Исцеление от травмы. Как справиться с посттравматическим стрессом и вернуться к полноценной жизни - Кэти Мортон

Даже сейчас, когда мне поставили диагноз ПТСР, я так и не рассказала о травме своему мужу или кому-то еще, потому что чувствую необходимость оберегать тех, кого я люблю, от того, с чем я вынуждена бороться, хотя я знаю, что близкие могли бы дать мне ту поддержку, в которой я нуждаюсь. Мне кажется, я должна сама со всем разобраться, и из-за этого я постепенно отталкиваю от себя людей, чем только наношу вред своим отношениям, хотя на самом деле я таким образом стараюсь защитить их, и у меня есть на то веские причины.

Первое правило, которое необходимо соблюдать для улучшения отношений, — четкая коммуникация. Не беспокойтесь, каждому из нас сложно ясно информировать других людей о том, что происходит, о своих чувствах или о том, что нам нужно от близких. Тем не менее мы можем улучшить этот навык и практиковать его до тех пор, пока не почувствуем себя комфортнее. Поверьте, результат стоит ваших усилий, и ваши отношения — особенно с собой — определенно станут лучше, так что просто продолжайте работать.

Прежде чем делиться информацией с другими, мы должны сначала сами понять, как именно мы себя чувствуем, что думаем и что хотим получить от взаимодействия с окружающими людьми. Мы уже немного говорили об этом ранее, но хочу обратить ваше внимание на эту тему еще раз, поскольку мы не можем кому-либо рассказывать о том, чего сами не знаем. Так что нам следует узнать себя получше: обратить внимание на свои мысли, убеждения, какая помощь могла бы быть нам полезной — и записывать все свои наблюдения.

Когда мы разберемся в себе, мы сможем решить, чем нам следует поделиться с друзьями и родными. Могу посоветовать ничего не усложнять, а основное внимание уделять тому, что (как вы сами это понимаете) оказывает влияние на ваши отношения, и особенно тому, что вы обычно предпочитаете не афишировать. Иными словами, вместо того чтобы вести себя так, как будто все в порядке, или скрывать свое истинное состояние, чтобы позже устроить истерику, расскажите о паттернах своего поведения. Сообщите, что получили травму, проходите терапию и узнали о том, что могли передать свою травму и близким людям. Перечислите ситуации и поступки, о которых сожалеете, и попросите за них прощения. Не забывайте оставлять пространство для того, что испытывают ваши близкие, ведь дело не только в вас и ваших сложностях, а в отношениях, в которых вы состоите вместе. Вам следует освободить место для их огорчений, и, уделяя время таким настоящим беседам, вы сможете вместе исцелиться и стать ближе друг к другу. Стоит ли говорить, что, общаясь на таком уровне, вы перестанете скрывать свои истинные чувства, лгать о своем самочувствии или считать, что обязаны носить счастливую «маску», когда плохо себя чувствуете.

Мне было сложно научиться доверять другим людям, позволить им заботиться обо мне и помогать мне. Зная, что мои друзья меня поддерживают, я всегда могу к ним обратиться, когда мне становится слишком сложно, а они могут отвлечь меня, когда есть риск, что я причиню себе вред. Они теперь лучше разбираются в том, что такое травма, поэтому мы можем поддерживать друг друга и на этом уровне.

Позволять себе быть уязвимым в отношениях — единственный способ по-настоящему ощутить поддержку и заботу о себе. Если мы не откроемся для общения с другими, наши близкие так и не узнают, как нам помочь. Нам необходимо дать другим шанс выслушать нас и узнать о нас больше, а также постараться ответить им тем же.

Четкая и ясная коммуникация подразумевает и беседы о триггерах, и работу над тем, как сообщать другим о том, от чего вас триггерит и когда это происходит. Чаще всего мы не говорим тем, кто состоит с нами в отношениях, о том, что чувствуем себя на пределе, но такое состояние может приводить к истерикам, отстраненности или даже паническим атакам, поэтому мы должны рассказать, почему так происходит и что в этом нет вины наших близких. Если мы не найдем на это время или не позволим им узнать больше о своем состоянии, они могут подумать, что сами виноваты в происходящем, занять оборонительную позицию или захотеть разорвать отношения. Не стоит создавать дополнительные проблемы из-за недостатка открытости и понимания, поэтому нам нужно приложить максимум усилий, чтобы проинформировать своих близких о том, что им следует о нас знать.

Еще один полезный инструмент — это установка здоровых личных границ. Мы не можем говорить только о себе или постоянно чувствовать, что отдаем что-то другим, ничего не получая взамен. Здоровые отношения подразумевают, что вы что-то отдаете и что-то получаете. Я знаю, посчитать это невозможно, и именно поэтому не стоит вести список того, что сделали мы и что сделали для нас. А вот проверять, в каком мы состоянии и как себя чувствуем в конкретных отношениях, — стоит. Как нам кажется, знает ли другой человек, что происходит в нашей жизни? Знаем ли мы, что происходит у нашего партнера, выслушали ли мы то, чем он хотел поделиться? Можно ли сказать, что мы себя чувствуем отлично и смотрим на все оптимистично после общения с партнером? Или же наоборот? Важно задавать себе все эти вопросы, а если что-то идет не так, возвращаться к первому правилу и говорить об этом. После этого мы можем принять какие-то меры, чтобы сделать отношения здоровыми и приятными для каждого, кто в них состоит. Даже если отношения являются токсичными, такое упражнение поможет быстрее разобраться в том, что нас в них не устраивает, и почувствовать в себе силы, чтобы это озвучить.

Когда нам приходится выживать после полученной травмы, мы можем потерять контакт с собой, перестать понимать, кто мы такие, и из-за этого оказаться в отношениях с людьми, которые начинают управлять нашими мыслями, поступками и убеждениями. Такая зависимость лишает нас самоощущения. Хотя это может быть и комфортно (недолго), в таком состоянии мы не сможем проработать свою травму и оставить ее в прошлом. Нам понадобится время, чтобы разобраться, кто мы такие, что нам нравится, а что — нет. Как и исцеление, процесс будет сложным, но я не могу назвать ничего важнее этого. Нам следует приложить все силы, чтобы выяснить, чем мы хотим заниматься каждый день, какую еду любим и с кем мы хотим проводить свое время. Ведение записей — отличный