Тридцать советов если ваши любовные отношения закончились навсегда - Андрей Зберовский

Итак, как вы уже заметили, рыдать особенно не пришлось. Это был просто авторский прием, призванный акцентировать ваше внимание на проблеме. Действительно, очень часто бывает, что, начиная новый этап личной жизни после длительных любовных отношений, люди сознательно или бессознательно стремятся «получить нечто, очень похожее на то, что у меня было…». Как правило, это характерно для тех, кто желал продолжать прошлые отношения и дальше, но стал жертвой или объективных обстоятельств, либо нежелания продолжать эти отношения партнером. Кроме того, согласно моим наблюдениям, такой подход к выбору «новой половины» особенно свойственен мужчинам.

Дело в том, что в современном обществе именно мужчинам приходится брать на себя роль «охотников», то есть проявлять инициативу в любовных знакомствах. Соответственно, именно у мужчин имеется реальная возможность проявлять «разборчивость», знакомиться именно с тем типом женщин, который представляет для них интерес, внешность которых для них вызывает какие-то положительные ассоциации или что-то значит…

Женщинам в определенном смысле сложнее. Несмотря на активную эмансипацию общества, в подавляющем большинстве, они все еще являются «жертвами», «объектами охоты» со стороны той сильной половины, чья пресловутая «сила», на самом деле, давно уже вызывает сомнения. Даже имея внутреннюю готовность к новым знакомствам, для женщин новый мужчина, обычно, сваливается «как снег на голову». И, как говорится, «какой подошел и познакомился, такой и есть»…. Безусловно, современные женщины тоже имеют значительную свободу выбора. Зачастую, они отказываются знакомиться с теми мужчинами, которые явно им не подходят, или вызывают откровенную антипатию. Однако, это тактика все равно является тактикой пусть  и активной, но, все равно – защиты. Не переходя «в наступление», не проявляя личной активности, женщина, все равно, в итоге, выбирает «из того, что само к ней подбежало». Соответственно, вероятность того, что новый друг внешне будет похож на прошлого друга, у женщин гораздо меньше, чем у мужчин.     

В этом смысле, можно говорить о том, что среди мужчин гораздо выше процент тех, у кого проявляется определенное «чувство вкуса», нежели среди женщин. Но, в данной главе, речь идет не о собственно чувстве вкуса, а скорее об определенном стереотипе сознания, подсознательном стремлении «произвести такую рокировку, которая бы облегчила душевные страдания». Внешним выражением которой, как раз может явиться то, что новая подруга оказывается очень сильно похожей на прошлую, по каким-то особенным параметрам. Блондинка заменяет блондинку, брюнетку – брюнетка, рыжую – рыжая и так далее. Критериев «похожести» может быть сколько угодно: Возраст, цвет и длина  волос, стрижка, рост, цвет глаз, размер груди, улыбка, манера говорить, ходить или одеваться, длина ногтей, размер каблука, образование, профессия и даже район проживания. Это для мужчин. У женщин к этому списку могут добавляться особенности проявления внимания со стороны даже марка его авто.

Мне много раз приходилось слышать от мужчин примерно такие вот рассказы: «Я шел по улице и вдруг увидел ее... Она мне так напомнила мою бывшую любимую, что мне чуть не стало плохо. Я подошел к ней и познакомился. Мы договорились о свидании. Когда мы встретились вечером, мне так захотелось сразу обнять ее, погладить ее волосы, поцеловать шею… Она была мне вся такая родная! Я ощущал, что она – настоящее продолжение моей прошлой любви. Я знал, что на самом деле она уже была моей много лет. Мне было очень хорошо, стоило большого труда сдержать самого себя и не испугать выражением своих чувств человека, который видел меня второй раз в жизни…»

Такое мне приходилось слышать и от женщин: «Этот парень, с которым я вчера познакомилась на концерте, ну копия мой Бывший! Того же роста, так же в выглаженных брюках, походка… Все, один в один… Даже смотрит на меня как будто немного искоса. А смеется?! В общем, мне стало с ним так легко и весело, что я решила попробовать «закрутить» с ним. Может, что и выйдет...»

Так, хорошо это, или плохо? Можно ли рекомендовать всем, кто любил того человека, с которым расстался, подбирать себе новую пару исходя из критериев похожести на прошлого любимого человека? Или, все-таки, лучше подобрать себе что-то радикально другое, чтобы, действительно, отвлечься, не мучить себя воспоминаниями и ассоциациями, получить новые впечатления и т.д.

Считаю так: В этом случае давать правильный рецепт невозможно. Я знаю несколько десятков примеров успешных отношений с последующим созданием семьи, с людьми, которые были очень похожими на тех, с кем до этого встречался инициатор этих новых отношений. Но я знаю, также и гораздо большее число примеров, когда эти отношения «не срастались» и заканчивались впустую, точно так же, как и предыдущие. Анализ всех этих конкретных жизненных примеров, позволяет выявить несколько нюансов, характерных именно для таких вот отношений. Возможно, они помогут кому-то сделать свой выбор более правильно. Все это в практических рекомендациях.

Практические рекомендации.

Первое. Знайте семь минусов сходства нового партнера с прошлым.  

Практика моей работы позволила мне выделить следующее:

Семь проблемных моментов в общении с новым партнером выбранным по принципу сходства с предыдущим(ей):

Проблема 1. Такая «родная и до боли знакомая» внешняя оболочка вашего нового партнера никогда не будет соответствовать привычному для вас (по прежнему опыту) внутреннему содержанию, характеру, менталитету, особенностями восприятия жизни и вас этого человека. Таким образом:

Наш прошлый опыт общения может не только помочь,

но и помешать новому счастью.

Проблема 2. Отсюда, наличие внешнего сходства нисколько не облегчает, а скорее – усложняет вам задачу при налаживании новых отношений. Как бы вам не хотелось «отбросить все эти такие ненужные в данном случае условности и сразу перейти к водным процедурам», вам все равно предстоит пройти все закономерные этапы в развитии отношений. Ведь для партнера вы – впервые! 

Проблема 3. Скажу больше: Наличие рядом того, кто «как две капли воды» похож на вашего бывшего партнера, будет чаще, чем при обычных новых отношениях, напоминать вам о прошлом. Между прочим, о печальном прошлом! 

Проблема 4. А вот еще один неприятный момент: Из ваших воспоминаний, старых фотографий или из отзывов ваших знакомых и родственников, ваш новый любимый человек рано или поздно узнает и поймет, что он нравится вам, прежде всего потому, что так когда-то выглядел совсем другой человек. И это обязательно испортит ему настроение (особенно, если это девушка). Ведь каждому из нас так хочется, чтобы его ценили именно за его собственные внешние и внутренние достоинства, за нашу индивидуальность. И это неприятное открытие в будущем может сильно осложнить ваши новые отношения.

Проблема 5. Ваш новый партнер может захотеть принципиально поменять имидж «из духа противоречия», тем самым, потеряв для вас былую привлекательность (или заставив вас, таким образом, принять его (ее) в другом, уже собственном, качестве. Так возникнет совершенно уникальный вид любовных конфликтов, причиной который будет являться… постепенная потеря вашим новым партнером сходства с партнером прошлым! Но, даже если его и у вас и не случится, в любом случае, конфликты на тему: «Я не хочу быть такой, как твоя бывшая Наташка», или «Я не собираюсь уподобляться твоему бывшему Сергею», вам точно гарантированы. 

Проблема 6. Осознав, что вы находитесь от него в сильной психологической зависимости (проистекающей от особенностей внешности или других особенностей), ваш новый партнер может попытаться начать «вить из вас веревки», заставлять вас выполнять все своих прихоти, шантажируя, в случае вашего несогласия, возможностью разрыва отношений. (Я наблюдал, также, другой вариант: Человек, который считает, что в разрыве прошлых отношений, виноват именно он, начинает баловать чрезмерным вниманием того, кто походит на бывшего(ую). Он как бы пытается компенсировать то внимание и заботу, которые, как ему кажется, были «недополучены» его прошлым любимым человеком. А новый партнер может и не догадываться об истинных причинах свалившейся вдруг на него «манны небесной».            

Проблема 7. Если же у вас вновь не сложатся отношения с тем, кто является «живым воплощением» вашего прошлого любимого человека, обычно это приводит к особенно тяжелым психологическим последствиям «в квадрате». Люди начинают считать себя неполноценными, размышляя по следующей схеме: «Если и с этим человеком мне не удалось «найти общего знаменателя», значит, все дело во мне. Это я какой-то (какая-то) «недоделанный»(ая)!». А это может иметь довольно неприятные последствия для жизни и общения.