The best sms-анекдоты - Группа авторов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Пьяный в стельку муж ломится в дверь. Жена открывает со словами.
– Зарплату принес, козлина?
Муж без чувств падает на пол. У него на спине написано мелом: «НЕТ»!
* * *Муж входит в спальню и видит свою жену с соседом.
– Боже мой! – говорит жена.
– Это же хамство – врываться в чужую квартиру! Ведь мы живем этажом ниже!
* * *Не столь отдаленное будущее. Последний российский олигарх звонит в Кремль:
– Я со своими рабочими по зарплате рассчитался за год вперед, по арендной плате – на два года вперед, налоги уплатил на пять лет вперед. Можно мне уехать?
– А посидеть на дорожку?
* * *В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские – руки!
* * *Сообщение:
Вижу я тебя вдали, вижу и вблизи. Наблюдаю за тобой голой, пока ты здесь лежишь. Я тебя вижу во сне каждую ночь! Нежно тебя обнимаю! О, подушка моя, как я тебя обожаю!
* * *Кладбище, могила нового русского: Памятник в виде сотового телефона.
На надгробье надпись: «Абонент временно недоступен».
* * *– Сообщение:
Нажми 1 – получишь оральный, нажми 2 – получишь стандартный, нажми 3 – получишь петтинг, нажми 4 – не получишь ничего. Ну, а если хочешь все, набери мой номер!
* * *Шварценегер лежит в постели с любовницей. Звонок в дверь. Любовница:
– Муж!!!
Шварценегер:
– Где у тебя запасной выход?
– Его нет.
– Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?
* * *Реклама оператора сотовой связи: «Футбол? Позвони другу... Пусть все узнают о позоре».
* * *Новый русский едет домой, достает мобильник и звонит жене:
– Дорогая, я скоро буду – зажигай свечи, разливай вино.
– Милый, будь осторожней, не спеши. По радио передают, что прямо сейчас по нашему проспекту едет по встречной какой-то му...к!
– Да их тут сотня!!!
* * *– Сообщение:
В связи с перегруженностью сети, вы переводитесь с сети МТС на сеть Билайн, остаток средств на вашем счету обнуляется.
* * *Новый сотовый телефон Fly – такой тонкий, что его можно использовать вместо туалетной бумаги.
* * *Сообщение:
Да, вы ко мне уж охладели, Я труп не стану ваш пинать, Лишь нежной сладостью согрею Холодных губ ваших печать!
* * *Едет новый русский по Сахаре в «джипе». Вдруг машина встает как вкопанная. Новый русский вынимает мобильник – нет связи. А солнце все припекает. Запас воды у бедняги кончился. Чует – кранты. Выскакивает из «мерса», открывает капот:
– Ну, зараза, сейчас ты узнаешь, каким я был крутым автослесарем Ивановым!
* * *Возвращается муж из командировки пораньше и стучит в дверь:
– Кто там? – спрашивает жена.
– Серый волк, серый волк...
– Нам не страшен серый волк, под кроватью целый полк.
* * *Сообщение:
Я хотела послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но я не помещаюсь на экране.
* * *Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становиться все серьезнее и серьезнее.
– Вы не возражаете, если я позвоню по вашему сотовому? – спрашивает врач.
Звонит.
– Это ты, Петя? Скажи, ты все еще ищешь квартиру?
* * *Сообщение:
Вас приветствует служба сервеса GSM+эконом. Мы поставили на ваш телефон вибро звонок воткните его в жопу и проверьте! Bzzzzz....
* * *Молодая женщина застает своего мужа с любовницей, ослепленная яростью женщина кричит:
– Ведь предупреждала меня мама, что ты из тех, кто первую попавшуюся образину в постель затащит... А ну, мамуля, вставай быстренько и отправляйся к папе!
* * *Достаточно встать перед женщиной на колени – и вы вырастаете в ее глазах.
* * *Едут в машине инженер, новый русский и программист. Вдруг машина ломается. Инженер:
– Сейчас починим и поедем дальше.
Новый русский:
– Сейчас по мобильнику бригаду ремонтников вызовем, починят и поедем.
Программист:
– А может выедем из машины и зайдем снова, она и заработает!
* * *Опасный возраст у мужчины наступает тогда, когда он слишком молод, чтобы умереть, но слишком стар, чтобы иметь дело с женщинами.
* * *– Милочка, как твои романтические связи с мужчинами?
– Как по сотовому!
– Что, прямо так, в любое время?
– Не совсем. То не отвечают, то временно не доступны.
* * *Прочные браки бывают тогда, когда муж – первый мужчина у жены, или жена – последняя женщина у мужа.
* * *Сообщение:
Наверное, ты так обрадовался, что есть деньги, что решил по этому поводу выпить бутылочку пива. А пиво без водки – деньги на ветер. Теперь ты валяешься под забором. Сообщи координаты забора, я тебя подберу.
* * *Глупый муж ругает жену, а умный – себя за то, что на ней женился.
* * *Вернувшись раньше обычного домой, муж обнаружил в прихожей чужой мужской зонтик. Ворвавшись в спальню, он действительно застал там жену в объятиях незнакомого мужчины.
– Ах, так! – вскричал он и сломал пополам зонтик.
– Надеюсь, что теперь пойдет дождь!
* * *Упрямый мужчина всегда добьется того, что хочет его жена.
* * *Муж и жена, пенсионеры, сидят при свечах, жуют холодную курицу. Звонок в дверь. Открывают, там в дюпель пьяный электрик:
– Вызывали е...ать вашу дочь?
– (растерявшись) Да у нас нету никакой дочери...
– Ну и сидите без света, е...ать вашу дочь!
* * *Много хорошего взяли у своего учителя его юные ученики – музыкальный центр, телевизор, видеомагнитофон, сотовый телефон и все золотишко.
* * *– Сообщение:
Моей любимой Мусяке посвящаю стихи (читать с выражением)! Мяу, мяу. Мяу, мяу, мяу. Мяу, мяу, мяу, мяу. Твой Котик.
* * *В другой женщине обычно нравится то, чего не замечаешь в своей жене.
* * *Жена – вторая половина мужа, а любовница – первая.
* * *Порядочная женщина знакомится только с тем мужчиной, которого знает давно.
* * *Одна подруга спрашивает другую:
– Скажи пожалуйста, у тебя было когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
– Только один раз. Это случилось через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется.
* * *– А чем новый русский отличается от старого?
– А тем, что старый русский в носу ковыряет пальцем, а новый русский – антенной от сотового телефона.
* * *Брачная ночь. Сын звонит отцу по сотовому телефону.
– Пап, она ноги раздвинула. Чего мне делать-то?
– Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет!
– Пап, да ты че? Мобильник туда не влезет!
Сообщение:
Забудь всех твоих кавалеров, ведь у тебя есть я, – твой мобильник с виброзвонком.
* * *Вспоминают два пенсионера:
– А помнишь школу, первый класс, как мы за девочками бегали, дурочками называли, за косички дергали, по голове учебниками били?
– Все ты перепутал. Сначала за косички дергали, по голове учебниками били. А дурочки – это уже после...
* * *Стоит новый русский, по мобильнику базарит. Видит бабка старая идет, а перед ней люк открытый. Он ее:
– Эй ты бабка, ну эта, типа, в натуре, чиста... ОПА!
* * *Сообщение:
Открыв это SMS, вы активизировали SEX-вирус 2005! Он уже перешел через телефон по руке и имеет вас в задний проход! Так как вы улыбаетесь, значит, вам это НРАВИТСЯ!
* * *Сообщение:
Мне что-то всунули... Мне больно... ААА... У меня это в первый раз... Ну же давай... Наконец вытащили... Я вся в крови... Боже как больно!.. Вырвать зуб!
* * *Разговаривают два льва в саванне:
– Как надоели эти новые русские! Ездят на джипах, матерятся, пьянствуют...
– И сотовый телефон потом в животе звонит...
* * *– Почему Чебурашка не может быть новым русским?
– Потому что у него мобильник в ухо провалится.
* * *Сообщение:
Девушка с большими (.) (.), стройными (Y) хочет познакомиться с мужчиной с 8=====, мужчинам с % просьба не беспокоиться.
* * *Мобильник как телка, хоть раз в два дня, но надо чтобы «вставили». А то работать не будет...
* * *Сообщение:
Не принимай все близко к сердцу, а то сердце не выдержит!
* * *Ходит новый русский по музею мимо кресла Екатерины II, звонит мобильник. Новый русский падает в кресло и начинает разговаривать. Подбегает смотритель:
– Вы что, это же кресло Екатерины Второй!
– Успокойся, что я, не культурный, что ли – придет Екатерина, встану.
* * *Мужчина пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает:
– Вам для жены или подороже?
* * *Сообщение:
Забирай меня скорей, Увози за 100 морей, Ты получишь 10 лет, 18-ти мне нет!!!
* * *Реклама: Представляем новый сотовый телефон с сенсорным экраном. Теперь для того, чтобы он включился, его нужно нежно погладить!
