Книга для родителей. Как преодолеть проблемы переходного возраста - Хаим Гинот

Вот история матери, которая научилась признавать, а не игнорировать чувства своего ребенка.

За два дня до окончания школы семья собралась ехать во Флориду. Когда тринадцатилетний Кэрри услышал об этом, он расстроился и сказал: «Я не могу уехать, пока не закончится школа. Мне еще многое надо сделать!»

О т е ц. Не смеши меня. За два дня до каникул уже нечего делать!

К э р р и. Это совсем не так. Ты не знаешь, что значит в нашей школе пропустить хотя бы один день!

О т е ц. Подумаешь, два дня! Преподаватели и сами уберут, чтобы побыстрее уйти на каникулы.

Эта беседа стала приобретать более ожесточенный характер. Мать вдруг поняла, что именно было неправильно. Она услышала внутренний голос: «Не отрицайте чувств ребенка». Она согласилась с Кэрри: «Пропуск двух дней в восьмом классе действительно может иметь большое значение. Я понимаю, что у тебя осталось много незавершенной работы. Может быть, ты останешься дома или прилетишь к нам позже, а мы встретим тебя». Кэрри сразу приободрился. Мать продолжила: «А может быть, ты поговоришь со своими учителями и возьмешь с собой дополнительные задания. Подумай, как бы ты хотел поступить, и сообщи нам. В конце концов, мы не должны ставить под угрозу твое положение в школе из-за нескольких дней». Получив возможность выбора, Кэрри вскоре сказал: «Давайте я обдумаю это предложение и приму решение».

Вот пример матери, которая смогла начать день «с той ноги».

Уже прозвенел будильник, пятнадцатилетний Сайрос выключил его, перевернулся на другой бок и продолжал спать.

М а т ь. Будильник прозвенел. Уже полвосьмого, Сай.

С а й ρ о с. Я знаю.

М а т ь. Понимаю, как не хочется вставать с кровати, особенно прохладным утром. А как насчет чашечки горячего шоколада?

С а й ρ о с. Нет, спасибо, лучше кофе и тостик, и больше ничего.

Он встал. Мне не надо было увещевать или угрожать. Но он все еще ворчал. Он жаловался: «Надоели эти книги! Я уже устал, хотя день еще не начался».

– Я сегодня утром еду мимо школы, тебя подвезти? – спросила я.

– Хорошо бы, – сказал он. – Но я не хочу, чтобы из-за меня ты выезжала раньше. Я не могу дождаться, когда получу водительские права. Тогда у меня будет какая-нибудь развалюшка или джип, и я смогу ездить в школу сам.

Он оделся и ушел в школу пешком.

Об этом случае рассказал преподаватель музыки:

– Тринадцатилетний Крэйг не выполнил письменное домашнее задание по музыке. Раньше я всегда просил объяснить почему. И неизменно я получал фантастические оправдания. На сей раз я выразил свое недовольство без оскорблений, угроз и вопросов. «Я полагаю, что к следующему уроку ты будешь готов», – сказал я. «Но я готовился к уроку», – возразил Крэйг. «Письменная работа – это часть твоего домашнего задания», – ответил я твердо. «А вы строгий, – сказал Крэйг. – Мой прежний преподаватель был не таким».

Позже на уроке Крэйг сказал: «Мне нравится играть на фортепьяно. А вот домашние задания не очень люблю. Хорошо бы их не выполнять». – «Тебе просто скучно играть на фортепьяно одному», – заметил я. Его глаза зажглись. «А вы действительно понимаете меня, и вы чувствовали себя так же?» – спросил Крэйг. Я только улыбнулся, а он продолжал играть.

Человек и метод

Признание опыта и понимание чувств помогают установить дружеские отношения между подростком и родителем. Однако они не являются уловками или трюками. А также их нельзя использовать механически. Они могут быть полезными только в том случае, когда родители проявляют искреннюю заботу и уважение. В человеческих взаимоотношениях методы сами по себе никогда не смогут помочь, успех зависит только от человека, который использует их. Без любви и искренности методы бесполезны.

Глава 4

Целительный диалог

Родители в качестве защитников

Четырнадцатилетний Дэниел пришел домой в ярости: «Этот тупой водитель автобуса Смитти назвал меня глупым идиотом три раза и вытолкнул из автобуса».

М а т ь. Мистер Смит не вытолкнул бы тебя без причины. Ты, должно быть, сделал что-нибудь такое, что его рассердило. Что ты сделал?

Д э н и е л. Ничего. Я просто разговаривал.

М а т ь. Видишь ли, я прекрасно знаю и тебя, и мистера Смита. Он – хороший человек. Я уверена, что он не хотел обидеть тебя. Он, должно быть, просто устал. Нелегко водить автобус, полный диких детей.

И здесь Дэниел взорвался. Повысив голос, он закричал: «Ты никогда не заботишься обо мне. Ты всегда защищаешь других» – и выбежал из дому.

В этом случае слова матери были бесполезны. Когда у подростка неприятности, многие взрослые пытаются обвинить его. Но наш ребенок не должен оставаться беззащитным. И кто же, как не родители, могут быть истинными защитниками своего ребенка? Многие родители выступают в роли обвинителей. В любом споре они готовы защитить незнакомца, а не своих сына или дочь. Они могут объяснить и оправдать неучтивость водителя, нетактичность учителя, грубость официанта, оскорбление швейцара, ворчание соседа и жестокость хулигана.

Некоторые родители отказываются встать на сторону подростка, когда у него возникают трудности, из опасения, что он вырастет изнеженным. Они сопротивляются естественной склонности помочь ему, так как полагают, что он будет лучше подготовлен к жизненным ситуациям, если пройдет «трудную школу». Эта ложная вера, как правило, приводит к потере контакта между подростком и родителем.

Родитель – защитник своего ребенка. И подобно адвокату, он должен действовать в пределах закона: не потворствовать плохим поступкам и не защищать плохое поведение. Адвокат не поощряет преступление. Он не будет хвалить взломщика сейфов за его умение или мошенника за его хитрость. Однако, независимо от нарушения, он защищает обвиняемого. В самых трудных ситуациях он видит объясняющие обстоятельства, оказывает помощь и вселяет надежду.

Эмоциональная скорая помощь

Когда Дэниел сказал матери, что водитель его оскорбил и вытолкнул из автобуса, ей не следовало искать объяснения и оправдания для водителя. Ей нужно было показать сыну, что она разделяет его обиду, злость и унижение. Любое из следующих утверждений дало бы Дэниелу понять, что мать знает о его переживаниях:

– Тебе, наверное, было ужасно стыдно.

– Это, должно быть, сильно оскорбило тебя.

– Очевидно, это разозлило тебя.

– Ты, наверное, был просто в ярости.

– Представляю, как ты возненавидел его в тот момент.

Сильные чувства имеют тенденцию ослабевать и терять свою остроту, когда сочувствующий слушатель принимает их с пониманием. После того как эмоциональная скорая помощь оказана, лучше всего отложить дальнейшие действия. Искушение преподать мгновенный урок должно быть подавлено. Немедленное вмешательство может привести к конфликту. Решить проблему и восстановить мир легче, когда эмоции утихли, а настроение улучшилось. В эмоциональных ситуациях ответ родителя подростку должен отличаться от чьего-либо другого. Незнакомец говорит умом, а родитель – сердцем.

Семнадцатилетний Дэвид был на собеседовании по поводу работы на лето, и его не взяли. Он возвратился домой разочарованный и поникший. Отец посочувствовал сыну.

О т е ц. Ты действительно хотел получить эту работу?

Дэвид. Конечно, хотел.

О т е ц. А ты был хорошо для нее подготовлен?

Дэвид. Думаю, что довольно хорошо.

О т е ц. Какое разочарование!

Д э в и д. Я действительно расстроен, папа.

О т е ц. Я понимаю, что, когда очень хочешь работать, а работа ускользает от тебя, это обидно.

Дэвид. Да, я знаю.

На мгновение наступила тишина. И тогда Дэвид сказал: «Это же не конец света. Найду себе другую работу».

Семь дорог к конфликту

Существует несколько традиционных способов, которые могли бы привести к конфликту в предыдущей ситуации:

1. Рассуждение. «А чего ты ожидал? Хотел, чтобы тебя сразу же приняли? Жизнь не такая уж и простая. Прежде чем тебя наймут, тебе, вероятно, придется пройти пять, а то и десять собеседований».

2. Клише. «Рим не был построен за один день, ты же знаешь. Ты еще так молод, и вся жизнь впереди. Выше голову. Улыбнись, и мир улыбнется тебе. А если будешь плакать, то останешься один. Цыплят по осени считают».

3. Бери пример с меня. «Когда я был в твоем возрасте, я пошел искать свою первую работу. Я начистил ботинки, сделал стрижку, надел костюм и взял с собой газету с объявлениями о работе. Я знал, как произвести хорошее впечатление».

4. Недооценка ситуации. «Я не вижу причины, почему ты должен чувствовать себя настолько угнетенным. Нет никакой причины для препятствий. Большое дело! Одна работа не удалась. Об этом не стоит даже говорить».

5. Твоя беда. «Твоя беда в том, что ты не умеешь общаться с людьми. Ты всегда говоришь невпопад. Ты не можешь сосредоточиться и излишне волнуешься. Ты хочешь всего достичь слишком быстро, у тебя не хватает терпения. Кроме того, ты ранимый, и к тому же легко обижаешься».