Прогулки с дочерью по нарисованному парку - Дмитрий Евгеничев

— Да я как-то магом и не собирался становиться. — Разочаровался я.

— Чудак-человек, ты думаешь, если в нике у перса стоит воин, он магией не владеет? Просто куда больше знания вложил, тот класс и отражается.

— Понятно, — задумчиво протянул я, — быстро крыс убить не получится.

— Я дурею с тебя, Ёж! — Расхохотался мой далекий друг. — За несколько часов ты отправил на тот свет сотню… или больше противников в два раза выше тебя уровнем и плачешься?!

— Во-первых, это было не совсем честно, во-вторых — где мои награды за победу? — Патетически воскликнул я.

— Раз система убрала противников, значит, посчитала твою победу честной. Что касается награды… Может надо их всех убить, а уж потом… Я представил, как Конспиролог сейчас жмуриться от предвкушения цунами халявы, которая на него вот-вот обрушится.

— Так давай, помогай мне думать, — опустил я товарища на землю, — раз высшая магия отпадает.

— Мозговой штурм! — Охотно откликнулся Конспиролог и вдруг замолчал.

Через несколько минут я осторожно позвал его, — Конси, ты еще здесь?

— Очень смешно, — обиделся маг, — я, теперь все время ЗДЕСЬ, и нафиг мне тот юг не вперся, когда такие дела вокруг творятся! Чувствую еще пару дней рядом с тобой, и быть мне двадцаткой! — Со скрытой надеждой выдохнул он.

— Пф, двадцаткой, ты можешь стать прямо сейчас! Здесь опыта, с хвостами и зубами, завались! — Поддержал я его радужные мечты, — осталось только их истребить. Что надумал?

Итоги «мозгового штурма» были практически никакие. Дальнобойное оружие, типа луков и арбалетов было нам недоступно по причине отсутствия средств. Магия, выше первого круга, отпадала, а все, что могло быть использовано, из первого, являлось, как выразился Конспиролог, «откровенными нубовскими фокусами». Я так не считал, все-таки и «капкан» и «светлячок» меня здорово выручали, но к мнению профессионала прислушался. Из возможных к применению ДОТов[32] приходили на ум яды, но рецептов, такого уровня Конспиролог знать не мог, а покупать… смотри пункт первый.

— Кошку пустить… — Заикнулся было партнер.

— Маленькая еще, порвут! Не обсуждается!

На этом предложения иссякли, и мы на некоторое время замолчали.

— Ты говорил они воды бояться? — Спросил вдруг Конспиролог.

— Да не столько воды, сколько того кто в ней живет. — Необдуманно брякнул я.

— И кто там такой страшный живет?

— Пиявки, — ответил я и, услышав пренебрежительно фырканье Конспиролога, уточнил, — только их много и они призрачные…

— ЧТО?! — Заорал он, — И ты молчал! Ёж, миленький, убей всех крыс! И поймай всех пия-я-явок!

— Да ты сбрендил! — Поразился я, — как я тебе их поймаю, если их тут сотни!

— А-а-а! Сотни! У-у-у! — Вопил Конспиролог.

— Конси, не ори! Объясни толком. — Взмолился я.

— Ёж, каждая водоплавающая призрачная живность стоит от полтинника серебром и выше! Каждая! Они какого уровня? Ты их видел?

Надо сказать, что в причине высокой стоимости пиявок у меня сомнений практически не было. «Вода иллюзий». Видимо ценная штуковина. А вот интересно, Конспиролог про ее свойства знает? И если знает — поделится информацией с товарищем?

— Ого! — Вежливо изумился я, — полтинник, это хорошо. Ценные тварюшки. Но, они все нулевого уровня. Может и не пригодятся такие никому?

— Все равно! Это золотая жила! Да мы за них что хочешь купим! — С прежним восторгом делил шкуру не убитого медведя Конспиролог.

— А что в них такого особенного? — Приступил я к проверке его «лояльности».

— Для алхимика просто клад иметь у себя такое создание. Для остальных тоже, наверное, но мне оно нужно позарез. Понимаешь Ёж, когда ты в опытах можешь использовать больше нестандартных ингредиентов — тогда и продукция у тебя выходит более качественная. И как следствие, более дорогая.

— Азы предпринимательства в реале я знаю, — перебил я Конспиролога, — думаю, и здесь они в основном совпадают. Ты мне скажи, для чего пиявка?

— Пиявка или рыбка, все равно. Часок в воде поплавала и вода становиться не простой, а волшебной — «водой иллюзий». Слил ее и можешь продавать, а можешь сам в алхимии использовать. Она продается почти в каждой лавке. Сорок копеек — стакан. Вроде бы и не дорого, но алхимику ее много надо. А тут у тебя всегда под рукой сосуд с волшебной водичкой. Да и не час можешь рыбу там держать, а больше. И тогда свойства воды усиливаются. Как-то так, в общем.

— Спасибо, друг, прояснил. — Я был полностью удовлетворен, — но это, наверное, не всем известно. Круг клиентуры будет ограничен лишь умелыми алхимиками?

— С чего бы? — Удивился Конспиролог, — За воинов не скажу, не знаю. Но маги и алхимики и боевые все про «воду иллюзий» знают. Чуть ли не с начальных уровней. На Маркса вообще бак стоит — бери и пользуйся. Но там слишком быстро вода меняется, не успевает настояться нормально. Только на фокусы и розыгрыши годится…

— Где, где бак стоит? — Ошеломленно перебил его я.

— Что? Все время забываю, что ты, э-э-э… новенький. — Тактично закруглил фразу Конспиролог. А потом взял и рассказал историю места, где мы недавно с ним побывали — общественной алхимической лаборатории.

Примерно месяц назад жадные ручонки подручных Агирепора (а может и его самого) добрались и до этой самой лаборатории. Ну, как же, место проходное. Народу бывает каждый день — куча. И вдруг — бесплатно! Непорядок! Так, что в один, далеко не прекрасный день посетители (и Конспиролог в их числе) наткнулись на стационарный пост клана Стальных соколов на входе в доселе бесплатное заведение. Установлен пост был с целью взимания «символической» платы. Десяток бойцов, два мага, все в хорошей броне, настроены были решительно. Плати, деньгами или вещами, или проваливай.

— Мы, маги, народ, в общем-то, разобщенный, — пояснил Конспиролог, — каждый сам за себя. Так что старший их, Пирамидон или Кардамон, я уже и не помню, правильно все рассчитал. Хай левел туда не заглядывает, так что конкретно возмутиться будет некому. А нубы потопчутся, потопчутся, да и заплатят. Девять копеек — деньги не великие.

Так бы и получилось. Но на беду соколов и счастье нубов-алхимиков в толпе, возмущавшихся беспредельным рэкетом, оказался паренек из Лиги порядка. Кланчик так себе, в Кромте и представительства их нет. Но, уже через пятнадцать минут, прилетевший порталом, фиолетовый маг, забравшись на тумбу фонарного столба — выступил перед возмущенной толпой.

— Ух, и речь была! — С восторгом вспоминал Конспиролог, — маг тот, в реале, явно кандидат исторических наук был! Цитатами сыпал, как мукой через сито. Угнетатели и угнетенные! Наше дело — правое! Земля — крестьянам! Фабрики — рабочим…

— Ага, а ацидофильное молоко — ацидофилам, — вклинился я, — дальше что было? Время-то идет, Конси!

— А дальше, маг предложил всем встретиться через два часа у фонтана. Ты его видел, когда в лабораторию шли.

— Это где вода из чаши шариками выпрыгивает и разбрызгивается?

— Он самый, чаша там небольшая. Маг, видно кого-то туда запустил. Такого же — «призрачного». А инициативная группа пошла договариваться с соколами на предмет приема оплаты «ценными минералами». Денег, видите ли, ни у кого нет, а камушки интересные — найдутся.

— И что за камушки?

— Да не было никаких камушков. — Рассмеялся Конспиролог. — Разбежались мы все на пару часиков, а потом собрались у фонтана. Кто жабу ядовитую, кто змеюку притащил. Я скорпиона знатного поймал. И началось! Подходишь к чаше, опускаешь в нее гадину, раз — и у тебя в ладони — самоцвет! Красивый такой, огранка — закачаешься. Ни на вид, ни на ощупь от настоящего не отличишь. Маг кристаллами маны обложился, сидит, посмеивается. Народ валом валит. Соколы ящик для драгоценностей притащили — руки потирают!

— Сколько же иллюзия продержалась?

— Не знаю, — ответил Конспиролог, — но началось все в обед, а поздно вечером соколы ящик куда-то потащили. Несколько наших пошли посмотреть, чем все закончиться, но мне уже было выходить пора. Говорят, было весело!

— Так понимаю, что рэкет прекратился? — Усмехнулся я.

— Еще бы, маг тот фиолетовый, соколам на стене лаборатории послание оставил. Типа, кто пытается поработить народ, тот кует свои собственные цепи. В следующий раз будут не жабы и змеи. Бойтесь! И подпись К. Маркс. Надпись недели две держалась. Вот и привыкли все к «Марксу».

— Занимательно, конечно, — со вздохом подытожил я, — только проблема крыс не стала менее насущной.

— Стала, друг Еж, стала, — радостно возразил мне Конспиролог, — хорошо, что ты мне про этого «Маркса» напомнил. Сейчас я кое-что поищу здесь, а ты сиди, никуда не уходи!

— Очень смешно! Ладно, иди, я пока покушаю немножко. — Надавил я на больное место товарища.

— Без меня не начинай! Я быстро! — Всполошился Конспиролог, и его иконка стала серой.