Второе. Сборник рассказов - Ando Mitich
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Пью чай, и читаю бесплатную газету "Вестник Бирюлево". Там есть кроссворд и гороскоп на неделю. Вырывает она у меня газету из рук и
говорит:
— Работу нашла тебе. Хватит уже нашего соседа — татарина спаивать бесплатно, сейчас в мире необычно актуальна и востребована услуга: "Собутыльник онлайн".
Пьёшь в скайпе с клиентом, а он тебе за это платит огромные деньги. Хоть польза какая будет от этого.
Мне сейчас Ольга Никитична из 7ой квартиры рассказала об этом. Сын её — Витька стал деньги лопатой грести. Пьёт сволота такая почём зря и обналичивает через свою глотку огромные капиталы. Маленький филиал ФРС теперь у Никитичны в квартире. Собаке даже новый ошейник он купил со светодиодом!..
Я сглатываю слюну. Лоботряс и лодырь Витька обошёл меня в плане материальных благ! Негодяй маленький! Дважды вечный студент и бородавка у него на ухе имеется. А положил-таки всю валютную мировую систему к своим ногам. Плюс светодиод для животного…
А я что? Неужто я хуже?
Кричу жене:
— Тащи быстро ноутбук, регистрируй меня на авитах разных, помой рюмку, а я в магазин за пузырём пока слётаю. Продам мировым выпивохам себя за дорого!..
Бегу бегом спотыкаясь. Думаю, надо сразу литр брать. Выдюжу ли? А вдруг собеседник тёртый калач окажется?..
На обратном пути встречаю у подъезда татарина. Как не вовремя! Что-то лепечу ему про антисептик из водки, прячу глаза и не отвечая на его вопросы, моментально поднимаюсь в квартиру. Сейчас валютно — кассовые операции буду производить через окошко монитора. А сосед мой пусть пока поищет бесплатных собутыльников…
Жена, как на кастинге какого-то фильма, уложила меня феном и причесала остатки волос. Я побрызгался одеколоном и принялся ждать.
Объявление висит, цена обозначена, описание так и манит желающих пообщаться со мной сквозь призму бутылки. Говорю жене, выпиши мне покамест карандашом все самые главные политические темы, которые сейчас волнуют мировую общественность. О чём люди думают, и за что переживают? Буду поддакивать и кивать головой в ответ собеседнику, не забывая при этом поднимать рюмку.
Чу! Первый звонок. Жена с нетерпением следит за моей мимикой. Я с важным видом диктую номер карты и адрес скайпа по бумажке, которая у меня приклеена скотчем к клавиатуре. Жена постаралась.
Пикнула смс. Онлайн банкинг.
Хосподи! Капнула моя недельная зарплата…
Ай да бизнес! Вот тебе и Витька с Никитичной!
Звонок по скайпу. Нажимаю Enter.
Звонит дядя.
Звать его Коля. У него там, на том конце телемоста, стоит бутылка коньяка Courvoisier и банка маринованного чеснока. Чокаемся прямо в экран…
И началось: жена у него дура; тёща ведьма; начальник редкостная сволочь; дети бестолковые и скорее всего не от него; ипотека не гасится никак; ремонт не может он доделать уже третий год; хочет бросить курить, но нет силы воли; штаны вот на днях протёр в промежности, дырка теперь; вдобавок собака с котом подрались. В общем жизнь не сахар у мужика.
В целом всё как у меня, только разные напитки мы пьём сейчас. А так один в один, как под кальку.
Я поддакиваю, жена бьёт меня под столом ногой. Мол, защищай женщин в моём лице, а не потакай этому оленю Коле.
А я уже расцвёл и имею благородный цвет лица. Мне уже хорошо. Начинаю тоже в ответ рассказывать ему про жену, тёщу, детей, ипотеку и домашних животных. Коля цокает языком и охает. Жена обиделась на это и ушла с кухни.
Прекрасная работа! Совершенно на официальных условиях, в обход всей налоговой системы мне теперь можно пить, обсуждать свою семью, называть женщин — ведьмами, ругать их и вообще говорить, то, что хочу. Ибо зарабатываю тем самым я немалую денежку, и коплю необходимые пенсионные баллы в бюджет своей семьи. Профессия — мечты!..
Утро. Больная голова, унылое похмелье и привкус разочарования от новой трудовой деятельности… Помню с трудом, что было. Кажется, у Коли закончился дорогущий коньяк, и я предложил ему взаймы. Перевёл всё что было у меня на карте, чтобы он сбегал в магазин и купил то, что хочет. А завтра договорились, он мне обратно кинет, да ещё с процентами. Помню называл он меня братом… Проверил сейчас банк онлайн. Нулевой баланс. Вот незадача.
Позвонил Николаю, желаю уточнить, когда будет обратно возврат средств на карту? Тишина. Пропал мужик. Как сквозь землю провалился мой виртуальный собутыльник. И вместе с ним мои деньги растворились. Канули в небытие.
Срочно к татарину! У него точно есть. Посижу с ним.
Бесплатно пока. И денег займу у него до завтра. А завтра кровь из носу — отдам! Сегодня новый сеанс связи вечером будет. Ошибок таких уже точно не совершу!
Нет денег у Коли, Васи, Пети?
До свидания! Будка гласности закрывается. Приходите завтра…
И телефон с онлайн банком жене нужно отдавать на момент разговора. Чтобы не было впредь таких пограничных ситуаций с несанкционированными денежными переводами.
А в целом мне понравилось. Я в этом деле дока и кандидат в мастера.
Со временем думаю перейти на коньяк Courvoisier.
А что?
Нынешняя профессия — меня теперь просто обязывает повышать планку кухонного сомелье…
Кино не для всех
Необходимо категорически запретить совместный просмотр фильмов, особенно южнокорейских, людям с ослабленной психикой!
Вчера жена принесла флэшку с одним из таких фильмом. Подруга у неё увлекается азиатскими триллерами. Очень рекомендовала моей благоверной для просмотра.
Говорит: — Лихо закрученный сюжет и неординарный режиссёрский подход. Смотреть под бокал вина поздним вечером…
Ну чтож. Если данная картина создана для просмотра в алкогольном опьянении, то я завсегда рад таким нововведениям. Расширю своё сознание с помощью южнокорейских актёров. Можно!
Вечер. Уложили детей. Я подключаю высокотехнологичное оборудование для воспроизведения ЮСБ накопителя и монтирую его к телевизору. 21 век на дворе. Наша семья впереди планеты всей, можем теперь смотреть фильмы с флэшки!
Легли. Рядом кот в ногах лежит. Внизу крутится пёс, ищет место поудобнее для просмотра вечернего киносеанса. Включили. Как и положено сперва иероглифы и завязка сюжета.
Рассказываю вкратце: кто-то кого-то убил, кто-то плачет, кто-то кого-то успокаивает, полиция, соседи крутятся рядом и разбитая ваза на кухне. Тревожная обстановка. Лежим с женой в оцепенении и пытаемся понять, кто кому кем приходится.
Имена у всех чудные: Ким Ю Син, Ю Ким Юн, Син
