Полезная книга для мамы и папы - Ксения Скачкова

• А вот если мама и папа находятся в разных уголках рисунка, то либо ребенок чувствует напряженность в их отношениях, либо ему не хватает внимания родителей.

• Если братик или сестренка нарисованы последними и очень маленькими по сравнению со всеми остальными членами семьи, то тут не обошлось без ревности и борьбы за родительское внимание.

• Если рисунок дополнен радугой, птичками, звездочками, бантиками, а нарисованные лица улыбаются – значит, в вашей семье мир и покой, а вашему малышу очень в ней комфортно.

Радуга настроения

А теперь посмотрите, какими цветами воспользовался ваш маленький художник.

Если ребенок для своих рисунков использует приблизительно шесть основных цветов, то это говорит о том, что он находится на нормальном, среднем уровне эмоционального развития. Если цветов используется больше, то перед вами карапуз, эмоции которого «бьют через край», и, слушая, на ваш взгляд, безобидную сказку про Соломенного бычка, он может разрыдаться оттого, что медведь прилип к бычку. Ну а если маленький художник берет для своих работ всего несколько карандашей, то стоит внимательно присмотреться к его состоянию – его что-то сильно не устраивает!

Если в рисунке малыша преобладает:

• красный цвет – это говорит о повышенной возбудимости крохи или агрессии;

• желтый цвет – ваш детка доволен всем, что происходит вокруг него, на данный момент он испытывает лишь положительные эмоции; он открыт миру и жизнерадостен;

• зеленый цвет – не зря именно на зеленый свет можно переходить дорогу – он указывает на желание быть в безопасности, мире; этот же цвет используют натуры уравновешенные и независимые;

• синий цвет – говорит о том, что во внутреннем мире карапуза зародились какие-то проблемы, некоторая неудовлетворенность, и сейчас он на этом сосредоточен и нуждается в душевном покое;

• фиолетовый цвет – очень часто используется малышами; это цвет фантазии и воображения;

• коричневый цвет – у ребенка было слишком много отрицательных эмоций, или он испытывает какой-то физический дискомфорт;

• серый цвет или простой карандаш – сообщение о том, что жизнь малыша слишком однообразна и скучна и это его сильно тревожит;

• черный цвет – внимание! Ваш карапуз явно протестует! У него появилось желание разрушить все, что ему мешает существовать, появилась срочная потребность изменить свой мир.

Памятка для родителей, или «Не переживай, мы тебя понимаем!»

1. Темперамент малыша может отличаться от вашего, а значит, вы должны искать компромиссы, а не переделывать и «ломать» своего карапуза.

2. Темперамент невозможно переделать – он «дается» при рождении. Но по мере взросления ребенка его можно учить управлять своим темпераментом.

3. Темперамент можно корректировать, правильно подбирая «ключики» для своего детки.

4. Всегда полезно посмотреть, что и чем рисует ваш малыш. Ведь даже если человечек неразговорчив, то за него многое могут рассказать его рисунки.

Преступление, наказание, дисциплина

…И люди на земле поделились на две части… Одна часть – «агрессивная» – размахивала кулаками и ремнями над головой, да то и дело слышались из нее выкрики: «…пока поперек лавки…», «дурь-то выбью…». Другая часть – «мягкая» – плакала, тихонько утирала слезы и шептала: «…а в Японии вообще до пяти лет детям ничего не запрещают…», «…это же насилие над личностью!..». И не могли люди из обеих частей прийти к одному мнению по такому, казалось бы, простому вопросу – наказывать ли своих чадушек или нет, запрещать им что-то или растить как сорную траву. Ну а пока эти «агрессивные» и «мягкие» заняты выяснением отношений, мы организуем свою группу, которая будет называться «золотая середина».

 • Кнутом или пряником?

• Бить или не бить?

• Как правильно наказывать детей?

• Зачем нужна градация наказаний?

• Существуют ли противопоказания к наказаниям?

• Запрещать или разрешать?

• Что такое «нельзякомания»?

Нужно ли наказывать детей

– Завтра, – пригрозил Вишенке синьор Петрушка, – я заставлю тебя написать три тысячи раз: «Я не должен плакать за столом, ибо я мешаю пищеварению взрослых».

Вот опрос, взятый из журнала PSYCHOLOGIES № 19, 2007:

«Отметьте все виды наказаний, к которым вам случалось прибегать – даже в редких, исключительных случаях.

• Шлепнуть по попе или по руке: 62 %

• Лишить удовольствия, развлечения, прогулки: 37 %

• Лишить просмотра телепередач: 20 %

• Перестать разговаривать с ними: 17 %

• Выпороть: 14 %

• Лишить денег на карманные расходы: 14 %

• Лишить сладкого: 11 %

• Другое: 9 %

• Конфисковать игрушку: 7 %

• Запереть в комнате: 5 %

• Дать пощечину: 2 %

• Отправить спать без ужина: 1 %

В целом мы чаще используем телесные наказания: 62 % опрошенных говорят, что шлепали ребенка по попе или руке, 14 % прибегали к порке и 2 % – давали пощечину. Лишение удовольствий менее популярно: в качестве наказания 20 % родителей лишают детей просмотра телепередач, 14 % – карманных денег, 11 % – сладкого».

Как это ни печально, но следует признать, что наказания быть должны. Главное – не впадать в крайности, а понять следующее: у детей должно сформироваться представление о том, что делать можно, а что нельзя. Конечно, все родители были бы счастливы, если бы воспитание ребенка развивалось по сценарию Маяковского:

…Мальчикрадостный пошел,и решила кроха:«Будуделать – хорошо,и не буду – плохо.

Ну, просто золотой ребенок! В реальной жизни ни один карапуз не удержится от желания проверить эти установленные границы между тем, что делать можно, а что запрещено. А вдруг эти границы можно двигать? И если можно, то насколько? Ну, а как малыши проверяют, знают все родители! Чуть хитрый глазик глядит на маму (обязательно! Ведь ждет вашей реакции!), и начинается!

«Не лезь в лужу!» – «Знаю, что запрещено! А почему? Ну что случится, если я встану на краешек лужи?»

«Не лезь в лужу! Промочишь ноги!» – «Так, сердится! Но вроде не так страшно! И непонятно все-таки, почему нельзя! А если шагнуть еще подальше в лужу?»

Предела нет. И если не остановить карапуза, то он устроится в луже не хуже, чем в ванне. И хорошо, если лето, водичка тепленькая! И вот возможные варианты развития событий.

Вариант первый.

«Я кому сказала – в лужу не становиться! Ты что, плохо слышишь? Мама сказала, что нельзя! С первого раза не понятно? Ты только шлепки понимаешь?» И шлеп-шлеп-шлеп по попе.

Вариант второй.

«Солнышко, ты зря залез в лужу, у тебя уже мокрые ножки! Я тебя очень прошу, будь хорошим мальчиком, выйди из лужи! Все хорошие мальчики любят своих мам и слушаются их! Ты ведь не хочешь быть плохим мальчиком? Ой, не надо в луже на попку садиться! Ведь это только в ванне можно сидеть в водичке, или в бассейне, или на море! А в луже никто не сидит! Ну, вот посмотри по сторонам: разве еще кто-нибудь сидит в луже? Ой, не надо личико умывать! А вон, смотри – птичка на веточке! Пойдем посмотрим! Не хочешь? А пойдем, я тебе дома ванну наберу, там будешь личико умывать! Тоже не хочешь? А что ты хочешь? Мороженого? Ну, бежим скорее домой! А по пути я тебе мороженое куплю!»

Вариант третий.

«Если ты зайдешь в лужу, то будешь мокрый и нам придется вместо прогулки идти обратно домой переодеваться». Ну, раз идет проверка границ дозволенного, конечно, за предупреждением следует шаг дальше в лужу. «Я предупредила тебя, а теперь мы возвращаемся домой».

Ну и какие можно сделать выводы из трех предложенных вариантов развития событий?

Что мы имеем в первом случае? Рассерженную маму, которая злится и на малыша, за то, что не слушается, и на себя за шлеп-шлеп-шлеп. И ревущего во все горло малыша, который обижен на маму за шлеп-шлеп-шлеп. Малыш наказан? Наказан. Что усвоил малыш? Что мама умеет здорово драться! Надо будет ему тоже попрактиковаться при случае.

Во втором случае – когда наказания не применяются ни в каком виде: вымотанная мама, которая уже не знает, как и чем отвлечь и задобрить карапуза, лишь бы он вылез из лужи, и карапуз, который уяснил, что стоит что-то сделать наперекор маме, как тут же можно получить мороженое.

В третьем случае вроде бы по попе не было и не ругался никто, но ребенок, как и в первом варианте, тоже наказан, хоть и не «прямым попаданием» – теперь вместо прогулки он отправляется с мамой домой. При этом мама не растеряла свои последние нервы на крик и не идет перегруженная виной за шлепки. А малышу было предложено – гулять в сухих сандалиях или в мокрых идти переодеваться. Он сам сделал выбор. Поэтому не униженная шлеп-шлепом личность может немножко (а может, и множко) похныкать, но личность эта все же вынесет урок: мама предупреждала, я не послушал, получилось так, как говорила мама.