Лучшие рецепты спиртных напитков и самогона - Сборник рецептов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Ой! Что это с тобой?
– Хозяин избил.
– За что?
– Покусал я его…
– Да за что?
– Представляешь, нажрался гад и все мои медали нацепил…
* * *Пьяный кричит:
– Где я?
– На улице Горького.
– К черту подробности! В каком я городе?
* * *Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой. Открывает дверь, зажигает свет, и вдруг – грохот разбитого стекла. Жена не выдерживает:
– Что у тебя там?
– Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня…
* * *На трамвайной остановке пьяный обхватил столб, чтоб не упасть. Подходит к нему такой же поддавший:
– Чего стоишь-то?
– Трамвай жду…
– Так тебя ж с этой хреновиной не впустят…
* * *Двое пьяных посадили к себе в машину попутчика, после чего автомобиль понесся с неимоверной скоростью. Перепуганный пассажир начал умолять:
– Мсье, скажите вашему товарищу, чтобы он не ехал так быстро.
– Тише! Если ты его разбудишь, он поедет еще быстрее.
* * *Около оперного театра одессит «под мухой» садится в такси и говорит водителю:
– К оперному!
– Мы у театра.
Пассажир лезет за бумажником, говоря шоферу:
– В следующий раз не сходите с ума и не ездите так быстро…
* * *– Ваш первый враг – вино, – сказал священник любителю выпить.
– Вы правы, – ответил тот, – но в Евангелии сказано: «Возлюби врага своего».
* * *– У вас трясутся руки: много пьете.
– Что вы, доктор, больше разливаю.
* * *Пьяный водитель пытается сесть за руль. Подходит милиционер и говорит:
– Вы не поедете на машине.
– Но вы же видите, что я не могу идти.
* * *Пьяный инспектор останавливает водителя:
– Почему за рулем вдвоем сидите?
– Я-то думал! И стоило ради этого машину окружать?
* * *В метро:
– Фу! Мужчина, вы пьяный, вы омерзительно пьяный!
– А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые. А я завтра трезвый буду.
* * *Пьяный муж приходит домой, возится на пороге в темноте, потом кричит:
– Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду.
* * *Полицейский встретил на улице пьяного и спросил его, куда он идет.
– Домой. Я возвращаюсь со встречи Нового года.
– Будет, будет врать-то! Новый год был девять месяцев назад. Теперь сентябрь.
– Знаю, потому и спешу. Моя жена уже начала беспокоиться.
* * *– И когда ты, проклятый, только напьешься? – ругает жена еле стоящего на ногах мужа.
– А вот уже сегодня и напился, – промычал муж.
* * *Гаишники спрашивают у мотоциклиста:
– Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде?
– А мне товарищи помогли…
* * *Баба идет с рынка, несет утку. К ней подваливает пьяный и говорит:
– Эй ты, где раздобыла эту свинью?
Баба отвечает:
– Ты что, не видишь – это не свинья, а утка!
Пьяный:
– Т-с-с-с, я с уткой разговариваю!
* * *Идет русский по пустыне с попугаем на плече. Навстречу араб с удавом на шее. Араб спрашивает русского:
– А правда, что ты стакан водки выпьешь и не закусишь?
– Да, – и выпил. На попугая: «Ху-у-у». Попугай: «Бр-р-р».
– А правда, что ты второй стакан выпьешь и не закусишь?
– Да, – и опять: «Ху-у-у» и «Бр-р-р».
– А правда…
– И третий, и четвертый, – вмешивается попугай, – а потом дадим тебе по голове и съедим твоего червяка.
* * *Подвыпивший ковбой заваливает в бар и, схватив бармена за шкирку, интересуется:
– Ты, такой-сякой, с моей женой спишь?
– Да ты что, Джон, нет, конечно…
– A-а, брезгуешь, да?
* * *Петух заглянул в окно, увидел на столе жареного петуха под винным соусом и горестно воскликнул:
– Теперь я вижу, что это правда. Алкоголь действительно убивает!
* * *В автобусе едут двое пьяных.
– Петро, ты спишь?
– Тише. Мне просто стыдно смотреть на стоящих рядом дам.
* * *Жена – мужу:
– Сегодня идем в гости, постарайся не ударить в «оли-вье» лицом!
* * *Один алкаш с бутылкой водки упал в яму. Сидит там и не вылезает. Подходят люди, спрашивают:
– Ты чего там сидишь?
– Да вот жду, может, еще какая-нибудь раззява упадет с закуской.
* * *Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает, что случилось?
– Только между нами. Выпил вчера крепко.
– И что, подрался?
– Да нет. За закуской полез… в мышеловку.
* * *На лекции о вреде пьянства.
– Сколько известно случаев, когда жена уходит от мужа потому, что он пьет, – говорит лектор.
Голос из зала:
– А вы не знаете точно, сколько надо выпить для этого?
* * *На улице пьяный спрашивает у прохожих:
– Скажите, пож-ж-жа-луйста, где здесь противоположная сторона?
Ему показывают.
– Совсем обалдели, а там говорят, что здесь.
* * *Решили три мышки напиться. Одна говорит:
– Пьем по рюмке – и идем гулять.
Другая:
– Нет, пьем по две – и начинаем песни петь.
Третья говорит:
– Нет, пьем по три – и идем котам морды бить.
* * *После получки мужики вышли с завода и бросили монету.
– Если выпадет орел – побежим за бутылкой.
– Если выпадет решка – купим закусь, потом бутылку.
– Если упадет на ребро – идем в ресторан, как белые люди.
– Если монета зависнет в воздухе – зарплату несем жене.
* * *Поддавший мужик мечтательно говорит своему приятелю:
– Хотел бы я, Толян, иметь столько денег, чтобы купить слона!
– Ты че, на фига тебе слон?
– А я не говорил, что мне нужен слон. Я говорил, что мне нужно столько денег.
* * *– Причина вашей болезни – алкоголь!
– Вы – первый врач, который не сваливает всю вину на меня!
* * *Приходит мужик в милицию, на соседа жалуется:
– Житья нет! Нынче вот опять мне по пьяному делу в глаз заехал!
Милиционер (участливо):
– Что, выбить хотел?
– Да я так и не понял… То ли выбить, то ли поглубже вбить…
* * *Больной показывает врачу черный ободранный язык. Доктор:
– Боже мой, что с вами случилось?
– Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.
* * *Бросил курить сам, брось курить другому.
* * *– Пить будешь?
– Не-е-е…
– Че так?
– У меня язва…
– Какая язва, где?.. В кишечнике, в желудке?
– В семье!
– Ну что, по пиву?
– Нет, пиво я не пью. Как выпью, так в организме весна наступает.
– Что, кровь бурлит?
– Да нет… Почки набухают.
* * *Заходит пьяный мужик в магазин дорогой сантехники. Подходит к самому дорогому унитазу, снимает штаны, садится. Продавец к нему подлетает:
– Вы что делаете! Здесь нельзя!
Пьяный с трудом собирает взгляд в кучку:
– Неужели и тут не работает?!
* * *Одиннадцать часов ночи, одинокий свет в ларьке. Вдруг курчавая, абсолютно черная голова просовывается в окошко:
– Ребята, пиво есть?
– Какое?
– Наше.
– Эфиопское, что ли?
– Да нет, донское.
– Нет, казачок, пива нет.
* * *Мальчик говорит папе:
– Пап, я так сильно хочу булочку.
Папа:
– Ты бы знал, как я хочу, но денег хватит только на водку.
* * *Встретились два мужика, долго не виделись.
– Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
– Нет, я пить завязал.
– Почему?!
– Ты помнишь прошлое лето?
– Да.
– А я нет!
* * *Один джентльмен нашел бутылку. Открыл ее. Оттуда – джинн. Джентльмен ему говорит:
– Исполни любое мое желание.
– Исполнить твое желание я не могу, – отвечает джинн, – но могу тебе его отбить!
* * *– На завтра ничего не планируйте – будет фуршет.
– Так фуршет же сегодня?
– Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
* * *1 января вбегает мужик в кабак и спрашивает:
– Я здесь вчера встречал Новый год?
– Здесь.
– Зарплату всю пропил до копеечки?
– Всю.
– Слава Богу! А я уж испугался, что потерял!..
* * *Стоит мужик грустный на дороге, к нему подходит его друг и спрашивает:
– Что такой грустный? Денег нет?
– Да нет, есть.
– Что, в магазине водки нет?
– Да нет, есть.
– А почему тогда грустный?
– Да, блин, не хочется!..
* * *Один приятель спрашивает другого:
– Если повысят цену на водку до стоимости костюма, что ты купишь: водку или костюм?
– Конечно, водку, какой разговор! Зачем мне нужен такой дорогой костюм?!
* * *В баре матрос пьет с каким-то мужиком. Мужик:
– Ну, до дна!
– Нет, так не пойдет. Может, для вас, сухопутных, такой тост годится, но у нас на море говорят: «Выльем в люк».
* * *– Сосед, твой сын с друзьями всю ночь спать не давал!
Дома отец спрашивает сына:
– Чем вы занимались ночью, что спать соседям не давали?
