Отборные свежайшие анекдоты - С. Лютик

Папа: – Самокат уже твой.

Вовочка: – Папа едет в Ленинград. Папа купит мне мопед.

Папа: – Ну, Вовочка, не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.

Вовочка (через 5 мин):

– Папа едет в Ленинград.

Мамин хахаль будет рад.

Мамин хахаль – наш сосед.

Папа купит мне мопед.

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:

– Что, напали?

– Да, часы хотели отобрать.

– Так ты их опознать-то сможешь?

– А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают.

Урок атеизма. Учительница объясняет детям, что Бога нет.

– Дети, вы видели Бога?

– Нет!

– Следовательно, Бога нет.

Вовочка тянет руку.

– Марьиванна, а можно я задам вопрос?

– Можно.

– Дети, вы видели у Марьи Ивановны мозги?

Урок «Основы православной культуры». Учительница:

– И помните, дети! Те, кто будут учиться на «4» и «5», попадут в рай. А те, кто будет учиться на «2» и «3», – в ад!

Вовочка с задней парты:

– Марьиванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Мама Вовочки говорит папе:

– Сходи в детский сад и забери Вовочку.

– Да я ж там никогда не был!

– Ничего, разберёшься. Там таблички на дверях – всё, что надо, написано. Приходит папа в детский сад.

Видит табличка на двери: «Дети».

Думает: «Вовочка тоже дитё, значит здесь». Заходит и спрашивает: – Мой Вовочка здесь? – Нет, выше поднимитесь.

Поднялся на следующий этаж, табличка: «Плохие дети».

– Мой Вовочка случайно не здесь?

– Нет, выше поднимитесь.

Поднялся, читает: «Ужасные дети».

– Мой Вовочка здесь?

– Нет, выше поднимитесь.

Поднимается ещё выше, на двери табличка: «Звери, а не дети».

– И здесь моего Вовочки нету?

– Нет, выше поднимитесь.

Поднимается, табличка: «Вовочка».

Маленькая девочка прибегает к воспитательнице вся в слезах.

– Что такое? Кто тебя обидел?!

– Вовка!

– За что?

– Он сказал, что тёщ ещё в детстве убивать надо!

После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному – подвиг солдата, другому – как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит:

– А мне больше всего понравился наркоман.

– Какой такой наркоман? Там не было наркоманов.

– Был, он всё время затягивался и говорил: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!»

Завуч:

– Мария Ивановна, почему у Вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами?

– Ну как Вам объяснить, Элеонора Петровна… Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше…

Идёт урок математики. Учительница спрашивает домашнее задание: – Ну что, Маша, кем работает твой папа?

– Мой папа – милиционер.

– Сколько получает?

– Сто тысяч рублей.

– А мама?

– Мама у меня – инженер. Получает 50 тысяч рублей.

– Ну и сколько у вас бюджет семьи?

– 150 тысяч.

– Молодец – 5.

Дошла очередь и до Вовочки.

– Папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама – главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи – 50 миллионов.

– Садись, Вовочка, два!

– Да чёрт с ней, с двойкой! Зато как люди живём!

– Папа, классный руководитель вызывает тебя в школу.

– Зачем? – спрашивает отец.

– Не знаю, не видел его месяц!

Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает:

– Когда много коров или баранов – что это? Вовочка на минуту задумался:

– Школа, что ли?

Вовочка подходит к маме и спрашивает:

– Мама, почему ты стоишь у окна, когда я пою? Мать:

– Чтобы люди не думали, что я тебя бью!

– Вовочка, вести себя надо хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели и их съела лиса.

– Вижу! – ответил Вовочка. – Но ведь, если бы они вели себя хорошо, их съели бы мы!

Петечка – Вовочке:

– Тебе мать на обед даёт столько деньжищ. А мою не проведёшь, она звонит в школьную столовку и узнаёт, сколько стоит обед.

– Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почём у вас обед?»

– А как же ты её постоянно дуришь?

– Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

После контрольной по математике учительница комментирует Вовочкину работу:

– 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22! Вовочка, куда ты пойдёшь с такими знаниями?

– Вот приглашения от двадцати ресторанов!

Вовочка идёт по городу и встречает свою тётю. Она спрашивает:

– Ты куда идёшь, Вовочка?

– В бордель.

Тётя тут же с возмущением отвешивает ему пощёчину по левой щеке.

Вовочка идёт дальше и встречает своего дядю:

– Ты куда так торопишься, Вовочка?

– Иду в бордель.

Дядя даёт Вовочке пощёчину по правой щеке.

Вовочка идёт дальше и встречает своего учителя:

– Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься?

– Иду в бордель, Пётр Петрович.

Получил Вовочка две пощёчины. Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения:

– Тебе чего, мальчик?

– Мне надо войти вовнутрь!

Тут Вовочка огрёб сразу несколько оплеух и возмутился:

– Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой!

Марьиванна:

– Дети, давайте попробуем выразить одну и ту же мысль разными словами. Давайте я начну:

– Машенька, ты очень похудела.

Машенька расцвела в улыбке:

– Спасибо!

Марьиванна:

– Вовочка, скажи то же самое, но другими словами.

Вовочка посмотрел на Машу:

– Маша, раньше ты была толще.

Вовочка пришёл в школу очень бледный. Учитель его спрашивает:

– Вовочка, ты заболел?

Мальчик отвечает:

– Нет, меня вчера мама помыла.

С Новым годом!

– Ну, как встретил Новый год?

– Хуже не бывает! Проснулся 3 января под ёлкой.

– Да ничего страшного, выходные ведь!

– Конечно, но, чёрт побери, в лесу ведь холодно!

Дед Мороз обращается к маленькому мальчику: – Вовочка, залезай на стул и прочитай нам какой-нибудь стишок! А я тебе за это подарок дам.

– Нет, дед, лениво как-то. Давай так: ты залезешь на стул и споёшь песенку про ёлочку, а я принесу тебе бутылку с праздничного стола.

2014-й будет годом синей лошади. Я не пойму, мне весь год ишачить или синячить?

Старый Новый год – это контрольный выстрел… в печень.

– Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?

– Да.

– Тогда пришлите нам, пожалуйста, пять Снегурочек и ящик водки.

На вопрос ребёнка:

– Дедушка Мороз, а ты настоящий?

Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.

Встреча Нового года. Жена – мужу:

– Ты зачем нарисовал на холодильнике букву

«Ж»?

– Это не «Ж», это – снежинка.

– А пьяных гостей ты об этом предупредил?

Засиделись гости на Новый год, хозяйка уже не знает, что делать. Звонит телефон. Она подходит, и тут её осеняет идея… Хозяйка возвращается и кричит:

– Пожар, пожар!

Все:

– У кого пожар?

– Я не расслышала… у кого-то из вас…

Три возраста мужчины:

– Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз.

– Он надеется, что его желания исполнит Снегурочка.

– Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз, если придёт Снегурочка.

Только в нашем агентстве вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по программе «Всё включено», которой предусмотрено:

– Детям – подарки.

– Жене – внимание Деда Мороза.

– Вам – поцелуи Снегурочки.

– В конце вечера Дед Мороз набьёт вам морду, а Снегурочка потаскает вашу жену за волосы!