Стрельба по тарелкам (сборник) - Олег Дивов

Еще одно направление – когда устройство намного меньше клавиатуры, или большая клава нужна раз в день. Такое не редкость в промышленности. Сразу возникает мысль прикрутить холотач к мобилам, а сами телефоны ужать до размеров зажигалки. Увы, голограмма любит электричество и поедает его, жадно чавкая. Поэтому туманны перспективы мобильных голографических «читалок». А то было бы всем счастье: чем в метро глаза ломать об мобилу, вытащил из нее виртуальный лист формата А4 для книги, а для журнала – А3… И соседям не мешает, и у тебя полноценный текст перед носом, да еще в цвете, совсем другое качество жизни.

Так будет, только не завтра.

Но готовить потребителя надо! И голограмма вдруг со страшной силой поперла в народ. Не смотрелка-читалка, которой уже не удивишь, а конкретно интерфейс, чтобы руками в нем шарить. Сошлись два фактора: технологии стали быстрыми и «ухватистыми», а маркетологи сообразили, насколько это завлекательно. И вот уже Samsung, продвигая смартфон S8000 Jet, устраивает роскошное шоу: стоит человек, вокруг летают картинки, а он по ним руками, руками. И все работает.

Зачем такой интерфейс рядовому юзеру и как он будет в него совать ручонки, которыми ничего тяжелее стакана не держал, большой вопрос, но все радуются.

Это рекламная засада типа «мы вас ошарашим, а там хоть трава не расти». Голографический тачскрин смотрится реально круто, только когда подвешен в воздухе стоймя, а трогают его с вытянутой руки. Вот почему именно так выглядят трехмерные интерфейсы в фантастическом кино: зрелищно. В точности как шоу-презентация Samsung. Красотища, прямо балет, публика в востроге. Но какое отношение это имеет к жизни? Нормальная работа на такой штуке потребует от юзера прецизионного позиционирования руки и отдельных пальцев в трех (!) измерениях. У мыши два измерения, на клавиатуре два с половиной, и то люди мажут мимо кнопок, судя по дикому количеству опечаток в Интернетах. Для банальной нужды вроде набивания текстов чуть длиннее SMS висящий в воздухе интерфейс просто беда. Вы из него в твиттер постить – и то запаритесь. А что такое повседневная офисная возня? Угадали: ввод данных с клавы…

Ну и не станем печатать! Будем копаться руками в Интернете! Двигать файлы, запускать приложения, отмахиваться от рекламных баннеров, хватать и тянуть к себе картинку – милое дело, стопроцентная интуитивность. На первый взгляд.

Трехмерный интерфейс, заточенный под юзера-«рукосуя», укатает вас до седьмого пота через час. Много знаете профессий, где практикуется филигранная работа руками в положении «перед носом» без опоры для локтя? Я навскидку вспомню две: живопись и ковроткачество. А по жизни мы стараемся локоть свободно вывесить или положить на опору. Вспомните, как водите автомобиль (в нормальных дорожных условиях и не на скорости под двести). При первой возможности вы машинально фиксируете локти на любых доступных поверхностях. У кого руки коротки, тот вывешивает локти вниз, держась за руль. Это, любезные мои, эргономика.

На порядок ближе к реальности идея дизайнера Мака Фунамизу, который разработал особенную мышь под свой трехмерный голодисплей. У гнутой, будто свернутой из листа бумаги, мышки есть новая степень свободы: нажатием на этот хитрый манипулятор вы «продавите» курсор в глубину монитора. Но глядите: к чуду техники от Фунамизу прилагается обычная клавиатура! То есть автор все понимает.

Понимает он две вещи. Первое: чтобы долго и уверенно работать, надо дать руке точку опоры. Второе: нужна обратная связь «на пробитие клавиши».

Ошибка в одной цифре может стоить жизни человеку или фирме. Ошибаться на письме не просто дурной тон, но и опасная манера. «Слепой метод» предполагает, что оператор не глядит на клавиши, а все отследит по монитору. На самом деле, раньше, чем глазом, опечатки ловятся интуитивно: чувствуешь, как палец задел не ту букву. Самоучки, работающие «полуслепым» образом, тоже постепенно начинают ловить опечатки руками. Такую четкость управления, воистину интуитивную, дает лишь тактильный интерфейс.

А если раскатать голограмму по столу? Тоже не панацея. У политзаключенных сталинской поры было такое понятие – «березовый беккер». Беккер – это рояль. А березовый – это когда на нарах расчерчивается угольком фортепианная клава, и ты на ней наяриваешь фугу Баха. У березового беккера обратная связь на пробой была: он ведь доска. Палец уперся – клавиша сработала. Но смещение пальца вправо-влево тактильно не ловилось. Только глазами.

Упростит обращение с голограммой лишь придание ей искусственной плотности, в идеале – искусственной неровности. На экспериментальном уровне это сейчас решается ультразвуковой «подкачкой». Ответ на нажатие имитируется давлением ультразвука на руку. Можно варьировать такой ответ, и когда-нибудь пользователь сможет полноценно ощупать голографический объект. Лично я в связи с этим прогнозирую небывалый взлет секс-индустрии. Сейчас порнорынок стремительно убивается Интернетом по той же схеме, что рынок аудио-видео и печатной продукции. И вот попомните мои слова, тактильная голограмма придаст порнухе сильнейший импульс. Интересно, как будет обыграна эта технология в русском языке, где корень «голо» читается однозначно.

Пока же я голосую за то, что описал в третьем абзаце, и еще трехмерный монитор во всю стену с мышью от Фунамизу. А чтобы ручками помахать с пользой, купите машину неколотых дров да топор поувесистей. Намного дешевле голографии и куда здоровее порнографии выйдет.

«Mobi», декабрь 2009

Монолог резонёра

Резонер – такое актерское амплуа. Матерый дядька со склонностью к нравоучениям. В «старые добрые времена» голосом резонера обычно говорил сам автор. Если трагедия – наставлял героев на путь истинный или подводил итоги, если комедия – меткими репликами заострял внимание зрителя на идиотизме происходящего. Особый случай, когда в сюжет нарочно вводится резонер-зануда, который с умным видом несет пафосную ахинею.

Именно резонера я играю в Mobi.

Ваш покорный слуга, без ложной сромности, умеет резонировать всяко: и серьезно, и в комическом ключе, и просто гнать пургу. В конце концов, именно я сказал еще десять лет назад, что лозунг русской фантастики – «Несем херню в массы!». Одни коллеги приняли его на свой счет и обиделись, другие решили, что это не прикол, а руководство к действию…

Мою роль на полосе «Косой взгляд» исполнять не очень сложно. Я обеими руками за прогресс, но в то же время недолюбливаю «техноснобов», убежденных, что все новое по умолчанию лучше старого, а обладатель смартфона по определению умнее чувака с простой мобилой. Прогресс, господа мои, сам по себе не вертикален, он идет рывками, за которыми наступают годы стабилизации, осмысления накопленного опыта и очередной перекалибровки понятийного аппарата – ради нового рывка. На каждом таком «плато» создаются предметы материальной культуры, впитавшие в себя все текущие достижения. Когда эти вещи снимают с производства, о них еще долго вздыхают фанаты. И вздыхают неспроста.