Сексуальные типы: поиск идеального любовника - Джон Береж

Обличительная речь Энди, казалось, продолжалась часами, а когда она закончилась, вместе с ней подошел конец и их браку. Крисси, надеясь, что чистосердечное раскаяние успокоит мужа, призналась ему, что иногда мастурбировала, разглядывая журналы, но на самом деле ни разу ему не изменяла. Однако это стало последней каплей, переполнившей чашу его унижения. По его мнению, мастурбацией она нарушала данные ему перед алтарем клятвы верности — причем не раз, а многократно.

Для Энди это было циничным предательством. Крисси изменяла ему самым бессовестным образом, и никакой психоанализ не смог бы убедить его в обратном.

Фотографии в журналах — не живые люди, думаю я. Это совсем не то же самое, что рождественская вечеринка, постепенно превращающаяся в оргию, но Энди не сможет рассматривать эту проблему под таким углом, потому что он ярко выраженный «нарцисс» и от этого чувствует себя слишком уязвимым.

— Но фотографии в журналах — не живые люди… — начинаю я.

— Это вы точно заметили! — с негодованием перебивает меня Энди. — Их легче соблазнить, и она может иметь их столько, сколько захочется, и в любое удобное для нее время! Это все равно, что содержать на работе собственный гарем! Сучка!

Я вижу, что этот путь ни к чему не приведет, поэтому пытаюсь изменить тактику. Я осторожно обращаю его внимание на то, что и он тоже любит иногда предаваться фантазиям, представляя себя кинозвездой.

— Знаете, Энди, но ведь и вы любите немного пофантазировать — пообщаться в мечтах с Харрисоном Фордом, Робертом Дювалем. Я не хочу сказать, что ваши фантазии имеют именно сексуальную направленность, но ведь и вы иногда представляете, что у вас романтические отношения с известными актрисами, не правда ли?

От этого Энди только еще больше распаляется:

— Конечно, я так и знал, что вы встанете на ее сторону! Вы же психоаналитик! Если вас интересует мое мнение, измена есть измена, и то, что вы пытаетесь назвать выходки Крисси «одиночным сексом» или обвинить меня в неверности, сути дела не меняет!

Бесполезно, понимаю я. Со своей «нарциссической» точки зрения Энди чувствует себя уязвленным, преданным, отвергнутым ради более привлекательных мужчин — поэтому его униженная гордость не позволит ему продолжать отношения с «грязной девкой», как он назвал свою жену.

Энди отказался от следующего сеанса, отклонил мое предложение отложить бракоразводный процесс на пару месяцев и с негодованием выбежал из кабинета, хлопнув дверью, после того как заподозрил, что я обвиняю его в сексуальных фантазиях с Дэми Мур. Этим все и закончилось. Конец терапии. Конец браку. Точка.

Уже с самого начала их препирательств я стал догадываться, что «журнальный секс» Крисси нанес смертельный удар по хрупкому мнению Энди о себе как о мужчине, поскольку для описания его внешности самым подходящим было бы определение «средняя». Он так и не смог простить жену и, несмотря на многие объективные факторы — разрушение семьи, которую, кроме них, составляли еще двое маленьких детей, существенное снижение доходов, искренние извинения Крисси и ее заверения в любви, — в конце концов, все-таки развелся с ней. Я был не в силах изменить ход событий.

Если не считать ярких признаков «нарциссизма» — нужды в восхищении и чрезвычайно хрупкого самомнения — Энди был совершенно нормальным мужчиной, то же самое я с уверенностью могу сказать и о Крисси. Однако я знал, что их брак обречен, поскольку Энди теперь никогда не смог бы поверить, что вызывает восхищение. Та роковая ночь пошатнула самые основы его личности, не позволяя ему дать Крисси возможность исправиться. Один удар по самолюбию изменил всю их жизнь.

Жизнь с «нарциссом» — занятие непростое. Если принимать их всерьез, своим высокомерием, самонадеянностью и заносчивостью «нарциссы» могут легко оттолкнуть вас от себя. Но их эгоизм и самовлюбленность в действительности будут препятствовать вашим отношениям только в том случае, если вы не сможете разглядеть их поверхностность. Когда же вам это удастся, «нарцисс» вызовет в вас скорее жалость, чем антипатию. В этом эгоистичном взрослом человеке вы увидите лишенного родительского внимания ребенка, страстно и тщетно ждущего похвалы за свои ничем не примечательные достижения.

Видя своего партнера в его истинном свете и призвав на помощь собственное чувство юмора, вы сможете вполне благополучно жить с «нарциссом» и даже иногда получать от этого удовольствие. Если «нарциссические» наклонности вашего партнера не являются доминирующими в его характере, они могут эффективно перекрываться другими, положительными качествами.

Может случиться так, что ваш партнер при свойственном ему «нарциссизме» обладает чувством юмора и является человеком разумным, веселым и даже любящим. Да, существует риск, что эти позитивные черты быстро исчезнут, если вы станете критиковать его способности или недооцените их, но при благополучных продолжительных отношениях «нарцисс» может проникнуться к вам доверием настолько, что постепенно станет самим собой и не будет с навязчивой целеустремленностью пытаться претендовать на какой-либо особенный статус.

Следующие несколько советов помогут вам устранить препятствия, мешающие нормальной совместной жизни с «нарциссом».

1. Если ваша партнерша начинает на вас злиться, вы можете легко поддаться искушению ответить ей тем же, действуя по принципу «око за око». Однако если она принадлежит к «нарциссическому» типу, куда разумнее с вашей стороны будет попытаться понять причину ее гнева, который может быть результатом нанесенной ей «душевной обиды» или «нарциссической травмы». Эти люди чрезвычайно чувствительны к критике, даже обоснованной, и мгновенно обижаются, если вы не выражаете им почти постоянно свое восхищение.

В реальной жизни трудно постоянно восхищаться кем-то, так как независимо от того, насколько совершенен ваш партнер, он неизбежно допускает какие-то ошибки или периодически раздражает вас. Я не хочу сказать, что, имея дело с «нарциссом», вы должны все время ходить вокруг него на цыпочках и обязательно удовлетворять все его прихоти, но постарайтесь похвалить его лишний раз и будьте осмотрительны в критике. Даже если ваши замечания будут носить исключительно конструктивный характер и выскажете вы их самым доброжелательным тоном, в девяти случаях из десяти они будут восприняты как оскорбление, унижение или насмешка. Такова природа «нарцисса», и от вас требуется просто позволить ему излить на вас свой гнев, помня, что только таким образом ваш партнер чувствует себя в безопасности.

2. Ваш партнер-«нарцисс» склонен, вероятно, преувеличивать собственные достижения, надеясь таким образом вызвать у окружающих отношение к себе как к человеку «особенному». Не имеет никакого смысла поправлять рассказываемые «нарциссом» истории. Избегайте делать такие замечания, как: «Но, дорогой, мне кажется, та рыба, которую ты привез с рыбалки, была всего около фута длиной, неужели в ней действительно было четыре фута?» или: «Неужели именно кабана ты подстрелил в прошлом году? Мне казалось, это был маленький поросенок». Если у нее «пунктик» по поводу своего образования, вы ничего не добьетесь, с усмешкой заметив: «Дорогая, а я и не знал, что ты обучалась бизнесу в Гарварде! Я думал, ты всего лишь посещала курсы для домохозяек».

Ваш партнер-«нарцисс» совсем не заинтересован в том, чтобы придерживаться фактов; для него значительно важнее вызывать восхищение, и если вы своими ремарками испортите его историю, то неизбежно испытаете на себе его гнев по дороге из гостей домой; более того — тем самым вы никоим образом не измените личность партнера. Поэтому учитесь относиться к его рассказам не как к отражению реальных событий, а скорее как к мифам, призванным развлекать слушателей и вызывать их восхищение рассказчиком. Вы должны быть готовы к тому, что ваш партнер всегда и обязательно будет привносить в свои повествования изрядную долю выдумки, поэтому не считайте себя ответственным за то, чтобы все сказанное в вашем присутствии было «правдой, только правдой и ничем, кроме правды». В конце концов, вы не прокурор на судебном процессе, а большинство слушателей, если они достаточно знакомы с вашим партнером, сами без труда отделят истину от фантазий.

3. Ваш партнер искренне верит в то, что он человек уникальный и особенный. Он может получать истинное удовольствие, предаваясь фантазиям об успехе, богатстве и признании, которые ждут его в самом ближайшем будущем. Подобные фантазии часто сопровождаются весьма посредственными достижениями в профессиональной деятельности и других областях реальной жизни. Поскольку эти фантазии служат компенсацией отсутствию реальных достижений, нет смысла прямо указывать партнеру на то, что его успехи не являются выдающимися.