Муравьиный лев - Всеволод Фабричный

Еще я любил вкладыши. Боготворил эти бумажки. И как всегда — я переборщил. Дошел в своем увлечении до крайности. Воровал из дома ценные вещи (мне тогда было 10 лет) чтобы купить или обменять их на вкладыши. Потом меня дома чуть не убили. Я не буду рассказывать эту историю — очень тяжело об этом говорить. Но повторяю — чуть не убили.

Шея была в следах пальцев.

Вкладыши я покупал у маленького дегенерата по фамилии Черников. Это был крохотный, жутко неприятный мальчик. Выродок. Мутант. Лавкрафт писал о таких. Атавизмы и дегенератство. Оба родителя — алкоголики. Как хвастался Черников: «Мой папка выпивает за вечер две бутылки водки». Черникова били. Когда его били — он садился на корточки в угол и орал: «Бллляяяя! Уже заманал! Урою суку!» Я бил его тоже. Но потом перестал бить и стал покупать у него вкладыши.

Когда история моей тайной коммерческой деятельности выяснилась и дома наступила страшная экзекуция — отец мой крикнул: «Да ты бы у Черникова говно в туалете съел за эти вкладыши!»

И я, помню, стоял тогда около стола и зажженной на нем лампы и смотрел вниз. Потому что отнекиваться и отказываться было бы глупо. Съел бы. В туалете.

Вот так… Лучшая пора жизни сгорела ни за хрен собачий. И кто виноват? Мои мозги набекрень и моя неуемная страсть, или же виноваты те, кто заполонил страну всем этим импортным турецким калом и таким образом распотрошил психику таких предрасположенных «детишек» как я и сделал из мозгов лягушачью икру? Я думаю, что виноваты все.

Сегодня мечтал, чтобы по телевизору объявили: «Внимание! Внимание! Через два дня на землю упадет огромный метеорит. Это конец. Спасения нет. Делайте, что хотите, и ни о чем не думайте».

И три дня я бы делал все что хочу. А потом бы мы ВСЕ сгинули. И весь этот фарс, и смех, и сникерсы, и сожаления об утраченном… Да и все остальное. Потому что мне одному сгинуть мало. Тут все замешаны. И уж точно — свистящий с небес метеорит размером с планету Марс будет к лучшему».

И наверное… ко всему этому я бы присовокупил эпиграф к повести Д. Григоровича «Гуттаперчевый Мальчик» Он звучит так:

«…Когда я родился — я заплакал; впоследствии каждый прожитой день объяснял мне, почему я заплакал, когда родился…»

Вот так! И все тут.

Кстати — я давно уже хлебнул своей колы и работаю вовсю. Заказ почти закончен. Утром никто не разговаривает — все хмуро трудятся. Я подъезжаю к дальней стене склада: если направить мощный рентгеновский луч — за стеной будет колючая проволока, а за ней — тот заветный парк, о котором я упомянул раньше. Жаль, что на двери пожарного выхода написано: «Не открывать — включится пожарная сирена»… А то бы я мог периодически выскакивать покурить и выпить. Как отключить сирену?

Я вспоминаю, как много лет назад, весной, я напился в парке рома «Бакарди» (прозрачного) и настолько громко ревел душевные песни, что с этого самого склада (тогда тут была другая компания) ко мне в парк специально пришли люди, чтобы узнать — что происходит и почему стоит такой истошный крик. Я ничегошеньки им не ответил. Молчал и смотрел на них невидящими, красноватыми глазами. Они убрались назад. В последующие разы, я старался петь тише. Петь внутри себя. Люди не любят, когда тебе весело в одиночестве. Очень не любят. Они этого не понимают. Хотят сломать твое веселье, пока у него еще хрупкие косточки. Вот если ты дебоширишь с друзьями — тогда другое дело! Визжат девицы, матерятся и прыгают молодые люди… Посторонним это может быть неприятно — они даже могут позвонить куда следует, но все равно — это резвая молодость, это норма. У кого такого не было… А когда ты материшься и прыгаешь в одиночестве — у людей возникает автоматическая ненависть. Для них ты — неопознанный летающий объект. Они не могут понять, осмыслить тот факт, что ты в принципе можешь смеяться, находясь не в стае овец, а один.

Теперь я люблю отвечать людям то, что они хотят услышать! Я имею ввиду обыкновенных людей. Тех кто нарисован по трафарету. Раньше я противоречил и хотел сунуть всем под нос свое смурное одиночество, но теперь у меня появился новый фетиш: я часто завожу нормальные разговоры с нормальными сотрудниками и в моих разговорах неустанно признаюсь в любви к веселым компаниям, походами на хоккей и вообще на любые спортивные мероприятия, к прогулкам около побережья (и чтобы побольше народу!), к кинотеатрам и ярмаркам… Все люди соглашаются со мной. Это так здорово! Действительно — чем больше народу — тем веселей! Айда, ребята! Айда!..

Я вру, что люблю разговаривать в парикмахерских. Я вру, что у меня есть какие–то друзья с которыми я периодически хожу играть в футбол. Я вру, что долго смотрю по вечерам телевизор. Я вру, что люблю лето, солнце и пляжи. Я вру, что у меня есть сотовый телефон и что я по нему кому–то звоню. Я вру, что я против войны в Ираке и что я не сужу о человеке по цвету его кожи. Я вру, что я одобряю войну в Ираке и хочу смерти всем черножопым.

— А у тебя есть подруга?

— Ха! У меня их две!

Еб твою мать! Мне даже стало нехорошо… Лучше бросить надувать шарик сарказма…Можно порвать сосуд.

Ко мне приближается подъемник Черного Мойза. Гремит и подскакивает на неровном бетонном полу. Мойз — хороший мужик. Он здоров как динозавр, но никогда не кичится своими размерами и не задирает нос. Он носит почетное звание Главного Грузчика и Надсмотрщика. Опять же — это не ударило ему в голову, и он не портит жизнь своим подчиненным. Начальник всячески пытается унизить Мойза и показать ему, что тот получает чуть более высокую зарплату совершенно зря. Мойз родился в Африке — но он не негр. Он индус. Пятнадцать лет он жил в Лондоне и поэтому теперь говорит с британским акцентом. В Лондоне у него была лавка, в которой он и его жена торговали каким–то барахлом. Разорившись, они переехали сюда, в Канаду. Мойз — писатель. Иногда я нахожу его спрятавшимся за коробками и строчащим что–то в тетради. Он не показывает что. Наверное, дурные мемуары вроде моих. Весь склад увешен листками бумаги, на которых фломастером крупно написаны различные мудрости и крылатые выражения. От Сократа до Индиры Ганди. Однако же Мойз не подписывает внизу имя настоящего автора афоризма. Он подписывает свое.

Мойзовская рожа довольно страшна: прямые, жесткие, будто намазанные клеем волосы неумолимо торчат вверх и поэтому издалека можно запросто принять его за сумасшедшего. Он передвигается по–медвежьи, постоянно напевая что–то из индийской эстрады. Он носит военные штаны и белую майку. Он любит рассуждать о мировых конфликтах и философствовать о человеческой гармонии. Ненавидит евреев и цыган. Прямо подпрыгивает от ярости. Мойз очень ленив и постоянно пытается где–нибудь спрятаться. Силы у него хоть отбавляй, и он очень быстро разгружает грузовики, но когда ему дают задание собирать с полок заказанный людьми товар — он делает массу ошибок. Несмотря на свои пятьдесят лет, он настоящий сексуальный маньяк. Антенна его мозга почти всегда настроена на секс. Он рассказывает, что ежедневно (точнее, еженощно) умоляет свою старушку–жену вступить с ним в половой контакт, но она часто отказывает. После долгих пререканий, плюнув, она наскоро мастурбирует Мойзу, и они засыпают.

Видимо, у Мойза есть ко мне разговор: он манит меня пальцем и делает заговорщические гримасы. Мне это сразу не нравится… Я озадачен. Я уже почуял что–то недоброе…

Так оно и есть! Мойз тихо (тихохонько!) сообщает мне, что он и Секретарша (его лучшая подруга) с недавних пор заметили, что у меня явная проблема с алкоголем: от меня всегда пахнет спиртом, я качаюсь, моя речь не всегда внятна и мое лицо бледно, как рыбье брюхо (то есть примерно, как у отца Гекльберри Фина!). И потом — куда я всегда исчезаю на перерывах и в обед? Скорее всего у меня рандеву с бутылкой! Мойз и Секретарша дружески хотят предупредить меня о возможной опасности: если начальник узнает о моих ежедневных наслаждениях вином и водкой — он выгонит меня в течении пяти минут. Пока что он не знает, но запросто скоро все раскроется и тогда мне каюк. Под конец Мойз принимает внушительный, торжественный вид, поднимает палец и выдает:

— Стив, друг мой! Жизнь прекрасна и без вина! Посмотри вокруг! Оглянись! Сияет солнце, поют птицы. Все живет и радуется жизни. С сегодняшнего дня ты должен бросить это ужасное пьянство. Пей апельсиновый сок и гуляй с друзьями. И забудь о вине.

Я соглашаюсь со всем, что сказал Мойз. Он добр и прямодушен. Я ценю это. Но есть одно «но» — старый, добрый Мойз никогда не будет психологом… Тем не менее — я торжественно обещаю бросить пить прямо сегодня. Дрожащим голосом я шепчу ему о том, что этот кошмар затянулся и что я хочу вернуться к солнцу, к свету и здоровому образу жизни. Я вспоминаю какой–то трагический жест из дешевого голливудского фильма и в точности его повторяю (это особое шлепанье губами, вот так: пппахх!). Мойзу нравится моя тирада. Он почти прослезился. Мы оба совершенно довольны друг другом. Породнились. Доверили секреты. Младший запутался в колючей проволоке экзистенции и, зарыдав, обратился к старшему за советом.