Сборник анекдотов - Виктор Линник

Идет призыв... Ты кем работал? Радист В связисты

Ты? Шофер В танкисты

Ты? Спортсмен. Штангист. В стройбат

Ты? Глюкальщик 8--О Кто? Глюкальщик, ну с морем связано В морфлот .......

Приезжает этот самый глюкальщик на кораблик, там свои заморочки

Профессия? Повар Помощником кока ......

Профессия? Глюкальщик 8===0 Кто? Да глюкальщик я потомственный. И дед мой был глюкальщиком, и отец был глюкальщиком, вот и я... Дак куды ж тебя, #[email protected]$# мать такого? Дайте 3 недели, я вам покажу, на что способен.

Дали ему вобчем запрощенный срок. Никто не беспокоил, кормили как полагается. Прошел срок - вызывает капитан. Ну, готов? Готов, вот. (показывает отшлифованную баночку, а внутри шарик на ниточке болтается) Издеваешься, гад? На губу - месяц!

Сидит парнишка, картошку чистит, палубу моет, блюет за борт периодически (качка все-таки). Прилетает через пару недель на кораблик ентот адмирал. Ну болтает там с капитаном, былые времена вспоминает. Смотрит вдруг адмирал - на полу глюкало лежит. Он как закипит: Да мать вашу, кто такое чудесное глюкало на пол бросил? А, капитан - на губу - месяц. Потом ласково так: А где мастер то ваш? Как где, на губе, ясное дело - говорят адмиралу. Сюда его, орла! К награде представить! Вызывают нашего глюкальщика, он еле жив - дрожит от страха. Адмирал его по отцовски обнял и говорит: Ты где ж такому ИСКУССТВУ научился? Да я, - говорит, - потомственный глюкальщик, у меня и отец и дед и прадед глюкальщиками были. Прадед еще при Петре был известен. Ну, сынок, молодец. Подари, плиз, глюкало то? Конечно берите, товарищ адмирал! Я Вам еще могу сделать! Спасибо, спасибо сынок - три месяца отпуска!

Отдохнул хорошо наш глюкальщик, вернулся на корабль с новым званием. Тут и капитан после губы оклемался, цветочками, пивком встречает "близкого друга". Поговорили о том, о сем, капитан его и спрашивает: А что вот ентим самым твоим глюкалом что-ли делают? Ну, известно что! Пришли Вы из дальнего плавания, сидите дома - мрак, по морю скучаете. Наливаете в ванну воду, ставите туды глюкало, а оно плавает по ванне, и нежно так, по морскому: ГЛЮК-ГЛЮЮЮК....

В очереди стоит интеллигентная женщина, за ней здоровый бухой жлоб с расстегнутой ширинкой. Женщина (указывая на ширинку): -Мужчина, у вас магазин открылся. Бухарь (гордо): -Что, уже директор на входе стоит? Женщина (печально): -Нет, там пьяный грузчик спит на мешках...

Поспорили русские с американцами, что русский "кукурузник" не отстанет от штатовского "Фантома". Пусть, говорят, ваш "Фантом" первый взлетает. Ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа.

Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука) Командир(К): Ну, где там эти русские? Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр! К. разгоняется до 1 М. К: Ну, и где там эти [*CENSORED*] русские? Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр... К. дает форсаж до 2 М. К: Ну, что, отстали русские? Ш: Похоже, мы проиграли, сэр. На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла...

Ну и анекдотик. Вчера только рассказали. Лицо разговаривает с Задницей: - Слушай, почему так, мы с тобой ровесники - а я уже старое, сморщенное, а ты розовая и гладенькая? - Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на белом

свете? - Ну да. - А мне на все на это на@@ть...

Наркоман и рецедивист в одной камере сидят. Р. описывает круги по камере. Р - Убегу, все равно убегу. Н - Да отдохни, не суетись ты. Р - Убегу, все равно убегу. При первой же возможности совершает побег. При задержании ему попадают из пистолета в ногу и в силу всегдашнего бардака даводят дело до гангрены и ногу у него отнимают После больнички Р опять попадает в ту же камеру Р - Убегу, все равно убегу. Н - Да отдохни, не суетись ты. Р - Убегу, все равно убегу. Опять бежит. Вся та же история но теперь отнимают руку. Та же камера. Р скачет на одной ноге, размахивая одной рукой. Р - Убегу, все равно убегу. Н - Мужик а ты че частями бежишь, что целиком не получается?

И второй

Зеки в камере собираются бежать. - Давайте сделаем подкоп и уползем. - Нет. Давайте захватим охрану, угоним ворон и уедем. Наркоман: -- Давайте курнем как следует и улетим отсюда.

В один из самых дорогих домов терпимости Парижа входит невзрачный мужи..., пардон, мсье в лохмотьях и требует самую крутую представительницу самой древней профессии. Хозяин криво усмехается и посылает с ним самую молодую и самую неопытную свою работницу. Она тут же возвращается и говорит: - Извините, хозяин, но так, как хочет мсье, я не могу! Хозяин думает: "Кажется, я недооценил этого оборванца." и посылает даму более искушенную и опытную. Но и она сразу же возвращается со словами: - Извините, хозяин, но так, как хочет мсье, я не могу! Хозяин в замешательстве - репутация заведения под угрозой. Он идет на отчаянный шаг - посылает свою подругу, которая обычно обслуживает самых почетных клиентов и счтитается настоящей жрицей любви. К ужасу хозяина она тоже сразу возвращается: - Извини, дорогой, но так, как хочет мсье, я не могу! Хозяин теряет терпение и орет: - Черт побери, как же хочет этот мсье?!?! - Мсье хочет бесплатно...

Анегдот про чукчу (обидный для чукчей;):

Приходит чукча к доктору: - Доктор, сделай мне что-нибуть с мазгами, а то замучили уже по нас чукчей анегдоты травить. Ну, доктор сделал ему трепанацию черепа, смотрит а там одна извилина и та прямая, взял ее развернул на 180 градусов. После наркоза чукча проснулся, подходит к зеркалу, волосы пригладил и говорит: - Якой гарный хлопик получився...

Сидят два прапорщика, мимо корова пошла и прямо перед ними ляпнула дерьмом. Тут один прапорщик и говорит: - Вот так и мы рождаемся, живем, умераем...;(

Три алкоголика поспорили у кого больше руки дрожат.

Первый говорит:

- Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 100 грамм

попадает, все остальное мимо.

Второй говорит:

- Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 50 грамм попадает.

Третий говорит:

- А я когда писаю, так три раза кончаю.

На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка: "Заменитель мужчин. 25 руб."

Женщина:

- А как им пользоваться?

- Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так - звони мне, вот телефон.

Вечером женщина звонит:

- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается...

- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик на место разделся и говорит комару:

- Смотри, тупица, последний раз показываю!

К даме, одиноко загорающей на пляже, подкатывается мужчина:

- Простите, но вы как-то странно отдыхаете! Все время одна... Пойдем ко мне в номер! Повеселимся, выпьем, закусим, опять же любовью можем заняться...

- Вы кем работаете?- перебивает дама.

- Токарем! - Ну так представьте: целый год вы не отходили от своего станка, приехали на юг, а тут по всему пляжу: станки, станки, станки...

Поймал мужик золотую рыбку.

Рыбка:

- Отпусти меня, я твое любое желание выполню!

- Ладно, сделай так, чтоб я водкой мочился.

- Будь по-твоему.

Пришел мужике домой, помочился в стакан, понюхал - водка, выпил - водка. Обрадовался, выпил еще стаканчик.

Приходит к нему приятель.

- Ты чего делаешь?

- В-о-дку пью.

- А где достал?

Ну, тот ему все и рассказал.

- Так налей и мне стаканчик,- обрадовался приятель.

Стал ему мужик наливать, да руки дрожат, все мимо стакана льет.

- Эй, ты зачем разливаешь, давай я лучше с горла!

- Доктор, в последнее время я очень ослаб в половом отношении.

- А как часто вы занимаетесь любовью?

- Раз в неделю с женой, три раза в неделю с любовницей, и каждый день с тещей.

- Ну дорогой, а что вы хотите, конечно, это все от всего этого.

- Фу, слава богу, а я думал от онанизма.

Два пирожка разговаривают.

- Тебе ватрушка нравится.

- Нравится!

- Так давай ее трахнем!

- Тебе хорошо говорить, ты с яйцами, а я с картошкой...

Решили Петька с Чапаевым сходить в комнату смеха.

Приходят и смотрят рядом комната секса.

- Петька, ты иди в комнату секса, а я пойду в комнату смеха.

Заходит Петька в комнату секса, видит посреди комнаты стоит большой глобус, а наверху глобуса стоит голая баба и надпись: "Кто ко мне заберется, тому я отдамся".

Стал Петька карабкаться, шар крутится и Петька все время слетает.

Через час Петька выходит, злой,сердитый, а Василий Иванович со смеху умирает.

- Ну, Петька, а теперь давай, ты иди в комнату смеха, а я пойду в комнату секса.

Заходит Петька в комнату смеха. Кругом пусто. Смотрит в стене дырочка. Петька в эту дырочку глядь, а там Василий Иванович на глобус лезет.

Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов.

- Девушка, уберите ноги с панели,это ужасно некрасиво.

Она брезгливо глядя на него:

- Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать.