясь на ноги. Приоткрыл дверь. Действительно. Похоже, на ночлег я и зверюга устроились в чьем-то рыбацком амбаре. Недалеко текла река, зеленели молодые листочки, поднималась изумрудная травка...

Через час, в моей голове мысли смогли выстроиться в предложения. Ледяная вода - тоже хороший доктор. Ну и пара таблеток аспирина из дежурной аптечки.

- Белка?

- Мм...

- А по... хвосту?

- Может хватит?

- Короче, рассказывай! Я летел в командировку...

- Ты! Летел! - нагло принялось издеваться земноводное. Или чешуекрылое... Или чешуйчатое... Запутался.

- Ха! Да у тебя таланта к полету, как у булыжника! Ты хоть раз в жизни, бескрайнее небо видел?

Да звероящер просто глумился!

Такого я уже стерпеть не смог! С кряхтением поднял свой центнер с гаком из сена, скинул задрипанный пиджак, старую рубашку, оставшись в одном полосатом сине-белом тельнике...

- Слышь, гусеница с крыльями! Иди сюда, я тебя щас в бабочку превращать буду! - развернулся боком, показывая "партак": на левом плече, по нашему древнему армейскому обычаю, красовалась гордая эмблема инженерно - саперных войск: два скрещенных топора! Ниже - надпись: ДМБ - 1988.

Показал на татуировку пальцем.

- Ты это видел?

Жаль, что я фуражку с собой не взял! Устроил бы сейчас некоторым национальным зоологическим меньшинствам двадцать первое января... вместо второго августа.

- Мы, таких как ты, на завтрак хавали! Планировать, говоришь! Сейчас от моего пинка спланируешь как фанера над Парижем! - почему-то заранее зная, что животное меня по какой то причине не тронет, и сильно дергаться не будет, я пошел в наглую. - Ты в Чимкенте в учебке был? Где одни узбеки? И ты один русский в роте, с белой харей? Полосу препятствий в три километра бегал? Ночью, по тревоге поднимался? С вертушки, в горах, на генеральскую дачу с забитым унитазом, выбрасывали? А я тебе крылья узлом завяжу и сброшу! Вот потом и будешь разговаривать! Если выживешь! - во время монолога, звероящер отползал от меня на карачках все дальше и дальше, до тех пор, пока не уперся в стену сарая. Обнаглев окончательно, я приблизил лицо к полутонному контейнеру с челюстями, лишь по ошибке называемому головой, ароматно дыхнул перегаром и шипящим голосом нашего полкового особиста, майора Коваленко, произнес:

- А может, ты к врагу перекинулся? Может душманам весь призыв сдаешь? А??? - бедное крылатое создание закатило глаза и притворилось упавшим в обморок.

Вот, блин, драконы, какие нежные пошли! Как институтские барышни. Слова сказать нельзя!

Еще через полчаса, устроив птеродактилю перекрестный допрос, мне удалось восполнить пробелы в памяти. Зеленого змия, я, оказывается, купил, угрохав на эту сделку все командировочные и проездные. Зато теперь, оставшись без гроша в кармане, я стал счастливым обладателем биотранспорта марки "травоядно - хищный дракон", модели Блуг... (дальше выговорить просто не мог, поэтому решил звать модель "Белкой", хоть вроде он мужского пола, не важно) не очень старого, по его меркам, а главное - на ходу и в ремонте не нуждающемся.

Мы летели в славный город Уркус, по дороге меня сморило, Белка решил, что дальше одному махать крыльями опасно, приземлился возле старого амбара, как-то умудрился расстегнуть мои ремни безопасности и сбросить законного хозяина на сено и завалился спать. Вот и все.

Сильно сосало под ложечкой. Сейчас бы глазуньи на сале! Представив шкворчащую сковороду и большой ломоть пушистого белого хлеба, едва не поперхнулся слюной. Это порадовало, раз захотел кушать, значит, состояние улучшилось.

- Белка?

- Мм... - ящер опять задрых, словно гусь, засунув голову под крыло.

- Жрать хочешь?

- А что, ты знаешь, где раздобыть?

- Нет, я думал, ты знаешь. Слетал бы на охоту, что ли!

Птеродактиль гордо вскинулся.