Ступени сознания, или Путь к успеху - Станислав Хохель

Истинная любовь глубока – она идет до самых корней нашего бытия. Истинная любовь укореняется в «быть», а быть правильно в радости; поскольку бытие само по себе и есть – радость. В минуту, когда мы перестаем ощущать свое радостное бытие, мы чувствуем себя отделенными и очень несчастными. Если вы способны прикасаться к своей внутренней радости постоянно, вы не будете насильственно вторгаться в бытие другого человека – вы будете черпать счастье в собственном бытие, а не в обладании чьим-то телом, временем или пространством. И тогда вам достаточно будет просто быть рядом с ним – хотя бы мысленно, если возможно – слышать, видеть, говорить, касаться – и уважать его собственное бытие, без желания властвовать над ним или изменять его.

Как говорит древнерусская пословица: «Не по хорошу мил, а по милу хорош». То есть не потому мне мил, что такой хороший – и домой вовремя придешь, и по дому поможешь, – а хороший в любом случае, придешь или нет, поможешь или не поможешь, – потому, что мил моему сердцу.

Итак, Качество Сотрудничества измеряется в основном способностью любить совершенно.

Чем больше мы думаем о других людях, тем больше мы привыкаем мыслить категорией сотрудничества. Первым актом любящего является стремление сотрудничать. Вы не обязаны жить всю жизнь интересами другого, но вы можете показать ему, как может быть прекрасна жизнь, если он тоже последует вашему примеру.

Способный понять неизбежно пойдет за вами. А о неспособных – стоит ли жалеть?

Однако, если другая сторона не способна усвоить этот пример и хотя бы начать пытаться следовать ему, любящий без обид и претензий расторгает отношения – или увеличивает дистанцию, давая шанс уже другому сократить расстояние между ними за счет личного устремления.

Участник одной из групп личного роста как-то признался, что мало ценил свою жену – как он смог увидеть по прошествии определенного времени, большую часть своих помыслов и своего времени она уделяла исключительно его интересам, хотя он вовсе не спешил отвечать ей тем же. В один прекрасный день она просто ушла от него.

Некоторым утешением для него послужило то, что обзаведясь новым другом, она не поставила между ним и собой непреодолимую стену – он по-прежнему мог общаться с ней или разговаривать по телефону; отношения стали приобретать очертания дружеских, и уже в этих новых отношениях он стремился показать себя с лучшей стороны.

Через некоторое время они съехались снова.

Ключом к обретению Качества Сотрудничества является цитата из Кришнамурти, взятая эпиграфом к этой главе. Иной пыжится, дует щеки – смотрите, дескать, каков я, бойтесь меня и слушайтесь. Но вот ситуация поменялась, рычаги для давления на окружающих исчезли и вчерашнего угнетателя не узнать – стал эдакой аморфной массой тише воды, ниже травы. Его тут же забывают и, не здороваясь, обходят стороной – ведь власти у него больше нет, а вне ее он так и не научился что-либо из себя представлять.

Мы знаем людей, которые всецело стали маской, которую они на себя надели. Являясь, например, министром, такой человек будет всегда ходить как министр, говорить как министр, кушать как министр. Ему будет очень трудно сбросить с себя эту маску, чтобы стать, наконец, человеком. Отличие же продвинутого руководителя заключается в том, что он вначале проявляет себя, как сотрудник – а рычаги власти применяет лишь там, где другие возможности очевидно исчерпаны. Тот же, кто не умеет воздействовать на людей иначе, чем с помощью власти, обречен на неудачу.

В одной из организаций, где правил бал очень склочный, жадный и придирчивый к своим подчиненным предприниматель, моя знакомая проработала около двух лет. Все это время он приводил ее в пример другим сотрудницам, которые жаловались то на противоречивые требования, то на большую загрузку, то на низкую зарплату.

Когда я спросил ее, как ей удалось так долго там продержаться, она ответила так: «Мне все равно некуда было пойти, не имея ни опыта в этой работе, ни соответствующего образования. Я старалась выполнять все, что от меня требовалось прежде всего для того, чтобы стать специалистом в своем деле и почувствовать себя уверенней. Когда мне это удалось и я получила другие предложения, я поставила ему условие о повышении зарплаты, а когда он не согласился – уволилась.

Недавно я его встретила – он жаловался, что всех хороших сотрудников растерял, остались лишь те, кто боятся что-то новое пробовать – оттого и у него сидят. Дела сейчас у него в упадке».

В данном примере создание отношений сотрудничества не получилось из-за того, что обладающий властью использовал зависимость окружающих, манипулируя ими – неудивительно, что он растерял тех людей, которые в свое время переросли его. Проблема многих современных руководителей заключается в том, что даже овладев самыми изощренными технологиями управления, они так и не поняли главной ценности человеческих отношений – ценности сотрудничества. Ни один диплом не поможет такому человеку прочувствовать людей, которые его окружают; ни одна книга не сможет застраховать его от ошибок.

Между тем, истина сотрудничества достаточно проста: вкладывайте в человека авансом. Чем больше ты доверяешь человеку и чем больше уделяешь ему собственных усилий, средств и времени, тем в большей степени это возвращается к тебе потом. Главная ценность сотрудничества как раз и заключается в том, что такое отношение встречается нечасто – многие норовят получить больше, чем отдать, а если и отдают, то только после того, как смогут убедиться, что человек смог быть для них полезен. Однако если вы сможете подняться над такой практикой, разглядев за ролями, которые эти люди играют в вашей жизни, самих людей – вы победитель.

После корпоративных тренингов личного развития сослуживцы зачастую переходят на «ты» без различия чинов и званий, становятся более открытыми друг с другом, более обязательными и одновременно более раскрепощенными в работе. Однако их сближение вовсе не ухудшает качества того, что они делают. Напротив, относясь к вчерашним начальникам, как к членам своей команды, они преодолевают дистанцию в общении и снабжают их более качественной информацией и услугами – разумеется, если начальник сам сможет преодолеть страх перед таким сближением.

Во всех новых делах опасны перекосы. И потому для тех, кто только начинает нарабатывать Качество Сотрудничества, необходимо запомнить: сотрудничать – вовсе не означает идти на поводу у кого бы то ни было или ставить его интересы впереди своих собственных. Сотрудничать – означает быть открытым к интересам другого человека, хотеть помочь ему, понимать, что в будущем это неизбежно к тебе вернется – но сотрудничать при этом и со своим собственным женским началом в лице собственных стремлений и чувств – ведь нельзя стать сотрудником для другого за счет себя самого. Поэтому иногда вовремя использованное право быть плохим для того, чтобы остаться при этом сотрудником себе самому может сослужить хорошую службу.

Один из моих клиентов постоянно подвергался манипуляциям со стороны жены, попрекавшей его за то, что она, дескать, и готовит ему, и стирает, и ухаживает за ним, а он мало денег в дом приносит. После консультации он пожертвовал частью своих подработок в нерабочее время, но научился все делать для себя сам, преодолев свою зависимость от жены в бытовых вопросах. На претензии типа «и так денег мало, а ты еще халтурить бросил!» он отвечал: «Я не могу успевать все. Раз тебе тяжело сделать для нас двоих домашнюю работу, я вынужден выполнять ее сам».

Через некоторое время жена сама предложила ему вернуться к подработкам, пообещав ему полностью обслуживать его и не критиковать больше величину его заработка. Сейчас у них полное взаимопонимание – каждый делает для другого лишь то, что хочет – а пробудившееся вместе с осознанием своей свободы чувство ответственности подталкивает их к тому, чтобы хотеть делать друг для друга все больше и больше. Однако сегодня для них это не обязанность, а радость.

Элемент сотрудничества начинает превалировать над элементом манипуляций в человеческих отношениях лишь тогда, когда мы стремимся сделать свою часть общего дела хорошо не столько из ожидания, что партнер сделает нечто для нас взамен, сколько из желания сделать это хорошо для себя.

Следует помнить, что отношения сотрудничества вытесняют манипуляции лишь там и тогда, где перестают искать власти над поведением или желаниями другого человека. Любое управление является насилием в том случае, если простирается на чужую жизненную территорию (случаи, когда некто подряжается под вашим руководством сделать для вас работу в обмен на средства или ресурсы, которые вы предоставляете ему со своей жизненной территории, к насилию не относятся).

В ходе моих тренингов на предприятиях, люди, занимающие низшие ступени в управленческой иерархии, часто задают мне такой вопрос: