Не с пустыми руками. Анекдоты про подарки - Сборник
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Что ты скажешь о новом братике, которого ты получил в подарок?
– Что есть много других вещей, в которых мы нуждаемся гораздо больше.
* * *Англия. Салон. Благородное собрание. Майор колониальной армии рассказывает о своих подвигах...
– Вы представляете господа, иду по лесу, вдруг из-за кустов на меня тигр. Я достаю ружье – осечка. Достаю револьвер – он тоже не стреляет. Я в растерянности. Я начинаю отступать, тут тигр бросается на меня и делает: (майор кричит дурным голосом) Рррр-рр-ррыыы-ыыы.
Майор умолкает, наступает неловкая пауза... Салонники спрашивают его, что было дальше. После некоторого молчания майор смущенно говорит:
– Простите, господа, но я наложил в штаны...
Салон негодует, салонники не одобряют... Тут виконтесса приходит на помощь майору:
– Ну, мы Вас прекрасно понимает, вы оказались в очень сложной ситуации... Майор отвечает:
– Простите господа, но Вы не поняли. Я наложил в штаны сейчас, когда делал Рррр-рр-ррыыы-ыы...
* * *Девушка устраивается на работу на должность секретаря. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
– Вам все понятно, есть ли вопросы?
– Все понятно, меня интересует, какая будет зарплата?
– Ну, сто долларов вас устроит?
– Маловато.
– Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
– Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?
* * *Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего цента уходит на жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Жена рассуждает вслух:
– Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц и их откладывать?
* * *Предновогодняя ночь. Дед Мороз с мешком подарков протискивается в трубу. Вылезает из камина в гостиную. Осматривается в поисках елки, а тут... на диване такая СНЕГУРОЧКА!!! Вот Дед Мороз стоит и решает: «Т...хнуть? Так подарки не успею разложить! Не т...хнуть? Так уже в трубу обратно не вылезу!»
* * *Трое сыновей еврейской мамы покинули родину в поисках лучшей жизни и за границей преуспели. Каждый из них решил сделать маме подарок и рассказывает об этом своим братьям.
Старший, Абрам, говорит: «Я построил для нашей мамы роскошный особняк и меблировал его. Пусть наша мама поживет в настоящем доме!»
Средний, Мойша, говорит: «Ноги у нашей мамы больные, поэтому она уже не может ходить. Я купил ей шикарный Мерседес вместе с водителем».
Младший, Давид, сказал: «Помните, как наша мама любила читать Библию. А теперь у нее плохое зрение и читать ей тяжело. Я послал ей уникального говорящего попугая, который знает всю Библию наизусть. Этого попугая учили лучшие раввины в течение 12 лет. Маме достаточно только назвать книгу, главу и стих, и попугай тут же начнет рассказывать все наизусть».
Спустя какое-то время от мамы приходит детям письмо, в котором она благодарит за подарки и пишет:
«Абрам, твой шикарный дом слишком велик для меня. Я пользуюсь всего одной комнатой и живу в ней, а убирать и мыть приходится весь дом. Мойша, я уже не могу так много ездить, поэтому не пользуюсь твоим Мерседесом, а у этого водителя просто шпильки в одном месте, все время предлагает мне куда-то ехать и доводит меня до головной боли. Но Давидик, Давидик, твоя курица была просто объеденье!»
* * *В еврейской семье у зятя День рождения. За столом все дарят ему подарки. Наконец встала теща, поздравила и подарила два галстука. Зять сразу пошел в свою комнату переодеться и примерить подарки. Наконец, выходит к гостям в элегантном костюме и тещином галстуке. Гости в восторге. Теща долго оценивающе смотрит, затем произносит:
– Та-ак... А второй галстук тебе таки и не понравился...
* * *Мужчина никак не может выбрать подарок жене ко дню рождения в одном из магазинов и обращается с просьбой к продавщице:
– Извините, пожалуйста, если бы вы были моей женой, что бы вы выбрали?
– Другого мужа...
* * *Лучший подарок – это подарок, сделанный своими руками!
Поэтому мы дарим вам... фигу!
* * *На дайвинг с инструкторами отправилось две команды. И вот в открытом море корабль начинает тонуть. Первый инструктор подбегает к своей команде:
– Так! Все внимание, корабль тонет, быстро надели оборудование, и дальше действуем по обстоятельствам.
Второй инструктор подбегает к своей команде с деловым видом:
– Та-а-ак-с! Значит, скинулись по 50 баксов – и будем погружаться на затонувшее судно. (Пересчитывая деньги.) И еще по 50 баксов за то, что вы окажетесь на нем первыми.
* * *– Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, – сердито заметил отец.
– Почему ты думаешь, что это он? – вступилась жена. – Может, это я взяла?
– Это исключено: там еще кое-что осталось.
* * *Сначала месяц бегаешь, чтобы всем купить подарки, а потом месяц бегаешь за друзьями, чтобы им эти подарки вручить.
* * *Юнеско и ООН представляют акцию «Каждому слепому ребенку в подарок книжки с картинками», а также «Каждому глухому ребенку – музыкальные компакт диски» и «Каждому безрукому ребенку – игровую приставку в подарок!»...
* * *Вы весьма долго прожили в Нидерландах, если:
– вы разбираетесь в баллах силы ветра по шкале Бофорта;
– вы знаете, что мало-мальски серьезный снегопад в этой стране – бедствие национального масштаба;
– в кофе-шопе вы заказываете только чай... ну или, гм, кофе...;
– считаете парковку автомобиля на тротуаре «асоциальной»;
– вы знаете, что такое «день новой селедки»;
– ... и что сама селедка – единственный достойный внимания голландский деликатес;
– вы вскрываете письма из налоговой как лотерейный билет – дадут денег или потребуют?;
– вы завидуете коллегам, ездящим на работу на велосипеде;
– для вас Новый Год – это, прежде всего, впечатляющих масштабов фейерверк, а не подарки детям под елкой;
– ... а подарки детям дарит Синтеклас, который в начале декабря приезжает на пароходике из Испании в сопровождении чернокожих слуг;
– знаете, что католики в целом приветливее, жизнерадостнее и прожорливее протестантов;
– можете по акценту собеседника почти безошибочно сказать, из какой провинции он исторически происходит;
– из-за вашего собственного акцента аборигены часто принимают вас за бельгийца;
– ... от чего вы с гневом открещиваетесь – мол, как можно, что вы, право?;
– проехать на машине 1500 километров за день, не отрываясь – сложно, но можно;
– вы считаете, что в Бельгии – еда гораздо вкуснее;
– ... а по сравнению с французскими супермаркетами голландские суть есть сельпо;
– на впечатления иностранцев о Нидерландах как о райской стране свобод и вседозволенности вы отвечаете лишь кривой ухмылкой.
* * *Сара лежит на смертном одре. Рядом Абрам.
– Абрам, пообещай мне, что выполнишь последнее мое желание.
– Обещаю, Сарочка, а какое?
– Я хочу, чтобы на моих похоронах ты шел рядом с моей мамой и держал ее за руку...
– Хорошо, но предупреждаю тебя, Сара, что тогда я от твоих похорон никакого удовольствия не получу.
* * *Объект исследования: ПОДРУЖКА ОБЫКНОВЕННАЯ.
Предмет исследования: СОСТАВ, НАЗНАЧЕНИЕ И ПРИЧИНЫ СРАБАТЫВАНИЯ основных ROM-Функций головного мозга.
Экземпляр: 995681-Е.
ФУНКЦИЯ К083: рассказать о том, какие подарки покупают ее подружкам их парни, преувеличивая их стоимость в 3–4 раза.
НАЗНАЧЕНИЕ: получить новые духи, брюлики или как можно более дорогую золотую цацку с брюликами.
ПРИЧИНА СРАБАТЫВАНИЯ: обнаружение у подруги новой заколки стоимостью от 1 доллара и выше.
ФУНКЦИЯ 687С: постоянно рассказывать о:
1) ужасных последствиях венерических заболеваний;
2) истории о том, что «парень изменил своей девушке, она откусила ему член, заразила его опасной венерической болезнью и он умер в страшных конвульсиях»;
3) вреде секса мужчины с разными женщинами;
4) том, что взбредет на ум.
НАЗНАЧЕНИЕ: неизвестно.
ПРИЧИНА СРАБАТЫВАНИЯ: ваша поездка в командировку или набор ею лишних килограммов.
ФУНКЦИЯ 5332: качественное повышение настроения, чрезвычайно редко появляющееся желание помыть посуду, ужин при свечах, кофе в постель, проявление явного желания вас.
НАЗНАЧЕНИЕ: ей явно что-то от вас нужно.
ПРИЧИНА СРАБАТЫВАНИЯ: неизвестна.
ФУНКЦИЯ 3А74: явное и несомненное повышение качества секса с объектом исследования с ее стороны, злоупотребление вашей мужской силой.
НАЗНАЧЕНИЕ: неизвестно.
ПРИЧИНА СРАБАТЫВАНИЯ: появление у вас на работе новой сотрудницы, носящей приподнимающий грудь бюстгальтер и слишком короткую юбку.
ФУНКЦИЯ 23В5: спросить, как у вас дела на работе.
НАЗНАЧЕНИЕ: убедиться, что вы зарабатываете столько, сколько ее устраивает.
ПРИЧИНА СРАБАТЫВАНИЯ: особенно часто функция срабатывает перед ее походами по магазинам.
