Почему облака превращаются в тучи? Сказкотерапия для детей и родителей - Екатерина Мосина

· Не заставляйте ребенка делиться любимой игрушкой. Ее лучше не брать на прогулку, чтобы избежать неприятностей. Договоритесь, что она будет «ждать» его дома, раз она так для него ценна.

· Обязательно с 4 – 5 лет предлагайте ребенку вводить свои игрушки в общую игру, угощать друзей на детской площадке. Учить ребенка угощать других следует так: угостите своего малыша вместе со всеми, в следующий раз используйте инструкцию: «Вот две конфеты. Одну возьми себе, а другую дай Ване!» Выполнив поручение, ребенок испытает радость оттого, что сделал приятное другим. При этом сам он не останется ущемленным. Со временем ребенок будет делиться с друзьями и без напоминаний.

· Если вы идете в гости, где есть дети, и приготовили им в подарок игрушку, которой нет у вашего ребенка, то это может вызвать его сильное огорчение вместо радости от встречи и общения. И здесь не будет никакой жадности с его стороны. Просто вашему ребенку захочется иметь такую же игрушку. Выходом в данном случае может послужить покупка игрушки, которая уже есть у вас дома. В результате ваш ребенок не только испытает радость от вручения подарка, но и с удовольствием проведет «инструктаж» по пользованию игрушкой.

Сказка по проблеме: «Песчаный вулкан».

Застенчивость

Застенчивого ребенка легко отличить от ребенка общительного. Чаще всего застенчивый ребенок привязан к одному из родителей, который проводит с ним больше времени, и буквально виснет на нем. Такой ребенок тяжело идет на контакт, не смотрит в глаза при общении, не любит в доме посторонних людей, прячется от них.

Застенчивость для ребенка является серьезным барьером при общении со сверстниками, она препятствует расширению кругозора, развитию эмоциональной и интеллектуальной сфер.

Для решения подобной проблемы в первую очередь надо найти и устранить основную причину возникновения застенчивости, понять, что чувствует застенчивый малыш. Чаще всего это неуверенность в себе, эмоциональная чувствительность к словам и оценкам окружающих, повышенная обидчивость, неумение выстраивать диалог с другими детьми.

· Наследственность, то есть застенчивость врожденная, генетически переданная от родителей.

· Психотравма в раннем возрасте (испуг, помещение в больницу, конфликты в семье и т. д.).

· Ошибки в воспитании или образ жизни семьи. Так, застенчивость у детей чаще встречается в закрытых от общения семьях, при повышенной тревожности или гиперопеке, высоких ожиданиях и категоричности со стороны родителей по отношению к ребенку.

· Неудачный первый опыт общения.

· Оказывайте ребенку эмоциональную поддержку в новых для него ситуациях. Поощряйте его, учитывайте его мнение, демонстрируйте гибкость в общении, совместно с ребенком ищите решения, можно даже заранее продумывать фразы для общения и т. п. Давайте ребенку поручения, связанные с общением.

· Постарайтесь научить ребенка здороваться за руку, глядя человеку в глаза, но делайте это без насилия и постепенно. Можно также показать малышу, как вежливо обратиться к прохожему и узнать, который сейчас час. С каждым днем увеличивайте количество «опрошенных» и вместе с малышом заносите результаты в специальный «Дневник успехов». Успех ребенка в какойнибудь деятельности – сильнейшее лекарство от застенчивости.

· Развивайте познавательную активность ребенка. Разносторонне развитый человек привлекает к себе внимание окружающих, с ним многие хотят общаться и дружить.

· Обязательно хвалите малыша, когда он работает над собой, чтобы преодолеть свой внутренний барьер.

· Будьте терпеливы, и вскоре он будет свободно общаться.

Сказка по проблеме: «Талисман».

Ложь

Родители реагируют на детскую ложь негативно, эмоционально – сразу же ругают малыша. Да и какой должна быть их реакция в такой ситуации? Но эффект от подобной реакции скорее всего будет обратным: ребенок не прекратит обманывать, а скорее найдет новый способ это делать.

Но и не придавать значения такому поведению тоже нельзя. Нужно понять, почему у ребенка возникает потребность вас обманывать? Кроме того, замечено, что детская ложь иногда не имеет под собой никаких оснований. Например, некоторые высказывания придумываются ребенком на ходу – они не соответствуют действительности, что раздражает взрослых. Это явление связано с тем, что ребенок недостаточно знает об окружающем его мире, поэтому сам додумывает и находит объяснение непонятному. Малыш играет, рассматривает красочные книги со сказками. Благодаря фантазии он учится мыслить и действовать. Наблюдательные родители легко различают фантазию и ложь. Когда ребенок действительно обманывает, то он пытается утаить правду ради достижения скрытой цели, сказать неправду ради своей выгоды. Например, соврать, чтобы избежать неприятностей за проступок либо заполучить то, что запрещают родители.

· Нежелание нести ответственность за содеянное. Если малыш уверен, что совершенный им проступок повлечет за собой большие неприятности, то вполне естественной будет его попытка их предотвратить. Дети строгих и принципиальных родителей гораздо больше склонны скрывать правду, нежели дети, растущие в доброжелательной семье. Малыш, который знает, что родители сочувствуют ему и готовы разделить его проблемы, не испытывает потребности скрывать правду.

· Желание добиться чего-то такого, чего без обмана достичь невозможно.

· Ребенок подрастает и стремится самоутвердиться в мире сверстников. Он может приписывать себе подвиги, рассказывать о ценностях, которых не имеет. В этом случае нужно задуматься, чего недостает маленькому хвастуну? Чаще всего это нехватка родительской любви и внимания и, как следствие, – заниженная самооценка. Ребенку, чьи достоинства ценят в семейном кругу, не нужно ничего придумывать.

· Спокойно спросите, не хочет ли ребенок рассказать, как все было на самом деле, если вы чувствуете, что он солгал. Убедите его, что не нужно ничего скрывать – наказания не последует. Можно сказать примерно следующее: «Я постараюсь объяснить, почему ты поступил плохо, но не стану тебя наказывать».

· Не отчитывайте ребенка за каждый промах – это может привести к тому, что он вообще перестанет с вами делиться и будет умалчивать правду.

· Старайтесь и сами быть искренними с малышом; помните: если что-то обещаешь ребенку, надо это выполнить. Если ребенок наблюдает «невинную ложь» родителей, он легко находит оправдание и для себя.

· Относитесь с пониманием к фантазиям малыша и аккуратно предлагайте событию реалистичное объяснение. Так родительский авторитет формирует правильные суждения, не ущемляя самолюбия малыша.

Сказка по проблеме: «Светофорчик».

Рождение второго ребенка

Любовь родителей – самая большая ценность для ребенка. И пока он единственный, все внимание и забота достаются только ему. Ситуация резко меняется с появлением в семье следующего ребенка, особенно если родители не считают нужным подготовить старшего ребенка к появлению младшего, а ставят его перед фактом. Теперь он автоматически становится большим, ведь по сравнению с новорожденным первенец действительно кажется родителям совсем взрослым.

Детская ревность может проявляться по-разному: от инфантилизации до открытой враждебности к сопернику. Ребенок начинает придираться к мелочам, злиться и не слушаться родителей. В другом случае наблюдается возвращение к привычкам, характерным для младшего возраста. Например, раньше ребенок ел самостоятельно, а с появлением малыша требует, чтобы его тоже кормили с ложки. Такие метаморфозы часто воспринимаются взрослыми как издевательство и обычно вызывают гнев. В результате это еще больше отдаляет старшего ребенка от родителей и усиливает его враждебность по отношению к младшему.

Ревность между детьми присутствует даже при самых благоприятных обстоятельствах, но некоторые приемы помогут свести это неприятное чувство до минимума.

· Будьте предельно откровенны, рассказывая старшему ребенку о предстоящей встрече с новорожденным братиком или сестричкой. Покажите, как выглядит новорожденный ребенок, как он растет, на примере фотографий и видеозаписей того времени, когда первенец сам был еще крохотным.

· Не допускайте резкого изменения уклада жизни старшего ребенка с появлением второго малыша. Например, не стоит в этот период отдавать его в детский сад, отправлять к бабушке с дедушкой и т. д.

Конец ознакомительного фрагмента.