У всех свои муравьи - Даниэль Глаттауэр

Когда женщина на работе занимает пост «заместителя» (при руководителе-мужчине), то это пожалуйста, это почетно. Но замещающий женщину мужчина – это тряпка. Логично, что «заместитель главы земельного правительства – женщины» – это даже больше, чем просто тряпка, это абсолютно безвольное существо. Но мало этого, если глава земельного правительства вдруг превращается в «председательницу», то к мужу председательницы правительства теперь придется обращаться как к «господину председательнице»[26]. Вот уж он будет рад!

По этой причине хотелось бы напутствовать госпожу главу земельного правительства не путать своего супруга, «господина председательница», со своим непосредственным подчиненным – заместителем «госпожи председательницы». Их обоих с некоторых пор объединяют титулы. А командный принцип, как известно, еще сильнее, чем партийный.

Домашний шнапс

В ресторане обедать приятнее, чем дома. Не надо самому готовить. Нет нужды сосредоточиваться на тарелке. Не нужно убирать за собой и потом мыть посуду. Можно языком вычистить зубы, и никто не обратит на это внимания. Официанты непрерывно и без особой причины тебя благодарят. И так далее.

К сожалению, местное кулинарное искусство все больше становится видом особо коварного принуждения к радости. Волшебное слово «домашний шнапс» срабатывает безотказно. Чаще всего свой продукт вам представит шеф заведения собственной персоной. Дабы еще больше восхвалить домашний алкоголь, он не побрезгует довольно грубым приемом – произнося заветное слово, он подкупающе возденет очи к небу.

Грек предложит вам метаксу, итальянец – граппу. Австриец с удовольствием угостится обстлером[27]. В простых заведениях, подавая его, обычно подчеркнут: «Собственного приготовления!» (Голосовые связки хозяина выдают попытку внушить вам лучшие представления о его продукте.)

Гость в беспомощном положении. Выпить еще одну рюмку он не может (больше не лезет). Если отставить рюмку, хозяева сочтут это за оскорбление и будут это помнить вам всю оставшуюся жизнь. Единственный выход – куда-нибудь выплеснуть содержимое. Для этого мы приготовили вам пару советов:

– оставляйте в стакане глоток кока-колы. Если вылить в него предложенную «на посошок» рюмку, никто не заметит разницы (если речь идет о светлых сортах шнапса, то обыкновенная вода тоже его неплохо замаскирует);

– заранее позаботьтесь о том, чтобы сесть поближе к растениям. Горшечные растения способны выдержать от двух до трех рюмок шнапса в неделю. Пластмассовые растения до пяти промилей.

Blind Date[28]

Я считаю, что одиноким людям, стремящимся найти вторую половину, нужно проявлять больше стараний – это касается в равной степени мужчин и женщин. При этом им стоит поменьше настаивать на встрече, чтобы не пугать друг друга до поры до времени. Все это я говорю не из зависти к финансовому положению одиноких и тем более не потому, что я готов содействовать увеличению прибылей и без того золотого дна под названием брачные агентства.

Но разве знакомство с человеком с целью определить, подходит ли он вам и заодно подходите ли вы ему, не является само по себе делом не простым? Зачем же при этом еще и играть в жмурки? Если вы смотрели телепередачу «Херцблатт»[29], то помните душещипательную сцену, когда исчезает стена и два незнакомых человека, которые только что вели эротическую игру на словах и привели друг друга в возбуждение и уже, можно сказать, слились воедино, впервые видят друг друга. В доли секунды мужчина понимает: «С ней вряд ли что-либо получится!» И она: «С ним – ни за что!» О боже! А ведь им предстоит романтическое путешествие вдвоем. Ну хорошо, при свидании вслепую после первых пяти секунд испуга нередко можно рассчитывать только на один-два проведенных вместе мучительных часа. Но и их сперва нужно отбыть.

Из всех видов впечатлений, способных ослепить разум партнеров во время любовной интрижки, впечатление от внешнего вида ко всему прочему еще и самое надежное. Если он/она решит продолжить общение, то в первую очередь ему/ей нужно понравиться чисто внешне. Если у них это получится, то впереди будут еще десятки лет, чтобы внушить друг дружке, что есть вещи поважнее, чем красивая внешность.

Маскировка в униформе

Отныне патрули в штатском снова выходят в дозор. В течение полутора лет им приходилось натягивать униформу поверх цивильной одежды. Этот метод себя не зарекомендовал.

Министерство внутренних дел сознательно пошло на этот отважный эксперимент, и данное распоряжение ни в коем случае не было головотяпством, как некоторые могли подумать. До этого момента переодетого в цивильное жандарма нетрудно было узнать по его голодному до нарушителей скоростного режима взгляду, по его манере жевать резинку, не закрывая рта, по тому, как он высовывает из окна машины согнутую в локте руку, по его мотающемуся указательному пальцу. Они демонстративно передвигаются колоннами по десять машин в ряд, и людям не обязательно видеть татуировки на мускулистых плечах, как у героев сериала «Полиция Майами. Отдел нравов», чтобы понять, кто они такие – кто же еще, как не «гражданские»!

Идея министерства была столь же логичной, сколь и гениальной – надо же было что-то делать, чтобы люди перестали узнавать патрулей в штатском! А не одеть ли их всех в униформу? В ней они станут незаметнее. Ведь типов жандармских униформ столько же, сколько песка в коробке передач, и все они выглядят одинаково. Ни один водитель не заподозрит, что под формой прячутся патрули в штатском.

И тем не менее количество пойманных за превышение скорости сократилось. Вполне вероятно, что жандармам в униформе просто не хватает гражданского самосознания.

Мягкотелые мужчины (I)

Мужчины не стоят на месте. «Они деградируют», – скажут феминистки. «Они стагнируют, дальше опускаться некуда», – будут утверждать яростные феминистки. Ну и пусть посмеиваются. Развитый мужчина почешет себе затылок, откуда у него разрастается лысина, поправит сползшие на нос кривые очки и станет листать энциклопедию, ища что-нибудь, к примеру, на букву «Р», типа «рулет из говядины». В 80-е гг. таких мужчин называли в Великобритании «softie»[30]. Всем хотелось быть прямой противоположностью. Женщины приветствовали таких мужчин только на кухне, в то время как в постели предпочитали мачо. Мужчина вел себя как мачо, думал как мачо и ходил в тренажерный зал, где он, впрочем, накачивает свое тело и по сей день. Но вот наконец настали свободные времена, когда жизнь предоставляет «мягкотелым» возможность полностью раскрыть свой потенциал. Это должно было привести к росту количества мягкотелых мужчин в обществе. Женщины осыпают этих типов разными добродушными прозвищами. Вот лишь небольшой список.

Дурак: классическое название для антигероя из поколения «софти». За что только он не принимается, но ничего не доводит до конца. Поражение стало нормой его жизни. Женщины обычно используют таких, чтобы выговориться, если рядом больше никого нет.

Бездарь: правая рука дурака. Всегда готов помочь тому словом и делом и таким образом участвует во всех неудачах последнего. Когда такой бездарь принимается учить женщину жизни, она начинает судорожно листать адресную книгу.

Хлюпик: полностью в тренде, одет с иголочки. Очень чувствителен, склонен обижаться даже в тех случаях, когда никто не хотел задеть его чувства. Любит и умеет подать себя в обществе как человека жесткого. Но при ближайшем рассмотрении быстро уступает. Любимчик женщин, особенно тех, которые не любят, когда им лезут в душу, и которые сами не любят так делать.

Мягкотелые мужчины (II)

Какую мысль мы пытаемся до вас донести? По нашему мнению, где-то на рубеже последних двух столетий вне фитнес-студий в устрашающих количествах скопились мягкотелые мужчины нации. Возможно, это чистая случайность. Возможно, гражданская служба. Возможно, это результат воспитания сыновей матерями, когда отцы самоустранились. Мужчины с мягким характером обретают все новые и новые эпитеты. Обзор прозвищ мы начали с трех наиболее распространенных («дурак», «бездарь» и «хлюпик») и сегодня продолжим.

Ссыкун: дитя 90-х. Потеет от страха перед принятием какого бы то ни было решения. Не потеет, только когда вокруг коллеги по работе. Боится женщин. Служит для них в качестве заменителя увлажняющего крема после солнечных ванн. Будьте осторожны перед первым рукопожатием: имейте наготове полотенце.

Слюнтяй: относится к семейству ссыкунов. Прочитал уйму книг на тему флирта. Характерные признаки: выпученные и постоянно что-то высматривающие глаза (см. терминологию). Женщины советуют ему повременить с французским поцелуем еще пару годиков.

Педик: как будто только что из Мюнхена; мягкая мебель покрыта приватными чехлами (с вышитыми рукой мамы инициалами). Яблоки ест только очищенными от кожуры и нарезанными на дольки. Подыскивает женщин с сильным желанием иметь детей.