Хpоники российской Саньясы. Том 1 - Владислав Лебедько

В: — Как все восстановилось?

И: — Восстановилось вот как… я тогда работал «сутки — через трое», сантехником. Ну, знаешь, время тогда такое было, — все, кто Искал, работали кто дворником, кто кочегаром. И вот я маялся как раз эти три месяца, да еще вдобавок у нас с Валей ссора произошла. У нас с ней была договоренность, я ей сказал, что я не буду жить с ней, как с женщиной, а буду пытаться вновь искать Обращенность. Она это приняла. Ну и так мы как-то жили в таких отношениях. А потом по какому-то пустяку поссорились и расстались. У меня опять выбор встал: я понял уже, что ТО больше не вернется, и начал думать, а не помириться ли мне с Валей и не зажить ли как все обычные люди, жениться и так далее? Колебался я, колебался и вдруг совершенно твердо и определенно для себя решил, что пусть ТО не вернется, но как бы там не было, а я сяду, образно говоря, перед закрытыми дверями и буду ждать. И пусть они никогда не откроются, но я все равно буду ждать. Стоило мне так решить, как вдруг стало так спокойно — спокойно. И Валя сама вдруг позвонила и помирилась. И вернулось все. А внутренне я понял, что Бог принял меня и как бы его голос сказал: — «Ты не вспоминай больше то, что ослушался». Так все опять и вернулось. И молитвенная Обращенность, жизненный луч восстановился. И ощущение ответности. И с тех пор никаких колебаний я уже не допускал. Есть внутри камертон, я его все время слышу и никуда уже от него не отклоняюсь.

А дальше было так: вся внешняя праведная жизнь, когда я постился, не пил, не курил, — такая жизнь стала постепенно привычной, радостной и счастливой. И в какой-то момент я почувствовал, что Бог как бы обращается ко мне: — «Не усердствуй». То есть, диапазон моих внешних проявлений стал все шире и шире, но это не противоречило молитвенной Обращенности, я не отклонялся от камертона, не изменял высшей заповеди. Вот ты видишь сейчас, что я пью, курю, поступаю иногда как-то странно, но внутри-то с тех пор я ни разу не оступился. Все время, каждый день и час я блюду соответствие высшей заповеди. А почему внешне все так вроде бы странно — я не знаю. Такое у меня Предназначение…

Сначала такой поворот внешней жизни был для меня неожиданен и неприятен, потому что душа привыкла уже к внешне праведному, целомудренному бытию. Я подумывал либо в монастырь уйти, либо просто жить праведно без ухода в монастырь, но все развернулось иначе.

В: — Игорь, ну вот сейчас ты выпил водки. А сохранилась ли молитвенная Обращенность?

И: — Да, полностью.

(Я без колебаний поверил Игорю. Не было пьяной рисовки. Он соответствовал! Я, конечно, говорю, исходя из своих ощущений. Не было ни малейших сомнений, хотя ситуация для меня была парадоксальная. То же самое испытывал и Юра, — мы с ним потом обсуждали эти моменты.)

В: — Почему ты уехал сюда из Питера и, вообще, как появилась идея уехать и создать здесь коллектив?

И: — Это по натуре видимо так. Город мне никогда не был приятен. Я и в Москве жил, а с шестьдесят седьмого — в Питере. Но город мне совершенно не близок. Если подходить к этой теме издалека, то не лишнее, наверное, будет сказать, что у меня натура такая, что я все время стремился к чему-то запредельному и, поэтому у меня было много самоломаний.

Например, первое было такое. В девятом классе еще. Я в школе был самый маленький по росту и хилый был. А у нас во дворе был турник и я вечерами выходил подтягиваться. Я для себя решил, что каждый день буду подтягиваться, сколько можно, — до предела. Пока могу сдвинуться хоть чуть — чуть. И один раз было такое: я так напрягся, что мне как будто сзади по голове дали дубинкой, — я упал, лежал долго. Потом недели две боялся любых напряжений. И это был не единичный случай. Я много еще в школе над собой экспериментировал и все время как-то до предела шел.

Потом, когда я уже занимался йогой, это было уже после армии. Я тогда от родителей уехал и снимал комнату. Я прочитал какую-то самиздатовскую книгу «Третий глаз» и упорно занимался медитациями на этом «третьем глазе». Занимался я этим буквально от рассвета и до заката, почти без перерывов. Это меня довело до нервного тика. Я ходил и все время дергал головой.

Другой момент: после Университета я ехал частенько в Дом Культуры Ленсовета. Там была такая «Зеленая гостиная». Я там сидел, читал. Однажды наткнулся на объявление о лекции на тему «Западная парапсихология». Пошел туда. А в то время на такие лекции еще не так просто было пройти, — только по приглашению. Но я прошел как-то. Там, после лекции докладчику было много вопросов, и, вот один вопрос был про йогу. Лектор поначалу отнекивался, что доклад о Западной парапсихологии, а не о йоге, но потом все-таки рассказал, что ему удалось побывать в Индии у одного йога, который все вопросы сводил к теме нравственности. Мне это как-то запало. Я тогда как раз ходил с нервным тиком. Мне запало, что, оказывается, нравственность, — это корень и основа. Что без этого основания, всякие упорные медитации и упражнения — это не то.

А любви-то у меня не было долго очень. Все это для меня было очень далекое. У меня и с девушками-то особых отношений не было. Вроде бы — пора, а внутренних посылов каких-то нет. Когда я возвратился из Армии, то познакомился с девушкой. И вот я ее даже обнимал и искал в себе насильно какие-то сексуальные чувства. Какие-то нежные чувства были, а сексуальных, — нет. Это — редкий вариант. Потом, на первом курсе института, конечно были уже какие-то общения в этом смысле, но, тем не менее, я не чувствовал в этом какой-то доминанты, как это было у моих сверстников. Вообще, когда я бывал в каких-то компаниях, я сидел, обычно, обескураженный. Мне непонятно было, зачем все эти разговоры, всякая ерунда. Терялся смысл и я никак не мог понять зачем это все, вообще, кто я и зачем: Жизнь начинала гасить какой-то мой юношеский огонь и высокое искание. А я смотрю, — ребятам интересны все эти темы: выпивка, девочки и тому подобное, и они даже кичатся этим. И вот, выходишь из такой компании полностью потерянный, одинокий, опустошенный и, опять же с вопросом: как быть? — как жить?

В: — Я все-таки хотел бы вернуться к вопросу — как возникла идея уехать жить в деревню?

И: — Так вот, в городе у меня все время были ломания. Я думал, что привыкну. А нет. Годы идут, а чувствую, что город — чужой мне. А в деревне я никогда не жил. Но, я помню одно переживание: еще в детстве, когда я попал в деревенский дом, меня поразило буквально все, — и стены и простая обстановка, все эти лавки, даже мусор в доме, — да, мне даже нравится деревенская грязь. Как-то запала мне вся эта фактура бытия деревенского. Здесь весь быт дышит жизнью. Есть здесь что-то настоящее, родное и близкое.

Потом получилось, что мои друзья — Рома и Вася приехали в эту деревню. В восемьдесят восьмом году, в журнале «Огонек» была статья про вымирающие деревни. И вот в этой деревне, в Красной Горке тоже жил один человек всего, — бывший школьный учитель. К нему приехал корреспондент журнала «Огонек», взял интервью и написал об этой умирающей деревне. Вася, мой друг хотел давно уже в какую-нибудь уединенную деревню, и, как раз, наткнулся на эту статью. И вот Вася и Рома договорились в сельсовете и купили здесь дома. Я тогда тоже чувствовал, что деревня — это хорошо, но еще не было ни готовности, ни благоволения на это. И я года два еще жил в городе. Там как раз началась всякая коммерция, кооперативы, — и я зарабатывал деньги, покупал все, что нужно было для деревни, — там материалы, инструменты и тому подобное, и привозил сюда. Но сам еще здесь не жил. А в девяносто первом году почувствовал, что внутренне с городом развязался, приехал сюда и с тех пор уже здесь живу.