Весьма Веселая Книга. О принцах, о мечтах, о жизни - Аммальгамма

ПРАВИЛО №2. НАЗНАЧАЙ СВОИ ПРАВИЛА. Свое время. Время свидания. Место, свои условия. Сделай так, чтобы он подстраивался под тебя. Не иди на поводу.

ЦЕЛЬ: ВЫЙТИ ИЗ ЗОНЫ КОМФОРТА. Погрузить себя в состояние фрустрации от того, что вся годами выстроенная система порушена…

WELL DONE!

Мое правило «сделай вид, что занята и назначь свидание на удобное для тебя время» он нарушил, сказав: «Я приеду через полтора часа».

Я сказала ДВА. Он сказал ПОЛТОРА. Я ЖДУ.

Я вышла в платье до колен, открывая лишь весьма сексуальный силуэт и 5 сантиметровую сеточку в самом узком месте талии. Шубке, и все-таки навела идеальный макияж и укладку. На мне были модные итальянские сапоги. Он же не знал, что они осенние. Шубка с шиншиллой таила в себе секрет 4 летней давности и необходимости в реставрации. Модный кожаный клатч Валентино скрывал свое кровную непринадлежность к одноименному бренду, и умалчивал о трещинах и сколах. Но, самый главный секрет таился в телефоне. Ибо он был ушатан, убит и разбит.

Я приготовила ту информацию, которую буду вливать. На тот случай, если почувствую, что этот разговор будет слит экс-родственничкам. В моей истории я очень успешна, и я должна встречать новый год либо на Гоа, либо на Бали, либо в Москве, на худой конец…

Он приехал за мной.

ПРАВИЛО №3. ПОДГОТОВЬ ТЕМЫ, О ЧЕМ БУДЕШЬ ГОВОРИТЬ. Будь милой. Скромной. Воспитанной. Будь леди. Контролируй ситуацию. Контролируй время. Будь любезной…

ЦЕЛЬ: НАРУШИТЬ

WELL DONE!

Всю дорогу до ресторана мы спорили… Мы ругались. Воспитанная на правилах приличия, для меня это было странным и непонятным. Ведь я должна вести себя хорошо. Производить впечатление…

О чем могут спорить только что увидевшую воочию друг друга люди? Не знаю. Но успокоиться не могли мы долго…

МАКС: Я забронировал столик. И я курю. И бросать не собираюсь. И столик в курящем зале…

Я малость «прифигела», ведь я привыкла все контролировать. Каждое слово, действие, событие… И тут как бы я «неудел». Как бы меня опередили.

Ну ок. Сейчас я тебе покажу любезность. Сейчас я тебе устрою войну.

Модные джинсы. Модная майка. Айфон последний в руке. Пандора на руке. На другой часы ULISSE NARDIN, дурацкие татуировки на руках. Абсолютно мэйнстримные. Абсолютные неуникальные фразы:

Different

Forever with my brother

Viva la perfecta

Я: Что значит different? Типа ты необычный? Неординарный? Или что?

МАКС: Я не такой как все. Я отличаюсь. Я особенный, я иной.

Я: А что значит viva la perfecta? Тоже что-то сверх значимое? Или это из Рикки Мартина? Типа «ла исла бонита»?

МАКС: Это значит банальщину. Что жизнь прекрасна. И нечего париться. Живи одним моментом. На самом деле это значит испорченную татуировку, в которую пришлось вставлять эту дурацкую надпись… Надеюсь про forever with my brother ты сама догадаешься? Ты же вроде как, умная девочка?!

Я: А что, есть сомнения? У меня 2 образования. Работа тренером и автором. Я не таких людей переделывала… миллиард тренингов и повышений квалификаций. Я путешествую, учу языки… стартапы, и бизнес-партнеры… как ты можешь сомневаться?

МАКС: Ой, хорош понтоваться… Ты вообще до меня не жила… Гарантирую тебе!

Я: Я? Не жила? Да что ты знаешь о моей жизни? Я такое пережила. Я знаю себя вдоль и поперек, я развиваюсь, я расту…

МАКС: Главное, чтобы не вширь…

Я: Ты всегда такое хамло? Не понимаю, почему тебя твои «телки» терпят…

МАКС: Им положено. Они же «телки»…

Разговор был двумя параллельными линиями, не пересекающимися по всем законам геометрии.

Прошел час. И весь этот час он меня бесил. Раздражал. Своими разговорами по телефону, «братулями», маханиями Пандорой и часами перед моим носом.

За время свидания я успела рассмотреть все книги на полках, весь дизайн, всех людей. А он все твердил мне о том, как много он спускает бабла, где тусит и где какие телочки…

Мне это все настолько осточертело… Такого отношения к себе я не могла позволить… Сейчас я его быстренько солью… Хотя. странно. В мою жизнь люди просто так не приходят… Никогда… Зачем-то он мне нужен… Зачем мне в мою жизнь нужен мудак? Нужен циник и эгоист? Нужен мне в мою жизнь этот подонок? Невоспитанный инфантил 32 лет от роду?

Ок. Я же обещала довериться вселенной… Ок. Я продолжаю эксперимент…

МАКС: Кстати. Вкусный тирамису?

Я: Честно? Нет.

МАКС: Блин. Как так?

Я: В Итальянских ресторанах лучше

МАКС: Ой да что вы? Ну выкинь тогда…

Я: Ну он же не настолько невкусный… Он вкусный, но не вау…

МАКС: Ну то есть вкусненький? Вредина! Лишь бы поворчать… у тебя мужской характер, да? Вечно споришь

Я: У меня????? У меня мужской характер? Ты что с ума сошел???? Это мы сейчас про меня говорим??? Это ты вредина. Самый вредный человек на свете.

МАКС: Тогда не выпендривайся!

Я: Максим! Мне неприятно, когда со мной так разговаривают. Я не привыкла к такому обращению…

ХАМЛО, чуть не добавила я…

Я была в тот вечер воплощением прилежности, аристократичности, воспитания и манер…

ПРАВИЛО №4. ПРОИЗВОДИ ХОРОШЕЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ.

МИССИЯ: ПРОИЗВЕСТИ САМОЕ УЖАСНОЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ. ВЕСТИ СЕБЯ ХУДШИМ ОБРАЗОМ

WELL DONE!

Я ПОКАЖУ ЕМУ СЕБЯ НАСТОЯЩУЮ. НЕ ВЫДЕРЖИТ ЖЕ!

Если не испугается – значит молодец!

Я начала вещать про карму, йогу и прочее…

Реакция: просто одобряющий взгляд… и некое подобие надменности, недоверия и хитрого прищура…

Я ему про высокое и духовное. Он мне про мирское, земное, примитивное и очень-очень низменное… Из раза в раз из его, чищенной поди самой гламурной пастой и полированной в самых крутых стоматологиях, ротовой полости лились репризы про бренды, страны, бабки, клубы…

Так прошло 2 часа… Пока я не психанула. Мне стало очень жаль свое драгоценное время. Сидеть с этим напыщенным пижоном и беседовать о том, что мне не важно…

МАКС: Тебе скучно, я вижу?

Я: Максим… Можно на чистоту? Давай так. Я тебя знаю слишком хорошо… так вот. Вот давай с тобой договоримся. Сейчас 10 часов вечера. И мне ужасно скучно. Своими историями про Пандору, про айфоны, бэхи и прочее можешь рассказывать своим телочкам. Эта история нужнее и результативнее на них будет. Мне это неинтересно. Давай так. Мы сидим до 11. И если за это время мы не находим общих тем для интересного и живого общения в течение часа, то ровно в 11 мы просим счет и разъезжаемся. И ты говоришь деланное Я ПОЗВОНЮ. А я скажу СПАСИБО ЗА ВЕЧЕР, ДО СВЯЗИ. А дальше ты уходишь в свой мир, а я в свой. Как тебе план?

МАКС: Неожиданно. Ок. Пробуем… Ты интересная!

Домой мы уехали в 2 часа ночи.

ПРАВИЛО №5. НАЗНАЧЬ ВРЕМЯ ВЫХОДА ИЗ СВИДАНИЯ. КОНТРОЛИРУЙ СИТУАЦИЮ

МИССИЯ: ЗАБЫТЬ ОБО ВСЕМ.

WELL DONE!

Я забила на свои 4 правила— КАКОЙ КОШМАР. Сгорело мое психологическое образование, миллион книжек по свиданиям, тренингов по соблазнению и прочего… Все разбилось. Вот так легко.

Сказать, что мне хотелось прекратить эксперимент – это не сказать ничего. Я хотела бежать. Туда, где я все контролирую. Где мне комфортно. Где я веду. Где я соблюдаю все правила. Где работают все схемы…

Благо, встреча подходила к логическому концу…

Так, сейчас будут традиционные подкаты к прикосновениям, поцелуям и прочему… Надо как-то этого избежать. На всякий случай, сяду подальше и поставлю сумку, как жест-заслон, создающий дистанцию и границы (по теории НЛП, разумеется)…

Он привез меня домой.

И не поцеловал. Не обнял. Не брал за руку. Не пытался прикоснуться…

Левые мысли подумали о том, может я чем-то плохо пахну или мои руки непривлекательны на вид или не вызывают желания их трогать?

Ну, он просто подмигнул мне. И сказала ПОКА.

Я не понравилась ему.

Фак.

МИССИЯ: ОЧАРОВАТЬ САМОГО ЛУЧШЕГО МУЖЧИНЫ ВСЕЙ МОЕЙ ЖИЗНИ

MISSION FAILED!

Я пришла домой. И зашла на этот долбанный сайт не веря тому, что только что пришла от мужчины своей мечты… И не понравилась ему. Более того, вела себя провокационно. Наверное, он больше мне не позвонит. Не напишет…

И у любви у нашей села батарейка…

йей и я иееее, батарейка…16

03:00

МАКС: Что. Только со свидания пришла – сразу на сайт знакомств?

Я: Почему ты так решил?

МАКС: Ты онлайн… Зависимая!