Эта книга сделает вас уверенным - Джо Асмар

Заполняя таблицу, вы легче проживете всю неделю, так как научитесь лучше перехватывать ННМ и противостоять им. Повторение – мать учения. Чем чаще вы будете блокировать эти мысли, требуя доказательств, тем реже они будут возникать сами по себе и меньше влиять на вас. Заставляя замолчать внутреннего судью, разглагольствующего о всякой ерунде, под которой нет никаких оснований, вы поступаете правильно, не позволяя ложным представлениям о себе вмешиваться в вашу жизнь.

На следующей неделе (и через неделю, и через две недели) продолжайте заполнять таблицу. Чем настойчивее вы будете вопрошать своего внутреннего критика, тем чаще он будет помалкивать. Отстраняясь от текущей ситуации и своих мыслей, вы даете себе возможность взглянуть на происходящее под другим углом, более позитивно и реалистично.

Сострадаем себе

Вам никогда не пришло бы в голову разговаривать с кем бы то ни было так же, как вы разговариваете с собой. Если бы кто-то был в подавленном настроении, вы не стали бы осуждать его, вы попытались бы помочь и найти способ решить проблему, какой бы она ни была. Так почему же у вас одни правила для себя и другие – для окружающих? Как бы сентиментально это ни звучало, нужно относиться к себе с большим состраданием.

Фиксируем сострадание

Эта стратегия направлена на то, чтобы заткнуть рот вашему внутреннему судье и научиться разговаривать с собой с большей теплотой – проявляя заботу и веру в себя (несмотря на все страхи и сомнения). Вдумчиво выполните следующее задание и запишите свои ответы.

• Вспомните какого-нибудь доброжелательного, честного и сильного человека. Того, кто не склонен судить и чьим мнением вы дорожите. Возможно, вы знакомы с ним лично (член семьи, друг, коллега) или просто восхищаетесь им.

• Составьте список положительных качеств, которыми он обладает. Вдохновляют ли они вас? Хороший ли он собеседник? Доброжелателен ли он? Умеет ли слушать?

• Как он разговаривает? Он терпелив? Медленно или быстро он говорит? У него низкий или пронзительный голос? Громко или тихо он обычно говорит?

• Что, по вашему мнению, он сказал бы вам, если бы вы поведали ему о своих ННМ? Как бы он успокоил вас, подчеркнул ваши достоинства и ободрил?

Записи зададут тон вашему новому внутреннему голосу. В следующий раз, оказавшись в ситуации, когда обычно включается ваша самокритика и мешает объективно оценивать события, задумайтесь на минутку и осознанно примите решение разговаривать с собой именно в той манере, которую вы описали (даже вообразив те же интонации и тембр голоса). Тогда вместо привычного самоуничижения вы почувствуете, что в состоянии контролировать свои мысли. И это вместе с новыми позитивными мыслями, появившимися у вас в голове, придаст вам уверенности.

Размышлять, а не пережевывать

Допустим, что-то пошло не так, или не все завершилось в точности так, как вы надеялись. Как быть? Ну что же, у вас есть два пути.

1. Пережевывать. Подолгу задерживаясь на мыслях, что пошло не так, в чем вы промахнулись и что вы могли бы сделать, вы подкрепляете ННМ «Я провалился» или «Я неудачник» и в конечном счете чувствуете себе ужасно.

2. Размышлять. Постараться понять, что было неправильно, а что правильно. Определить, почему одно сработало, а другое нет, и составить план на следующий раз.

Очевидно, что второй вариант более продуктивен, так как пережевывание – не что иное, как пустая трата времени.

Невозможно изменить прошлое, но можно извлечь из него уроки.

Размышление и планирование

• Вспомните недавний опыт, когда вы чувствовали, что совершили ошибку. Я плохо вел себя на корпоративной вечеринке, слишком много выпил и не замечал некоторых коллег.

• Составьте список из пяти пунктов, перечислив то, что вам удалось или с чем вы справились, оценив их по пятибалльной шкале («да» равно 5). Я рассмешил начальника, я сделал комплимент девушке, организовавшей вечеринку, я удачно побеседовал с управляющими, я наладил полезный контакт с другим отделом и помог убраться.

• Теперь составьте список того, что пошло не так (число пунктов неограниченно). Моя коллега жаловалась на свою работу (которая намного лучше моей), и я посмеялся над ней. А потом я просто ушел, не объяснившись.

• Что бы вы изменили или что бы вы придумали в следующий раз? Я мог бы позвонить ей, извиниться и объяснить, почему мне было так неприятно слышать ее слова. Кроме того, я мог бы выслушать ее и узнать, почему она так ненавидит свою работу (может быть, она не так хороша, как мне кажется?), и, возможно, дать ей совет. Если мы оба переживаем одно и то же, может быть, мы в состоянии помочь друг другу?

• Нужно ли вам попросить о помощи? Я мог бы спросить беспристрастного друга или коллегу о том, что они думают на этот счет и как мне лучше поступить.

• Спросите себя: «Разве я буду беспокоиться об этом целый день, месяц или год, считая с сегодняшнего числа?» Нет. Моя коллега не умеет читать чужие мысли, значит, она не знает, о чем я думаю, вероятно, она даже не обратила внимания на мое поведение. Тем не менее если она сделала это, она не станет долго раздумывать над этим.

Смело глядя в глаза тому, что вас беспокоит, вы поймете, что лучше контролируете ситуацию. Благодаря этому вы поверите в собственную способность справиться с проблемой.

• Распознавая и оспаривая свои ННМ, вы доказываете себе, что существует альтернативный взгляд на ситуацию.

• Спросите себя: «Что я сказал бы другу, если бы он оказался в подобной ситуации?

• Можно принять решение и изменить свой внутренний голос так, чтобы он звучал более реалистично, беспристрастно и сострадательно.

4. Удача любит смелых

Строить нелепые догадки о возможных скрытых последствиях своих поступков – типичное поведение для того, кто чувствует себя неуверенно, но оно не решает проблему. Эта глава убедит вас, что тревожные предчувствия – игра воображения и пустая трата времени.

Тревога и тревожные предчувствия

Если вы чувствуете себя неуверенно, вы, вероятнее всего, предвосхищаете наихудший исход, то есть глядя в будущее, видите только мрак и уныние. Кажется, что невозможно преодолеть бесплодные и навязчивые мысли, наподобие: «Я не могу это сделать, это слишком трудно» и «Мне не хватит опыта, я поставлю себя в дурацкое положение».

Предсказание будущего и оценка того, что может или не может случиться, – это и есть техника выживания. В эпоху динозавров и юбок из звериных шкур пещерным людям приходилось анализировать опасность отдельных ситуаций и думать о том, что битва с мамонтом – безрассудство. Сегодня наши сенсоры опасности чувствительны, как никогда. Если бы мы не оценивали риск, нас ничто не остановило бы от того, чтобы ради смеха спрыгнуть с моста или рассказать начальнику, что мы о нем на самом деле думаем. Именно осознание аргументов в пользу успеха и неудачи предохраняет общество от взрыва. Что вполне правомерно… до тех пор пока ваши предчувствия и оценки отражают реальность, а не наоборот – как бывает в том случае, если вы страдаете НСУ.

Когда вам недостает веры в себя, вы генерируете массу негативных сценариев и при этом игнорируете позитивные. Эти негативные прогнозы заставляют вас тревожиться, нервничать, чувствовать себя дискомфортно. Тревога вынуждает вас думать, что угроза серьезнее, чем она есть на самом деле. Ваша уверенность резко падает, вы испытываете физическое напряжение, организм работает в режиме реакции «борьба или бегство».

Когда вы ощущаете угрозу, включается рефлекторная реакция борьбы или бегства, в результате чего в кровь направляются потоки адреналина и кортизола. Сердце начинает биться чаще, перекачивая кровь в мышцы и конечности, которые готовятся либо к борьбе, либо к бегству. Дыхание учащается, легкие нагоняют больше кислорода, зрачки расширяются, зрение и слух обостряются, а болевой порог повышается. Та часть вашего мозга, которая отвечает за обычное, повседневное функционирование, отходит на задний план, позволяя вам сосредоточиться на опасности.

Существовать в «режиме атаки» – идеально, если вы уворачиваетесь от пуль, как Джеймс Бонд, но не столь эффективно, если вы чувствуете себя слегка неуверенно, прося о повышении заработной платы.

Ваше тело неспособно отличить физическую угрозу (например, погоню или землетрясение) от психологической (например, просьбы о повышении заработной платы или неизбежной встречи с бывшим партнером на вечеринке). Оно реагирует одинаково, и мозг начинает активно выискивать другие потенциальные угрозы, преднамеренно концентрируясь на любом негативе.