Энциклопедия этикета - В. Южин

Как быть бедному зятю? Вариантов на самом деле немного. Либо оставить эту «веселую семейку», либо разделить сферы влияния: теща сама по себе, молодые сами по себе. И каждый распоряжается своей частью семейного быта (если условия позволяют, можно и вообще разъехаться).

А вот какой вариант из двух зятю выбрать, зависит только от его взаимоотношений с супругой. Если их на самом деле мало что связывает и жена при разделе сфер влияния пожелает «отойти» к матери, лучше развестись, пока не поздно. Если же супруга пожелает остаться на стороне мужа, тогда есть достаточно перспектив счастливой семейной жизни. Но в собственной семье, а не в тещиной.

«Мне 26 лет, моей супруге 21. Мы недавно создали семью и живем у родителей жены. Все бы ничего, но в последнее время я стал замечать, что мне самым натуральным образом строит глазки младшая сестра жены, семнадцатилетняя девчонка. То в распахнутом халатике из ванной выскочит, то влетит без стука в комнату, где я переодеваюсь, то как бы случайно заденет меня на кухне… Это не считая всяких ужимок, улыбок и подмигиваний. Причем чаще всего она создает такие ситуации, когда в доме кто-то есть и нас могут увидеть. И я просто в растерянности. С одной стороны, я же мужчина и не могу спокойно смотреть, как женщина меня хочет. А с другой стороны, я же некоторым образом ее родственник… Как мне с ней обращаться, чтобы не наделать глупостей?»

Действительно, ваша главная задача в этой ситуации — не наделать глупостей. Поддавшись на провокации вашей юной родственницы, вы запросто можете оказаться в дураках… потому что хочет она совершенно не вас. По крайней мере, это не главная ее задача. Откровенно намекая на возможную близость, она хочет посоревноваться с собственной сестрой. Точнее, это соперничество наверняка продолжается уже лет десять, если не больше. Но сейчас условия изменились: у сестрички появился муж. И если раньше сестры хвастались друг перед другом, у кого красивее платьице или больше пятерок, то теперь они — молодые женщины. А по обывательской женской логике, к кому из двух дам мужчина тянется, та, мол, и лучше. Поэтому девушка, затащив вас в постель, тем самым желает заявить: вот, мол, сестреночка, даже твой благоверный не устоял перед моими прелестями, потому что я все-таки лучше тебя! За это говорит и тот факт, что младшей сестричке обязательно требуются зрители (точнее, свидетели): ведь кто-то должен увидеть, как вы ее «предпочли», иначе смысла нет никакого! Учтите и то, что в такой ситуации она непременно выставит инициатором близости вас — ей нужно продемонстрировать, что именно вы ее захотели, а не она вас соблазнила. Это принципиально! И если вы позволите себя спровоцировать, как мужчине вам потом сложно будет доказать обратное.

И еще один момент. Сестричка младшая, а значит, наверняка всю жизнь имела право без спроса пользоваться вещами старшей сестры.

Во многих наших семьях так принято: младшей надо уступить. А теперь, ведомая таким чувством вседозволенности, она захотела взять у сестры ее супруга — поиграть на время…

Как быть вам? Лучшая тактика — смотреть на провокации этой девочки с легким пренебрежением старшего, воспринимая ее как особь, не имеющую пола. Разумеется, это поначалу будет трудно, особенно если девушка привлекательная. Но вы представьте, в какую лужу она хочет вас посадить, и тогда будет легче реагировать на все ее «авансы» только ироничной улыбкой взрослого человека или отмахиваться от нее, как от надоедливого ребенка. Самолюбивой девушке такая игра быстро надоест.

«Я недавно привел в дом жену. Мы живем вместе с моими родителями, и мама постоянно недовольна невесткой: что она ни сделает — все не так. Причем даже если сделано по маминому указанию и рекомендованным ею способом… Начнет переделывать — опять не так… И в итоге они обе со всеми своими размолвками обращаются ко мне. А меня уже начинают напрягать эти постоянные мелкие ссоры между ними, и я не знаю, на чью сторону мне встать. Как быть?»

Скажу сразу: не пытайтесь решить спор мамы и жены с точки зрения логики, потому что именно ее в их размолвках нет — одни эмоции. А вот откуда эти эмоции возникают, давайте разберемся.

Вероятно, ваша мама воспринимает невестку на уровне бессознательного разделения на своих и чужих: вот это наша семья, наша родня, а она — чужая, пришлая и, значит, в чем-то враждебная нам… Это совершенно нелогическое заключение. И вовсе не значит, что ваша жена спровоцировала такое к себе отношение! И то, что ваша жена никак не может угодить свекрови, вполне естественно: между нами говоря, ваша мама стремится не научить невестку каким-то бытовым тонкостям, а запугать, заморочить ей голову: «Ты ничего не умеешь! Разве ты можешь считаться членом нашей семьи? Видишь, сынок, какую ты взял в жены неумеху!» (Еще и поэтому именно мама так часто призывает вас на роль третейского судьи.)

И еще один момент: в больших семьях главенство предоставлялось старшему до тех пор, пока он не становился совсем немощным и не коротал свои дни на печке. Тогда у руля вставал человек из следующего поколения. А теперь посмотрите на ситуацию глазами вашей мамы: на кухне оказались две хозяйки, и что же — ей пора на печку лезть? Нет, она еще не старая, она еще поруководит! А невестка, которая «ничего не умеет», пусть знает свое место…

Но как же быть вам? Учтите сразу: демонстративно уступить маме и устраниться вместе с женой от всех бытовых дел, «пока не попросят», чревато. Мама тут же сменит тактику и будет «пилить» вас обоих, что вы ее не любите, все на нее взвалили… Если позволяют финансы или условия, снимайте квартиру или разъезжайтесь. Но даже если никакой возможности разделиться физически нет, не отчаивайтесь. В подобных случаях иногда бывает достаточно научиться дистанцироваться от такой мамы психологически, тогда не обязательно будет делить квартиру. Персональную методику вам и вашей жене подскажет специалист-психолог на индивидуальной консультации.

«Я вырос без отца, поэтому очень привязан к своей маме. Недавно я женился, и, разумеется, мы стали жить у меня: я просто не смог оставить маму одну. Но потом я пожалел, что сразу не решился жить отдельно… Дело в том, что мама стала очень странно себя вести. В частности, она без всякого стука каждое утро приходит в мою комнату, где я, естественно, сплю с женой, и будит меня: „Вставай, сыночек, лапочка. Я тебе завтрак приготовила…" Я лежу в постели с женщиной, а она меня будит, как маленького! И неудобно, и раздражает, и интимная жизнь вся наперекосяк (мне почему-то больше нравится секс утром, да и жене тоже, а какой в подобной ситуации может быть секс?). Причем мама и слышать не хочет, чтобы я врезал в дверь своей комнаты замок или хоть какую-нибудь задвижку: мол, это моя квартира и я не позволю делать из нее коммуналку! Пробовал я с ней поговорить, она неизменно в ответ: „Но я не могу по-другому, ты же мой сыночек, я тебя люблю и о тебе забочусь…" Но до моей женитьбы она ничего подобного не делала! Как быть?»

Вся проблема в том, что вы действительно ПРИВЯЗАНЫ к своей матери. Точнее, она вас к себе привязала…

Вероятнее всего, ваша мама осталась одинокой, пожертвовав личной жизнью «ради ребенка». Часто так поступают женщины, которым сложно найти общий язык с потенциальными партнерами, установить взаимопонимание, достичь семейного счастья… Поэтому они заменяют супружескую жизнь воспитанием ребенка.

И, как правило, это становится смыслом их существования вообще.

Но время идет, и ребенок растет, становится взрослым… Однако мама все продолжает его воспитывать. Ведь если это — смысл жизни, значит, как только ребенок станет взрослым, закончилась и жизнь?! Такого итога мамы не хотят. Поэтому их главная мечта, точнее, главная задача, чтобы их ребенок всегда оставался маленьким! Именно поэтому ваша мама так вас унижает: ставит вас в зависимое положение и хочет, чтобы вы сами чувствовали себя ребенком.

Она будит вас точно так же, как когда-то поднимала из детской постельки, причем ей только на руку, что в этот момент вы, взрослый мужчина, лежите голенький, беспомощный и беззащитный… И неправильно было бы считать, что ваша мама сознательно мешает вашей сексуальной жизни как таковой: да, очень многие полагают, что, мол, матери ревнуют сыновей к невесткам… Вовсе нет! Более того, мама вполне может позволить своему сыночку спать с женщинами, как в детстве она позволяла ему спать с плюшевыми зайчиками и мишками, потому что ребенку одному в комнате страшно… Жена сына для такой мамы — это просто игрушка ее мальчика. Да и его семейную жизнь она воспринимает как игру: позабавится ребенок, а потом ему надоест, он и разведется, ничего страшного… А то, что она не оказывала такой «заботы» до женитьбы, тоже объяснимо: в то время у нее не было надобности вас унижать, ставить на место — тогда вы, скорее всего, и так были послушным и принадлежащим только ей сыном… А теперь вы женаты, и жена вполне может заявить вам, что вы уже взрослый. Так мама напомнит, что вы еще маленький! А также заодно убедит в этом и вашу жену, еще и поэтому она проявляет «заботу» о вас на глазах вашей супруги.