Настоящих буйных мало... Технология прорыва в бизнесе и жизни - Владимир Шубин

Что бы они ответили? Может, лидерства – готовности вести за собой, зажигать, вдохновлять? Или умения поддерживать и заботиться? А может, слышать и понимать других людей? Решительности? Смелости и готовности рисковать?

На наших тренингах участники могут задать такой вопрос, и они получат ответ. Им дадут обратную связь, скажут открыто, как их воспринимают. Эта обратная связь очень ценна. Но тут только ты один, ты и эта книга, так что тебе придется постараться ответить за них. Это ведь важно понять, представить себе, что о тебе думают другие люди. Чего им не хватает? Что ты им недодаешь, чтобы ваши отношения, ваше взаимодействие были эффективнее? У жены, кстати, тоже можешь спросить или у мужа, если они важны тебе.

А если у тебя даже идеи нет по поводу того, что бы они ответили, – ну что ж! Пиши сразу, что тебе не хватает заинтересованности в других людях, готовности понимать их. Хотя, скорее всего, ты лукавишь. Тебе просто неохота об этом всерьез думать. А как же тогда ты собираешься влиять на людей, если даже не знаешь, что они о тебе думают?

Напиши минимум пять важных качеств, которых тебе не хватает для достижения твоей цели.

Сделать это надо не для того, чтобы посыпать голову пеплом по поводу их отсутствия, а чтобы посмотреть на них и порадоваться – вот же он, твой потенциал, твой бесценный ресурс! Теперь есть над чем работать!

Глава 5

Зона комфорта, или Где лежат новые возможности

Все можно отнять у человека, за исключением одного: последней частицы человеческой свободы – свободы выбирать свою установку в любых данных условиях, выбирать свой собственный путь.

Как ты думаешь, почему люди, родившиеся с тобой в одно и то же время, выросшие в той же стране, даже в том же дворе, живут такой разной жизнью?

Почему кто-то из тех, кто сидел с тобой за одной партой, стал сейчас олигархом, а кто-то не вылезает из нищеты, несмотря на времена всеобщего изобилия? Ведь даже мамы у них, помнится, работали в одной конторе…

Почему у кого-то полно друзей, большая счастливая семья, а другой разводится уже в четвертый раз? Как же так произошло, в чем тут дело? Где спряталось то самое ключевое различие, когда и почему разошлись ваши пути?

Когда ты родился, ты был похож – ну, скажем, во многом похож – на всех других младенцев. Так же кричал, плакал, когда хотел есть, радовался, увидев маму. Ты не умел тогда притворяться, все было по-настоящему. Ты даже бояться еще не умел. Впрочем, как и стесняться и лукавить – это ты потом научился. А может, и не научился.

В детстве мы были почти одинаковыми – искренними, бесстрашными, не боявшимися выглядеть смешно, делать ошибки. Учились ходить – и у нас это получалось, потому что мы не боялись, что над нами будут смеяться. И петь и рисовать тоже не боялись.

А потом – что потом случилось? Мы выросли и стали разными. Что же сделало нас такими? Ну конечно, существует наследственность, кто спорит. Мы получили разные генетические наборы, и это факт. Но мы же не инфузории-туфельки – мы люди, и, кроме набора генов, у нас имеется еще кое-что, что и отличает нас от инфузорий (у которых генов, кстати, ничуть не меньше, а даже больше, чем у нас).

У нас есть сознание и в том числе то, во что мы верим, совокупность наших взглядов и убеждений. В умных книжках это называется внутренними, или глубинными, установками. Они формируются всю жизнь. А внутренние они потому, что обычно мы их даже не замечаем.

Вот, например, рос такой прекрасный ребенок. Мальчик. Все его любили, и он считал себя лучшим и совершенно неотразимым. Это, кстати, и была его внутренняя установка на тот момент. А однажды он пошел в школу и написал девочке-красавице записку, приглашение в кино. Он же был неотразимый, и у него не было ни тени сомнения, что девочка будет горда тем, что он ее так осчастливил, и скажет: «Спасибо тебе огромное, что ты меня выбрал! Я пойду с тобой в кино!»

Но у девочки были свои представления о себе и об этом мальчике. И она ему сказала… Ну в общем, не пошла она с ним в кино и сказала ему в самых нелицеприятных выражениях, что она думает о таких мальчиках и о нем в частности. Вовсе не обязательно, конечно, но как вариант – в этот момент жизненные установки мальчика могли пошатнуться. Он мог решить все что угодно. Например, что все девчонки – дуры, или что с ним что-то не так, что совсем он не такой прекрасный, а вовсе даже наоборот, или что не стоит проявлять свои чувства открыто, а то будешь выглядеть дураком.

У установок есть одно свойство – со временем они имеют тенденцию усиливаться, потому что мы начинаем сами обращать на них больше внимания.

Потом, к примеру, нашего мальчика не пригласили на день рождения, когда там собрался почти весь класс, а потом его лучший друг уехал в лагерь и там обзавелся новыми друзьями, и они ему, как казалось мальчику, стали дороже… И вот из радостного, веселого, открытого малыша вырос замкнутый, обидчивый подросток, уверенный, что доверять никому нельзя, а жизнь – не такая уж сладкая штука.

Мы знаем, знаем, что это вовсе не всегда и не обязательно так – бывает по-разному.

Так или иначе, то, во что мы верим, наши установки, наши взгляды влияют на наши результаты, наши достижения в очень большой степени, а поэтому они требуют к себе пристального внимания, тем более что мы привыкаем к ним и перестаем их замечать.

Да это, в сущности, и не важно – как произошло, что установки стали такими. Единственное, что необходимо, – понять, помогают они или мешают.

Давай посмотрим на тебя сегодняшнего.

Вот ты рос-рос и вырос. Многого в жизни добился. Твои достижения, все, что у тебя есть, – положение, статус, карьера, деньги, семья, друзья – появилось благодаря тому багажу, который ты к этому моменту приобрел.

И то, во что ты верил, что ты сам думал о себе, о мире, о своих возможностях, о том, как устроен этот мир вокруг тебя и эта жизнь, – все это тоже повлияло на твои результаты. Весь твой опыт, знания, твои личные качества помогли тебе достичь той точки, в которой ты сегодня находишься. И можно сказать, что сейчас ты ходишь по знакомой территории. Здесь ты все знаешь – как достигать тех результатов и создавать те отношения, которые у тебя уже есть, как заработать столько денег. Даже если ты крутишься целый день как белка в колесе, все равно это в каком-то смысле комфортная территория, потому что она известная, исхоженная. Понятно, как делать то или другое. Ясно, как обойти острые углы и не набить шишек. Потому что ты это УЖЕ делал. Мы не говорим, что здесь легко. Мы говорим – комфортно. В определенном смысле эта территория комфортна для тебя сегодняшнего – такого, какой ты сейчас, со всеми твоими качествами, взглядами, убеждениями, установками. Мы ее так и называем – зона комфорта.

И все бы хорошо. Но эта территория, какой бы обширной она ни была, все же имеет ограду. Да-да, она огорожена. А все самые сладкие куски – там, за оградой, где простирается terra incognita, неизведанная земля. Там все незнакомо. Там лежит твоя цель, твоя мечта. Чтобы до нее дотянуться, надо ступить на эту новую территорию. Там, кстати, некомфортно, иначе ты бы уже на нее ступил. Там твоего сегодняшнего багажа недостаточно. Сколько бы ни было у тебя сегодня лидерских качеств, смелости, решимости, уверенности – там этого будет мало, потому что там твоя цель, которая больше, чем все, что есть сейчас. Там все непривычно. В смысле – не так, как ты привык. Там от тебя требуется больше. Там, где ты обычно привык сдаваться, надо двигаться вперед, придется заглянуть туда, куда ты обычно не рисковал заглядывать.

А не хочется. Потому что еще А. С. Пушкин сказал:

Привычка свыше нам дана:Замена счастию она.

Устраивает? Тогда можно оставаться на привычной территории. Со счастьем, правда, непонятно, как будет. Вдруг оно именно на новой территории?

А новая территория полна вызовов, и тут как раз кроется причина, почему люди не очень-то любят ставить большие цели. Мы ведь привыкаем к своему образу жизни, каким бы он ни был – он наш, привычный. Инстинкт самосохранения говорит нам: «Не надо! Не лезь. Выходить за пределы может быть небезопасно. Неизвестно, чем дело кончится. А вдруг будешь выглядеть дураком? Вдруг не получится? А вдруг шишку набьешь?»

Это в детстве мы были бесстрашными. Неизведанное, новое нас манило и притягивало. А теперь мы выросли, у нас есть СТАТУС, мы умудрены опытом. А может быть, даже убелены сединами. Новое нас уже не так притягивает, потому что мы его боимся. Но мы, взрослые, не любим перемен и придумываем себе отговорки. Иногда они звучат так:

Да у меня и так все НОРМАЛЬНО!

Иногда:

Все будет. Только ПОТОМ. Сейчас у меня нет времени.

Иногда:

Да не очень-то и хотелось. Можно же и без этого жить.

Иногда:

Я-то знаю, что это НЕВОЗМОЖНО!