Скетчи и монологи - Марьян Беленький

Баллада о шашлыке

Как молодой повеса ждет свиданья

С какой-нибудь развратницей лукавой,

Так жду я встречи с шашлыком гусиным.

К нему готовлюсь я еще за сутки

И вот я подхожу, готовя деньги, к стойке,

Как будто это для меня лишь просто завтрак.

Как долго тянутся мгновенья ожиданья

Словно Она вот-вот из ванной выйдет,

И я сценарий весь любовной схватки

В уме проигрываю снова шаг за шагом.

О, свежей плоти дивный запах!

Офелия, о нимфа, дай куснуть!

Что слава? Яркая зарплата

На ветхом рубище певца,

Когда могу вкусить я

Райского блаженства за двадцать шекелей.

(На самом деле - 25. Но 25 в размер не влазит).

Простите, Гусь, Вы жертвой пали не напрасной

Вы жизнь отдали на алтарь литературы.

Вы памятник себе воздвигли нерукотворный

В моих стихах,

И, может, в будущем перерожденьи

Вы станете Поэтом,

И будете рождаться им,

Пока не остановит колеса Сансары

Неземная сила.

Быть может, в прошлой жизни был я Гусем?

(Или Гусем - как правильно, не знаю.)

О, первый кус! Как первый поцелуй,

Как море, все просвеченное солнцем,

Где ходят рыбы в глубине цветные,

Как утром дождь в Иерусалиме старом,

Как голос Жени Кравчик в телефоне...

(Ну такие у меня ассоциации - что с меня возьмешь?

Попробуйте вычеркнуть - рухнет

Весь макроструктуральный полиметаморфизм

Образно-семантической консеквенции.

Ведь мы - поэты, мы поем как птицы.

Но только птицам гонорар не платят.

А впрочем - 250 за полосу

Разве это деньги?

Быть может, мне заплатят все же больше?)

О шашлык гусиный! Вкусив Тебя,

Поверишь сразу в Бога

Без воли Господа подобное Творенье

Явиться в мир никак бы не могло.

Компьютер мой не силах передать

Всю глубину ноздрей очарованья.

Как хорошо, как свеже было мясо!

И вот - нирвана. Полное отсутствие желаний

Не хочется ни есть, ни пить, ни двигаться,

Не говоря уже о написаньи разных слов

Для подтвержденья статуса Поэта.

Но и тогда, когда на всей планете

Настанет мир, исчезнет боль и грусть,

Я буду воспевать всем существом поэта

Шашлык из птицы под названьем гусь.

Скажи, молилась ли ты на ночь, Дездемона,

Пред тем, как вынести шампуры из салона?

Постой Джульетта! Не уноси шашлык, молю!

Еще один кусок - прощальный, мирный!

Есть многое на свете, друг Горацио,

Что нашим мудрецам не снилось до репатриации.

Гуся, гуся! 50% царства - за гуся!

У врача

- Здравствуйте, госпожа! Не стесняйтесь, вы у врача, проходите, раздевайтесь.

- Да, но...

- Ничего, ничего. У меня огромный опыт. Можете ничего не говорить. Я все вижу. Неудовлетворенность мужем?

- Да, но...

- Понятно. Искали других, и с ними то же самое?

- Да, но...

- Раздевайтесь, ложитесь.

- Да, но...

- Ничего страшного. Дверь я закрыл. Никто не узнает.

- Да, но...

- Так хорошо?

- Да, но...

- Запомните это ощущение. Так же должно быть с другими.

- Да, но...

- А теперь - откройте рот.

- Да, но...ммммм.

- Процедура закончена, можете идти. Следующая!

- Да, но...

- Нет, сейчас я не могу. Приходите в среду в 16.00

- Да, но...

- Извините, меня ждут другие пациентки.

- Да, но я инспектор минздрава! Меня прислали на проверку - якобы вы злоупотребляете служебным положением.

- Ну и как?

- Да, но...

- Вот видите! Следующая!

Разговор книгопродавца с поэтом.

Послушайте, вы что, действительно думаете, что это может кого-то заинтересовать? Какой-то бездельник приехал в деревню, полюбил какую-то девицу, застрелил приятеля на дуэли, а потом она вышла замуж. Да еще в стихах. Где загадка убийства? Где эротические сцены? Где скандалы? Вы же умный человек, неужели вы полагаете, что найдется издатель, который вложет в эту вашу убогую поэмку свои кровные? Не смешите людей. И вся эта пошлая и примитивная историйка у вас растянута на сотню страниц. Не надо возражать. Ко мне по 10 авторов в день приходит. И все - гении с шедеврами. Молодой человек, ваше дело писать, наше - издавать. Роман в стихах - это не товар. Нет, я не спорю - можно рукопись продать. Но при одном условии - если вы найдете покупателя. А у вас читатель заснет на первой же странице. Признайтесь, вам наверно было очень скучно описывать всю эту тягомотину? У вас, по-видимому очень много свободного времени. Но где вы найдете читателя, который добровольно согласится потратить свое время и деньги на эту вашу рифмованную скукотищу? Впрочем, о читателе вы, разумеется, не думаете. Где нам - мы же гении, мы пишем свой поток. А книга, между прочим - это товар, который еще нужно продать. А ваша тоскливая, извините, поэмка.... в ней же ровным счетом ничего не происходит. Вы Маринину хоть читали? М-да... Ну вот у вас...

"Мелькают мимо будки, бабы, монастыри"...Ну кому это сегодня нужно, сами подумайте. Вот разве про "горячий жир котлет".... Может, заключим договор на кулинарную книгу в стихах? А что если нам эту штучку немного переделать? Ну, скажем так. Убит старший следователь питерского угрозыска Владимир Ленский. Подозрение пало на олигарха Онегина Евгения Абрамовича. К нему подсылают под видом девицы легкого поведения Татьяну Ларину, жену капитана Ларина из "Ментов". Но Татьяна, вместо того, чтобы расследовать убийство, влюбляется в Онегина и пишет ему письмо, где выбалтывает ему все планы угрозыска....Вдова Ленского - Ольга решает вести самостоятельное расследование. Онегин, спасая свою жизнь, переводит капиталы в Швейцарию и уезжает путешествовать за границу, присылая оттуда черный пиар на руководство...Сделаем сериал...

Ах, вас потомки поймут? Вот к ним и обращайтесь. Ладно, ладно, забирайте свои стишки, и не морочье голову занятым людям.

Тоже мне, Пушкин нашелся!

Институт здоровья

- Здравствуйте. Это институт здоровья?

- И красоты. Причем эксклюзивный. Какой вид обслуживания вас интересует?

- А какие есть?

- Разные. Один наш постоянный клиент со своим кнутом приходит. Обслуживается до крови.

- Так у вас гематология?

- Я же говорю - эксклюзивное заведение.

- А что это значит?

- Это значит, что желание клиента для нас закон. Недавно один клиент пожелал обслужиться в ухо персоналу...

- Так у вас ухо-горло-нос?

- С горлом проблем нет. Если желаете заказать обслуживание в нос почему бы и нет. Эксклюзивное заведение! Девочки мертвого на ноги поставят.

- Так у вас реанимация?

- А как же. Все эксклюзивно. Только извините - плата вперед. А то недавно один обслужился - и наутек. Девочки его поймали... больше не обслуживается. Надобность отпала. Так мы ее заспиртовали. Маша, покажи клиенту!

- О Господи!

- Гордость заведения. Тридцать два сантиметра. Нет, если у вас больше, мы гипсовый слепок сделаем и пошлем на международный конкурс. Отстаивать честь страны. У нас есть мужское и женское отделения, и зооотделение.

- Так это ветеринария?

- А как же? Хотите бассейн с дрессированными золотыми рыбками? Вы раздеваетесь догола, входите в бассейн, рыбка открывает ротик... Понимаете? Или, скажем, козу хотите?

- Козу?

- Очень ласковая. Блондинка. Можно взять комнату на всю ночь.

- С козой?

- Можно без. Но это дороже. Есть особо эксклюзивный вид обслуживания смотреть на тех, кто обслуживается. Но это за особую плату. А уж смотреть на тех, кто смотрит, - это уже, извините, настолько эксклюзивно, что не каждому по карману.

- Так у вас же простой бардак!

- Ну почему же простой? Эсклюзивный!

Доктор, спасите!

Доктор, спасите! Дело в том, что я себя прекрасно чувствую, мне хорошо. Настроение прекрасное. Помогите, доктор, я так больше не могу! Как это что? Да вы посмотрите, что в стране творится! А у меня прекрасное настроение, понимаете? Это же ненормально! Знакомые, сволочи, как сговорились, утверждают, что я прекрасно выгляжу. Мир, можно сказать, летит в тартарары, а мне - хоть бы что! Это очень опасно, доктор? Только правду, я вас умоляю. Это лекарствами можно, или, может, операция? . Да это еще не все, вот список моих болезней. Таблетки пью килограммами, жена ушла, работы нет, телефон отключили за неуплату, из квартиры скоро выгонят. А настроение превосходное, зараза! Что делать? Это лечится амбулаторно или может, госпитализация нужна? Спасайте, доктор! Хорошо, слушаю. Глаза закрыл, тело расслабил. Повторяю за вами: "Мне плохо. Мне очень плохо. Ой как мне плохо!"

Спасибо, доктор, сразу полегчало. Совсем другое дело. Когда следующий сеанс?

Марьян Беленький

Кардиолог

- Доктор, у меня болит сердце.

- Как же вы мне все надоели! "У меня болит то, у меня болит это" Хоть бы кто-нибудь спел, или анекдот рассказал. Знаете что? Попробуйте сказать это не мне, а , скажем, шкафу.

- Шкафу? Зачем?

- - Для разнообразия. А то с вами помереть можно от скуки. Итак, начали. "Уважаемый шкаф!"

- Шкафу?

- Шкафу, шкафу. Начали!