Наши детки. Несколько игр для родителей, или весёлое воспитание - Стэфани Маккейн

Любовью избаловать нельзя. Однако всеми остальными вещами, которые родители ошибочно относят к проявлению любви испортить ребёнка можно. Например, потворствованием ребёнку в случаях, когда имеет место не потребность, а излишество. Любовь к ребенку подразумевает прежде всего помощь ему в жизненном функционировании. То есть через любовь мы помогаем ему строить мир вокруг, в котором он будет благополучно функционировать. Но родители очень часто путают исполнение всех инфантильных желаний ребёнка с заботой и любовью о нём. Если ребенку будет позволено всё, если родители будут всячески помогать ему решении собственных задач, то мы получим личность, которая непременно будет страдать во взрослой жизни. Повзрослев, ребёнок очень быстро обнаружит, что мир совсем не собирается под него подстраиваться. Люди вовсе не собираются плясать под его дудку. Это очень дезориентирует. Для воспитанного в баловстве ребёнка мир покажется враждебным. Избалованного ребенка в будущем ожидает доля отверженного. Реалии жизни таковы, что ни семья, какой бы любящей она не была, ни общество не будут опекать его всю жизнь. О психопатологии избалованного ребенка много говорил ещё Альфрэд Адлер, воспитавший своих четверых детей. Его многолетняя практика в области индивидуальной психологии показала, что люди, страдающие неврозом, в детстве были избалованными детьми. Избалованность формирует ущербное мировоззрение, при котором все люди вокруг существуют только для тебя. Все тебе должны, причём без всякого сотрудничества с твоей стороны. Доказательством избалованности являются факты, свидетельствующие о неспособности к самостоятельности: например, если человеку свойственно оставлять за собой беспорядок, то, следовательно, всегда в его окружении был человек, который постоянно наводил за ним порядок. В некоторых случаях, может быть и наоборот. Избалованный ребенок может быть, напротив, очень педантичным, опять же, если вокруг него всегда всё убирали. Это значит, что постоянную чистоту он будет требовать от других. Но самое интересное наблюдение, сделанное Адлером, заключается в наличии большого страха у избалованных детей. Он у них присутствует всегда. У детей с незначительной степенью избалованности, которые с детства приучались к самостоятельности и с раннего возраста приучались быть одни, как правило, обнаруживается меньше страха. Они могут беспокойно вести себя по ночам, иногда капризничать, но в целом, доставляют меньше хлопот родителям. Во взрослой жизни у них не наблюдается каких-либо серьёзных отклонений, они более гармоничны, радостны и вполне удовлетворены жизнью. Кстати, мало весёлого ждёт в будущем и ребёнка, кто был у родителей любимцем. Избалованность порождает множество психологических проблем во взрослой жизни.

В этом плане стоит очень разумно подходить к подаркам, которые преподносятся ребёнку. Хороший ориентир здесь истинная потребность ребёнка.

То, что ребёнку нужно всегда, в любой день, то чего никогда не бывает много – это общение с ребёнком. Но мы часто идём по пути наименьшего сопротивления. Куда проще купить игрушку.

Ребёнок очень радуется при её виде, возбуждён, но очень быстро она ему надоедает и он требует новую. При этом новая игрушка требуется им не столько как игрушка, столько как предмет, который вновь вызовет те хорошие чувства и впечатления, которые он до этого испытал. Конечно, ребёнок об этом не догадывается, он просто хочет новую игрушку и её получает. На самом деле через неё он получает порцию новых положительных эмоций. Происходит своего рода подмена чувств. Вместо положительных эмоций от общения с окружающим миром ребёнок получает эти эмоции от игрушки.

Разница может и небольшая, однако со временем ребёнок будет требовать все больше новых игрушек, причем эта погоня, продолжится и в зрелом возрасте, только вот игрушки будут уже взрослые и не всегда безобидные, и их всё время будет мало.

Мы любим покупать игрушки, так как нам приятно порадовать ребёнка. Нам нравиться видеть радостные глаза ребёнка, его возбуждение. Это своего рода компенсация за проведённый на работе день. Однако никакая игрушка никогда не заменит 20–30 минут ролевой игры с ребёнком. Я не призываю родителей вообще отказаться от покупок игрушек. Однако я против покупки игрушек по требованию. Я часто покупала игрушки своим детям. Но, пожалуй, ни разу не делала этого по их запросам. И уж тем более не совершала сделок, типа, получишь игрушку за хорошее поведение, за хорошие оценки, за уборку в доме и прочее.

В нашем доме есть игрушки, но все они были куплены неожиданно, как сюрприз, ни с чем не связанный. Исключение составляют лишь игрушки, преподнесённые на день рождения и рождество. Их ребёнок специально ждёт, иногда заказывает. В преподнесении игрушки сюрпризом нет баловства. Это не потакание его желаниям, не сделка с ребёнком, невыполнение его прихоти. Это то, что идёт от сердца.

Подытоживая написанное, хочется подчеркнуть, что баловать детей надо. Балуйте их своим вниманием, общением, присутствием, лаской. Это самое безобидное баловство, какое только можно представить. Многие родители считают, что всё это нужно делать очень дозировано в отношении мальчиков, ведь они будущие мужчины. Они не должны плакать, им нужно меньше ласки. Враньё. Именно недополученная в детстве мальчиками ласка в виде объятий, поцелуев и прочих проявлений нежности зачастую бывает причиной посещения ими женщин легкого поведения в зрелом возрасте. Нехватка любви причина многих эмоциональных расстройств и неудач во взрослой жизни. В век бешеной гонки, работающих сутками напролёт родителей, в век детей, воспитание которых происходит исключительно по сотовому телефону, многие родители испытывают чувство вины, по поводу мало проводимого с ребёнком времени. Из-за этого происходит перекос в сторону баловства. В редко выпавший выходной не находится ничего лучшего, как отправиться в магазин за игрушками. Воспитывая собственных детей, я тоже много работала и никогда не была домохозяйкой. Однако на этот счёт у меня устоявшееся убеждение: можно провести с ребёнком весь день и ничего ему не дать. Но можно провести с ребёнком всего час в день, но за этот час столько вложить в ребёнка, что он будет этого следующего часа ждать больше любой игрушки.

Деньги

Внимание, родители! Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: "Что подарить?" отвечает: "Давай деньгами".

В последнее время стало популярно давать ребёнку карманные деньги. Когда мы переехали в Канаду, здесь, в школе, уже в третьем классе почти у каждого ребёнка имелись карманные деньги. Наш сын тоже стал просить выделять ему определённую сумму, которую если он не растратит, то будет копить. Его друзья в классе еженедельно получали от родителей от 5 до 10 долларов. Из-за довольно консервативного взгляда на этот вопрос, мы не стали выделять сыну этих денег еженедельно, дабы не превращать это в некую традицию или культ. Но стали время от времени давать ему небольшие деньги, чтоб он не чувствовал себя некомфортно в кругу сверстников. Однако что подразумевается под выражением «карманные расходы десятилетнего ребёнка» я не понимаю, посей день. Ребёнок никуда не ходит самостоятельно, не совершает никаких покупок, в начальной школе нет даже автоматов для покупки снэков или воды. На что ребёнку нужны карманные деньги? Но с привычками родителей всячески баловать своих детей не поспоришь, остаётся просто принимать правила общества и под них подстраиваться.

Конец ознакомительного фрагмента.