Русские не сдаются! - Юлия Плагина

Красота спасёт мир, а пофигизм нервы!

(знающий человек)

Станислава

Часа через три (и это называется короткий путь? Боюсь предположить, насколько может затянуться поездка по прямой…) мы подъехали к старому, полуразвалившемуся забору. Этакий вид бедненькой деревеньки, где староста тратит государственные средства на собственные нужды. Немного…нет, вру, очень сильно в картину не вписывались ворота: огромные, в высоту, наверно, метра три, широкие, окованные целыми листами железа… Как бы их ещё точнее описать? Фильм "Франкенштейн" видели? Помните, момент, когда селяне пришли убивать монстра (хотя, кого там было убивать? Он же был сделан из кожи мертвецов, а вместо сердца — кусок стекла… в принципе, после сессии я выгляжу не многим лучше — гуманней прибить, чем вылечить), так вот, прут они через хлипкий мостик (волны метров девять, а это деревянное сооружение стоит, даже не шелохнётся, да там же видно — плюнь, и все потопнут), радостные как стадо слонов в посудной лавке, размахивают топорами, вилами, ножами, лопатами, табуретками (зачем там последние, я лично не поняла, может, кто сможет объяснить?) и, естественно, натыкаются на громадные железные ворота (вот, что значит, птица обломинго распростёрла над ними свои крылья)… Вот такие же ворота предстали сейчас перед нами.

Контраст ворот и забора был настолько разительный, что я не удержалась и упала с лошади. Поднять меня не удосужились…

Собрав руки-ноги в кучу, встав с земли и кое-как отряхнув шортики и маячку (плащ потеряла в процессе полёта, да и жарко в нём…), двинула к воротам; похихикивая, эльфы и вампир пристроились сзади. Расстояние между мной и воротами составляло примерно пятнадцать метров, и пока я его преодолевала, лица стражников успели продемонстрировать такой спектр чувств, что звание "Народный артист Эллириона" им дали бы уже только за это.

Немного удивлённая подтащила свою тушку к забору; стражники переглянувшись, как по команде, грохнулись на одно колено передо мной… Это был, наверно, первый раз в моей жизни (и даст Бог последний), когда меня сконфузили за тридцать секунд.

"Мать, собери мысли в кучу, верни челюсть на место и хватит стоять памятником самой себе — двигай дальше, а то эльфики протопчутся… Может они всех гостей так встречают!" — ну хоть Аллочка ещё в состоянии логически мыслить.

Пристроившийся справа Вирд (и когда только успел там стать?!), взял меня под руку.

— Всё нормально! Чтобы они ни делали, чтобы ни говорили, ничему, пожалуйста, не удивляйся… Я, потом тебе всё объясню, — заискивающе начал этот поганец.

Ага, как же — объяснит! Да у него же снега зимой не выпросишь, не то, что откровенности…

— Здравие желаем, наша принцесса! — в две глотки гаркнули стражники.

Первые три минуты я стояла контуженная на оба уха; ещё пять минут усиленно старалась разглядеть того, кого они так "мило" поприветствовали (чуть шею себе не свернула — сами попробуйте покрутить ею на 270 градусов в обе стороны одновременно); никого не найдя в радиусе пятнадцати метров, посмотрела добрым взглядом закоренелого психиатра на стражу… Бедненькие, эк их жара доконала (они ещё и в железяках стоят, ей-богу, как в консервной банке): солнечный удар схлопотали, вот теперь галюники и ловят!

— Можете встать, принцесса соблаговолила принять ваше приветствие… — рявкнул Солт. — Вы нам ворота откроете или мы здесь до утра стоять будем?

Когда так просят даже мне сложно отказать, что уж говорить о наёмных работниках?

Вопрос чисто из любопытства: сколько они получают в месяц или у них почасовая оплата? Кстати, надо будет не забыть спросить у Солта, где он там принцессу увидел или блондин за неё временно выступает, так сказать "по доверенности"?

"Милая, многого хочешь… Не с твоими куриными мозгами запомнить больше одного вопроса, а тут уже как минимум три…" — гаденько заметил Аллочка.

Почему это три?

"Вопрос намбер ван: зарплата стражников, ты же моя корыстолюбивая — всё тебе покажи, расскажи и дай полапать! Вопрос намбер ту: где Солт разглядел принцессу, не в кустах же… Вопрос намбер (Господи как же нецензурно звучит по-русски) сфри: вытребовать объяснения у черненького. Ну как, память вернулась или может, запишешь, пока снова не забыла?"

— Ты ещё долго собралась здесь стоять? Или ванна, горячий ужин и мягкая кроватка с кучей подушечек тебе уже не нужна? — спросил озадаченно Веник.

— А? Что? С ума сошёл что ли? Конечно, мне нужно всё-всё, просто задумалась, — мило улыбнулась я.

Ну, мне так показалось… но Веник после моей "улыбочки" ломанул так, что обогнал едущий впереди экипаж. Лошади, не ожидавшие подсечки справой стороны (поворотник естественно никто включить не догадался! Ой, о чём это я? Где у Веника могут быть поворотники?) дернулись в противоположную сторону… Кучер (или кто он там, возница?) слишком сильно сжимавший поводья, не успел соорентироваться в пространстве (а нефиг спать на рабочем месте!) улетел в сторону гуляющих пешеходов…

Если честно, то летел он недолго: грохнулся на какую-то подушкообразную даму (рост 153 см., формы как у дивана, который нарядили в очень-очень-ну, просо очень пышное платье; интересно, эту мадам одевал случайно не Сергей Зверев, а то стиль больно на его смахивает: косметики тонны две, не меньше, платье попугайских расцветок, с кучей юбок и если мне не изменяет зрение, а оно мне никогда не изменяет! на ногах у неё красовалась обувь с платформой — успела разглядеть, когда мадама падала на землю).

— Как вы смеете на меня набрасываться… в публичном месте, не могли подождать, хотя бы до безлюдного переулка? — заголосила "подушка безопасности".

От такого заявления прибалдел не только кучер, все остальные стояли (некоторые уже лежали от смеха) как групповое творчество двинутых скульпторов: некоторые подняли одну ногу, чтобы сделать шаг, да так и застыли, другие пытались присесть на скамейку (дело происходило в трёх шагах от парка) но не успели донести "мадам Сижу" до цели — упали раньше… И только один дядечка сильно смахивающий на кузнечика не только ростом, но и фэйсом, бегал так, что создавалось впечатление, будто у него в одно интересное место вставлены батарейки "Энергджайзер" (я про пятки в данном случае говорила), завывая на одной ноте:

— Люси… Люси…Люси…

Побоявшись, что ему начнут подвывать собаки, в процесс причитаний вклинилась я:

— Что Люси? Что Люси? Она уже как минимум лет тридцать с бооооольшим хвостиком Люси! Мужчина, вы конкретно по делу излагайте, а причитать будете потом.

— Как лет тридцать? — ужаснулся "кузнечик". — Она мне сказала, что ей только-только исполнилось восемнадцать!