Второе. Сборник рассказов - Ando Mitich
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Нет Танюшка, так нельзя. Мужчина видит, когда у бабы ветер в голове. А у тебя не просто ветер, а целый ураган. Цунами у побережья Суматры, только в масштабах нашего Челябинска…
И вот поэтому, ты сейчас сидишь, выпила немного и плачешь на встрече наших выпускников. Грустно тебе. Называешь себя никому не нужной РСП. А всё потому, что есть такая замечательная группа "Комбинация". Ты сиди пока, успокойся, а я пойду закажу в караоке песню "Бухгалтер". Про нас, про бухгалтеров.
Споём её вместе? А, Танюш?..
Эпиляция
Раньше ж ведь как было? Всё чётко и по графику. Сперва бог создал землю, потом небо. Чуть позже жучков и паучков всяких, ну а там глядишь и на подходе у него, венец эволюции — Адам. И только после венца, появилась она — Ева.
Всё чётко и в рамках графика. Никаких отклонений в сторону и не видно нигде праздношатающихся граждан в округе, акромя Исаака, который родил Иакова. Далее по списку…
В старину, я вам скажу братцы, порядок был. Вон там допустим, справа за гаражами мужики в домино играют, чуть левее, ихние бабьи половинки, бельё на верёвку вешают. Меж ними бегают курносые и златокудрые Иаковы и Абрамы.
Испокон веков, не было никаких отклонений от божественного мироустройства. Этим — домино, а этим — стиральная машина и глажка по воскресеньям.
Те, которые в домино сидят — суть есть божественные продолжения и венцы эволюции. А те, которые с полным тазом белья, вроде как тоже при деле. Чего-то там по хозяйству себе ковыряются…
Мильон лет так было, так есть и так будет! Но сегодня, братцы мои доложу я вам, эволюционная спираль дала сбой и возможно даже в каком-то месте — трещину. Что-то пошло не так… А всему виной те, кто должны беспрерывно стирать и развешивать бельё. Те, которые в Писании Евами зовутся…
Итак, сегодня у моей благоверной — день ангела. Хочешь, не хочешь, а сюрпризом обеспечь. Так задумано ещё с давних времён. Разбейся об стену, но в такие дни, как: — 8 марта, и в день рождения, и в красные дни календаря, и прочие негосударственные праздники — будь мужиком и обеспечь подарком, ту которая, с тазом белья вечно мельтешит перед глазами.
Специально, ещё с самого раннего утра, задумал я подарок ей преподнесть необыкновенный. Вынашивал эту идею давно. Приношу, так сказать себя в жертву, в дар богине красоты и косметики.
Итак, утро выходного дня. Я делаю вид, что забыл о празднике и собираюсь за гаражи. Эта женщина, та которая моя супруга, делает небольшую истерику и собирается к своей маме. Я пересчитываю фишки домино и загадочно улыбаюсь, глядя в газету "спорт экспресс". Фишки домино все на месте, хотя после вчерашнего даже странно… Я вообще не помню, как домой вернулся. Засиделись мы вчера у Витьки в гараже…
Жена громко хлопает дверью и уезжает к тёще. Я моментально бросаю своё домино и начинаю готовить сюрприз… А сюрприз, надо отметить, необычный. Каждый раз супружница моя, гнобит меня и поносит, на чем свет стоит, что произошёл я не от Адама и детишек его, а что ни на есть от обезьяны. Орангутанг, который. Волос на теле у меня с достатком, а чуть выше бровей — чисто бильярдный шар и две пряди. Выгляжу не эстетично по современным канонам моды и вообще неандерталец…
Мне безусловно обидно слышать такие слова, но я держусь. У нас, у венцов эволюции — такая доля.
Уже как год или полтора, схоронил я в гараже секретную штуку. Жена как-то купила, да сказала, что ей это не понраву. Попросила меня выкинуть. Я понёс ЭТО на помойку, да завернул в гараж. Спрятал до лучших времён. Вот он я! — хозяйственный субъект нашей семьи… Восковая эпиляция называется сей продукт для утилизации. Для удаления нежелательных волос с тела, путём нанесения воска.
Жена говорит, что ей шуКаринК больше по нраву.
Сейчас супруга моя уехала, и я проводил её взглядом в окне. Посмотрел на ютубе, как правильно эту процедуру делать. Изучил, так сказать, инструкцию. Банку с заморским зельем разогреть, нанести, а потом дёрнуть со всей силой. Всё просто. После эпиляции необходимо сделать "антистресс". Это когда на обработанную ногу обрабатываемой тёте, после процедуры, другая тётя прикладывает холодную руку. Это, по всем правилам, успокаивает кожу. Так говорят, сведущие люди. Приступим!
Сегодня я сделаю подарок, своей Еве, буду превращать себя из орангутанга в Адама. Буду делать эпилярный венец безбрачия!
Разогрел я на плите эту миску воска, и мешаю её палочкой. Слава богу дети не видят. Сижу в трусах, пью пиво. Для поддержания морального духа. Сосед татарин звонит. Не беру трубку. Таинство процедуры происходит. Сосед сейчас не к месту… Раствор готов, кипит, как сволочь. Не жалея себя, размазываю по ногам, корчась от боли. Жена должна быть довольна! Кажется застыл. Начинаю болезненную процедуру снятия… Рву кожу наполовину с воском. Болезненная процедура! Зубы стучат о стакан с пивом. Молчу. Главное, чтобы сосед татарин не услышал мои стоны, и не пришёл на помощь!
Воск странный. В руках у меня лоскут воска, и на ногах он тоже остался. Не работает эта депиляция! Надо было бритвой! Волосы вижу на месте, вместе с клейкими, восковыми вставками этого диавольского продукта для бабской красоты.
Я в панике. Звонит жена, будь она не ладна:
— Спустись быстрее вниз и забери вещи из багажника. Еду к маме, и заодно консервацию у неё заберу, нужно освободить место в машине…
Я быстро натягиваю штаны и бегу вниз. Надо быстро забрать у неё вещи и продолжить процедуру. Остановился на этаже…
Спускаюсь вниз и чувствую, что джинсы начали прилипать к ногам. И каждое моё движение, каждый мой шаг, даётся мне с трудом. Джинса рвёт беспощадно на мне волосы и тормозит меня липкой лентой эпиляции. Чувствую себя как муха на кухонной даче. Делаю шаг и обливаюсь потом с головы до ног. Ещё шаг, ещё гектар волос налип на штанине изнутри.
Вот ведь
