Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - Стас Атасов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Пожилая еврейская пара смотрела программу по телевизору, где какой-то не то врач, не то проповедник проводил сеанс лечения.
– Друзья мои, – вдохновенно утверждал он, – я хочу помочь всем и каждому из вас. Положите одну руку на экран вашего телевизора, а вторую – на ту часть тела, которая больна, – и я излечу вас.
Супружница страдала ужасными болями желудка и, естественно, приложила одну руку к телевизору, а вторую – на желудочную область. Муж ее тоже подошел к экрану и приложил руку к паховой области. Жена, увидев это, произнесла:
– Мойша, он же говорит об излечении от болезни, а не о воскрешении из мертвых.
158– Сара! В меня выскочил чиряк!
– Шо, на самом деле?
– Нет, рядом.
159Сообщение на пейджер:
«Вася, срочно позвони в течение девяти месяцев. Подпись: общежитие N 3, Галя, Марина».
160Едет мужик домой с садоводства. Вся машина в помидорах, как положено. На подъезде к городу стоит потрясающая девчонка – голосует. Он останавливается. Она спрашивает:
– Отдохнуть не желаете?
– Да я бы с радостью, только денег у меня – 50 рублей.
– Ну, за пятьдесят можешь мне полизать, если хочешь.
Согласился мужик, заехал в кусты, только начал, вдруг голову поднимает и с возмущением говорит:
– Да у тебя же мандавошки там!!!
– А ты что, за пятьдесят рублей креветок захотел?
161– Девушка, извините, вы с училища?
– Еще какая!
162Мужик прибегает домой, живот свело – сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит:
– Открой скорей, не могу уже – понос!
А жена из-за двери:
– А ты мне сапоги новые купишь?
– Куплю, куплю! Вылезай скорей!!!
– А шапку новую?
– Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!!
– А шубу норковую купишь?
– Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!
163Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел – подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
– Конец мне, конец…
Тут же, как в сказке, появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
– Тебе какой?
164Залихватский кpик из кабинета гинеколога:
– Эх, залетная!!!
165Одна еврейка средних лет – другой:
– Вот эта молодежь! Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он-таки меры не знает! Ну и завалился спать. А Боря все ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает: «Тетя Циля, можно?» Ну как можно, ведь тут Арончик? А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю: «Таки да, но только быстро…» И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и… СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮС РЫБУ!!!
166Женщина обратилась к доктору с жалобой, что муж не хочет заниматься с ней любовью. Доктор прописал ей бутылочку с виагрой, сказав, чтобы она клала по одной пилюле мужу в кофе – и все будет нормально. Женщина так и сделала, и всю ночь они с мужем занимались любовью. На следующий день она положила уже две пилюли, и муж был просто восхитителен! Наступил третий вечер – и со словами «А! Была не была!» она высыпала в чашку всю бутылку… Спустя некоторое время доктор звонит в семью, чтобы узнать, как пациент. Трубку взял маленький сынишка. Когда доктор спросил, как у них дела в семье, мальчик ответил:
– Мама умерла, сестра ушла из дома, бабушка беременна, моя попа болит, а папа бегает по улице и кричит: «Кис-кис-кис!»
167От великого до смешного – 30 сантиметров.
168Сосед встречает в подъезде соседку.
– Тань, муж где?
– В командировке.
– Так я на ночь приду?
– Я тебе что, проститутка?
– Да что ты?! У кого сейчас на это денег хватит?
169Приходит мужик к врачу и говорит:
– Доктор, у меня три х*я и все они между собой переплетены…
– Да ну, не бывает такого!
– Не, серьезно, хотите покажу?
– Ну, показывайте…
Мужик снимает штаны, достает три сплетенных х*я.
– Ну что, доктор, я – феномен?!
– Феномен?.. Нет, батенька, вы х*еплет!
170Сидит в английском пабе теплая компания. Вдруг один философически спрашивает:
– А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?
Другой:
– Но это же элементарно!..
Все хором:
– Ватсон?!
171Девушка в супермаркете пробивает на кассе: один пакет молока, один йогурт, один комплект одноразовой посуды, один тюбик пасты и одну зубную щетку. Кассир – молодой парень, глядя на все это:
– Ты, наверное, одна живешь…
Девушка (кокетливо):
– Как ты догадался?
– Уж больно ты страшная…
172Встретились два друга.
– Здорово, Серега!
– З-з-з-дорово, Ви-ви-витек!
– Как дела, не женился еще?!
– Н-н-ну, пы-почти же-же-нился!
– Это как: почти?
– Н-н-ну же-же-нился я н-н-на одной б-б-бабе. В пы-пы-первый день по-по-после сы-свадьбы си-си-дим ды-ды-дома. См-мотрю: она сы-сы-стала ко-кота пы-пы-по спинке гы-гы-ладить. Ннну я ее ты-ты-так игриво сы-сы-прашиваю: «Бу-бу-бы-дешь ммне ты-ты-акже де-л-л-лать?» А она ме-ме-ня вы-вы-гнала и по-по-о-о шее на-да-да-давала.
– Да за что, Серега?!
– Н-н-ну по-пока я ей это гы-гы-говорил, кы-кы-кот, отошел и сы-сы-стал яйца себе ли-ли-лизать..!
173Вопрос армянскому радио:
– Что такое «дирижабль»?
– Дирижабль – это большое серое яйцо, которое летает.
– У меня два яйца, почему не летаю?
– Отрежь одно, полетишь.
– Отрезал, почему не летаю?
– Не то отрезал…
174Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
– Послушайте, а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
– Не искушайте меня, мадам!
175Франция у СССР начала закупать портвейн «Агдам» железнодорожными составами. Наши давай их пытать, мол, зачем он вам, да еще в таком количестве. Отвечают:
– Ваш «Агдам» – эффективнейшее противозачаточное средство!
– ????
– Да его стакан выпьешь – не то что е**ться, жить не хочется!
176В еврейской семье, в Техасе, родился мальчик весом 10 килограммов. Счастливый папаша пошел в местный паб и всех угостил по этому поводу. Все его поздравляли с «типичным техасским ребенком». Через две недели он снова зашел в тот же паб. Все его начали спрашивать, как ребенок. Сколько он уже весит?
– Пять килограммов.
– ???
– Мы на днях сделали ему обрезание…
177Пришла молодая девушка к окулисту с жалобами на ухудшение зрения. Доктор подвел ее к тестовой таблице и указал на букву в нижнем ряду.
– Можешь сказать, какая это буква?
– Нет.
– А вот эта, посередке?
– Нет.
– Ну, а вот эта, на самом верху?
– Нет, не могу.
Доктор (обозленно):
– А таблицу ты вообще видишь?
– Нет.
Доктор (вынимает из штанов член):
– А это ты видишь?!
– Да! Да!
– Ну ясно. У тебя типичный случай х*еглазия.
178Встречаются два приятеля. Один говорит:
– Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой прямо плейбой. Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется постоянно – не получает никакого удовлетворения в постели. Что делать, а?
– Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан, икра там, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует расслабится.
– А дальше?
– Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Обнаженные девушки, сексуальные парни… Пусть как следует возбудится.
– А дальше?
– Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная обстановка. Пусть как следует настроится.
– А дальше?
– Дальше мне звонишь, я быстро приезжаю…
179Море, пляж. На пляже лежит очень волосатый грузин, рядом проходит девушка. Увидев грузина, воскликнула:
– Ой, вы такой волосатый, прямо как «В мире животных»! Грузин:
– Щас сниму плавки – будет «Очевидное-невероятное»!
180Поручик Ржевский недолюбливал женщин… Не успевал…
181Мама-pобот говоpит своей дочеpи:
– Вот пусть он сначала на тебе женится! А до свадьбы схему ему не показывай!
182Путешествовал как-то по Америке коммивояжер, достаточно пожилой уже мужчина… Приехал он, значит, в маленький город под вечер. А гостиница – одна на весь город. Ну, пришел он туда, а там говорят – мест, мол, нету. Есть, правда, одна двухместная комната, и туда поселился один молодой парень, согласится ли он?! В общем, спросили того, тот не против, подселили, легли они на одну постель, спят… Вдруг среди ночи коммивояжер будит парня и говорит:
– Знаешь, у меня к тебе огромная просьба. Дело в том, что я уже немолодой человек и последние годы секс у меня получается всего лишь раз в году… И сегодня именно та ночь!!! Найди мне женщину, пожалуйста!!!
А парень ему и отвечает:
– Есть две проблемы: во-первых, я в этом городе – гость, сейчас три часа ночи, я просто не представляю, где искать тебе женщину. А во-вторых, то, что ты держишь у себя в руке, на самом деле принадлежит мне…
