Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - Стас Атасов

– К сожалению, у нас чуть другая клиентура.

– Капитан, мы тонем.

– Расстояние до ближайшей земли?

– Десять миль.

– В каком направлении?

– В вертикальном.

Во время полета самолет переворачивается вверх шасси. Стюардесса, стоя на голове, успокаивает пассажиров:

– Не беспокойтесь, это пилот капает себе капли в нос.

Четыре приятеля встретились в ресторане. Сидят за столом и молчат. Вздохнул один. Потом другой. Ну вот и третий глубоко вздыхает. Наконец четвертый не выдержал:

– Прошу вас, не надо все время о деньгах.

В кафе:

– Официант, теперь я вижу, что время – действительно деньги.

– Что вы имеете в виду?

– А вы приплюсовали к счету и сегодняшнее число.

У мужчины горит квартира. Он кричит пожарному, тушившему пламя:

– Почему вы уезжаете? Ведь пожар еще не потушен!

– С претензиями к командиру. Я хотел работать на полную ставку, а он мне дал только половину.

Шеф делает замечание опоздавшей секретарше:

– Вы всегда приходите на работу позже других!

– Но зато я ухожу раньше всех!

В ресторане:

– Официант, скажите, почему это блюдо называется «Разбойничье рагу»?

– Принесу счет, поймете.

Жена выкладывает перед мужем на стол целую гору всяких продуктов.

– Дорогой, ты должен все это съесть сегодня. Завтра заканчивается срок годности этих продуктов.

Любопытная секретарша спрашивает у нового телохранителя своего шефа:

– Василий, вы долго работали на прежней работе?

– Восемь лет.

– А почему уволились?

– По амнистии.

Бухгалтер проверяет отчет о командировке одного из сотрудников:

– А это что за астрономическая цифра?

– Это счет за отель.

– Я вас попрошу больше не покупать отелей.

Почтенные муж и жена пришли в гости. Их встречает хозяйка с маленьким сыном.

– Что ты будешь делать, когда вырастешь? – спрашивают гости.

– Не буду задавать глупых вопросов детям.

Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапы в воду, и мечтает. Подходит к ней бегемот и спрашивает:

– Эй, лягушка! Ну как сегодня вода? Холодная? Лягушка, обиженно, но с достоинством:

– Я здесь как женщина сижу, а не как термометр.

– Послушайте! Эта двадцатидолларовая купюра, которую вы мне дали, кажется, фальшивая.

– Ну знаете! Вы первый, кто жалуется на мою работу!

Заключенные перестукиваются в тюрьме:

– Алик, поздравляю тебя с новым годом!

– С каким новым годом?! Сейчас же сентябрь!

– Я вчера был на допросе и слышал, что тебе добавили еще год.

Шеф хвалит свою новую, очень хорошенькую секретаршу:

– Вы такая молодчина! Сделали всего две ошибки! А теперь пишите второе слово!

Экзаменатор – студенту:

– Эрудицию очень легко проверить! К примеру, вы можете сказать, что такое восьмое чудо света?

– Я думаю, это человек, который помнит остальные семь.

У одного писателя спросили:

– Что такое оптимизм?

– Ну, во-первых, это недостаток информации.

В адвокатской конторе.

– Пятьдесят марок за два вопроса?! Не слишком ли это много?

Адвокат, сухо:

– Плюс двадцать пять марок за третий вопрос.

Девушка очень торопилась и наехала на пешехода.

– Ну вот, опять! – кричит пострадавший. – Вы и вчера меня сбили!

– Простите, я вас не узнала.

Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.

– А что это значит?

– Вы свободны, так как не доказано, что именно вы ограбили банк.

– Да? Ну слава Богу! Значит, деньги я могу оставить себе?

Разговор:

– У вас есть алиби?

– Есть. Хотите валютой?

На таможне:

– Откройте, пожалуйста, ваш чемодан.

– Но у меня нет чемодана.

– Это не имеет значения. Порядок – один, доля – всех.

– Иванов, вы снова опоздали на лекцию! В чем дело?

– Я проспал…

– Вы еще и дома спите?!

Один сотрудник жалуется начальнику:

– Я работаю за троих. Когда же я получу повышение?

– К сожалению, повышения пока не предвидится. Но вы сообщите мне фамилии тех, за кого вы работаете, и я их немедленно уволю!

Один писатель спрашивает другого:

– Какая разница между мечтателем, безумцем и психологом?

– Мечтатель строит призрачные замки, безумец живет там, а психолог хочет взять в аренду.

Учитель биологии рассказывает о насекомых, которые живут только один день. С задней парты голос:

– Вот лафа! Всю жизнь – день рождения!

Директор собрал продавцов и сделал объявление:

– Коллеги, у нас будут проходить практику студенты из института.

Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим хитростям и спрашивают:

– А чему вас сейчас в торговых институтах учат?

– А мы не из торгового, мы из юридического.

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:

– Скажите, вы у нас раньше бывали?

– Нет, руку я потерял на войне.

В ресторане:

– Официант, вы какой сыр мне принесли? Я же просил швейцарский, а это – голландский!

– А вам что, с ним разговаривать?

Дама приходит в полицию:

– У меня украли ожерелье!

– А как оно выглядело?

– Как настоящее.

В кабине пилота:

– Это борт 121314, это борт 121314! Вызываю диспетчера! Горючее на нуле, приборы отказали, мы теряем высоту!

– Ну чего раскричался?! Хорошо, вычеркиваю!

Мужчина примеряет сшитый на заказ костюм и в ужасе восклицает:

– Как?! Вы сделали мне три рукава?!

– Что же вы не предупредили…

Спрашивают ученика третьего класса:

– Сколько будет два плюс два?

– Восемь.

– А десять плюс четыре?

– Двадцать два.

– Кем работает твой папа?

– Официантом.

– То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь.

На небольшом корабле пассажир спрашивает капитана:

– А что будет, если мы встретимся с айсбергом?

– Айсберг поплывет дальше.

Перед экзаменом профессор обращается к студенту:

– На экзамене, как в театре. Вы – актер, я – зритель.

– Прекрасно, профессор, сейчас я позову суфлера.

Игра в покер затянулась до утра. Жена разбушевалась:

– Да прекратите вы эти игры в нашем доме?!

Муж:

– Это уже не наш дом, дорогая!

– Что вам подать? – официант наконец обращает свое благосклонное внимание на давно ожидающего клиента.

– Собственно, когда я сюда пришел, то хотел позавтракать. А теперь уже, право, и не знаю, если для обеда слишком поздно, то давайте ужин.

Трое мужчин пришли в кафе. Один говорит подошедшему официанту:

– Дайте мне чай.

Другой:

– А мне кофе.

Третий:

– А мне все что угодно, только в чистом стакане.

Официант все записывает и уходит. Через пять минут возвращается и спрашивает:

– Кто из вас заказывал в чистом стакане?

Разговор на улице:

– Простите, не могли бы вы разменять мне сто долларов?

– Боюсь, что нет. Но спасибо за комплимент.

– Вы уже сообщили обо мне директору ресторана? – спросил ревизор официанта.

– Конечно, но он вернется через полчаса.

– А куда он пошел?

– Проститься с семьей.

Жена просматривает свежие газеты и говорит мужу:

– Все-таки недотепы эти журналисты!

– А что такое?

– Делают одну и ту же ошибку. О смерти выдающихся людей сообщают регулярно, а об их рождении – никогда.

Шотландец спрашивает приятеля:

– Как тебе удалось избавиться от заикания?

– Это случилось, когда мне пришлось звонить из Глазго в Лондон по срочному тарифу.

– Отчего ты такой грустный?

– Да полистал книжку с мрачным финалом.

– Какую?

– Мою сберегательную.

Два туриста подходят к древнему собору. Один говорит другому:

– Знаешь что, я буду осматривать собор изнутри, а ты снаружи. Так мы быстрей управимся.

– Послушай, эта белая курочка, по-моему, слишком печально выглядит. Может, ее зарезать?

– Ты думаешь, это ее развеселит?

Разговаривают двое:

– Я слышал, ваша жена поступила на курсы автолюбителей? Ну и как у нее дела?

– В общем, ничего. Ездить, правда, она не научилась, зато пешеходов уже терпеть не может.

Шотландец встречает приятеля, который схватился за опухшую щеку.

– Что с тобой, Том?

– Мне только что выдрали два зуба.

– Но ты же мне утром говорил, что будешь удалять только один зуб, который болел?

– Да, говорил… Но у дантиста не было сдачи.

На приеме два англичанина представляются друг другу: