Дети все слышат. Девять вещей, которым вы должны научить своего ребенка - Джим Тэйлор

• Несчастливый брак или развод родителей

• Братья и сестры

• Другие члены расширенной семьи

• Социальный мир

• Поп-культура

Даже если вы четко представляете, какие послания хотите донести, даже если вы определились с каналами их передачи и разработали стратегии внедрения, уверенным, что послания дойдут, быть нельзя. Каждый раз посланию придется преодолеть целый лабиринт блокировок.

Послания слишком сложные: «Чего-чего?»

Одна из трудностей передачи послания – это убедиться, что ребенок его понимает. Послание должно соответствовать уровню развития ребенка. Я видел много родителей, которые считали, что посылают ясные и понятные сигналы, и недоумевали, почему дети их не усваивают. Бывает и хуже – когда родители обвиняют ребенка в том, что он их не понимает. Беда в том, что родители видят послания со своей взрослой позиции, а не глазами ребенка. Но дети думают иначе, чем вы. Вы годами учились понимать и интерпретировать окружающий мир. А дети только начали этому учиться – это касается малышей ясельного возраста, дошкольников, младших школьников и даже более старших детей.

Вот почему нужно уметь поставить себя на место ребенка. Подумайте, как уровень его развития повлияет на его восприятие посланий, например, что лучше ребенок воспринимает: слова, эмоции или поступки? Поняв возможности ребенка, вы сможете подогнать свое послание под его уровень и максимально поднять шансы на понимание.

Разрыв между отправлением и получением: «Я не это имел в виду!»

Разрыв между отправлением и получением послания может случиться в нескольких местах. Вы намереваетесь послать одно сообщение, а получается другое. Это несоответствие между намерением и действием. Например, вы хотите сказать ребенку, что нужно есть овощи, потому что они помогают расти большим и сильным, а получается: «Я терпеть не могу, когда ты не ешь овощи».

Несоответствие может возникнуть между вашим сообщением и тем, что воспринял ребенок. Думайте не о том, что вы хотели сказать, а о том, что ребенок, по всей вероятности, понял. Спросите себя: насколько понятно мое послание? Если бы мне было 3 года, что бы я понял из этого? Вот пример. Вы очень много работаете и хотите сообщить ребенку, что любите свою работу и благополучие семьи для вас очень значимо. Но ребенок понимает, что «мамочке важнее работать, чем быть со мной». Это два очень разных послания по-разному влияют на то, как ребенок воспринимает вашу работу и ваше отношение к себе.

Чтобы прояснить послание о своей работе, можно лучше раскрыть основной смысл сообщения «Я забочусь о семье» и объяснить, почему вы так много работаете и как трудно вам быть вдали от ребенка. Еще можно постараться качественнее проводить совместное время, чтобы ребенок ясно понял: его вы любите больше всего на свете. Одновременно вы моделируете метапослание о том, как устроена жизнь: есть вещи, которые хочется делать (быть с ребенком) и которые нужно делать (обеспечивать семью).

Как я уже говорил, детям свойственны разные способы восприятия информации, из-за чего они неодинаково хорошо реагируют на переданные разным путем послания. По мере их взросления вы лучше поймете их сильные стороны. Например, вы хотите, чтобы малыш научился относить свою тарелку в раковину после еды. Аудиалу можно об этом просто сказать, а визуалу лучше показать, что от него хотят. Несоответствие доминирующего и использованного канала передачи сообщения может погубить послание.

У детей также бывают разные типы темперамента, которые влияют на то, как ребенок принимает послания. Нужно учитывать врожденный тип нервной системы. Ваш ребенок упрям и все хочет контролировать или у него трудности с поддержанием внимания? Скажем, эмоционально уязвимого ребенка противоречивые и несогласованные послания сильнее сбивают с толку, чем эмоционально устойчивого.

Все эти примеры подчеркивают, что послания надо передавать максимально большим количеством способов. Их передаче мешает так много факторов, что, увеличив количество каналов передачи, вы повышаете шансы ребенка на усвоение послания.

Редкие послания: «Сколько раз тебе повторять?»

Некоторые послания настолько значимы, что усваиваются ребенком после одного-двух повторений. Например, дети не трогают второй раз горячую плиту, чтобы понять, что от нее надо держаться подальше. Но другие послания требуют многократных повторений.

Родители обычно очень заняты: работа, готовка, уборка, покупки… А раз вы так заняты, то послания часто остаются «на потом». Вы можете считать, что позже, когда гора дел станет меньше, вы возьметесь за послания. Но поскольку семейная жизнь замедляется лишь в редких случаях, послания так и перемещаются в самый низ списка дел…

Поэтому послания надо постоянно держать на экране своего радара. Повесьте важнейшие для детей послания на дверь холодильника вместо мусора из магнитов. Поставьте напоминание на смартфон, чтобы помнить о посланиях в течение дня. Попросите супруга регулярно напоминать вам о посланиях (и делайте то же самое для него).

Слоганы и ритуалы, о которых я расскажу позже, особенно удобны тем, что в вашем распоряжении будет много готовых инструментов для передачи детям нужных посланий. Эти инструменты позволяют вплести послания в канву повседневной жизни семьи, они станут автоматическими, и не придется постоянно напоминать себе о них. О них вообще не придется думать, вы просто будете их реализовывать.

Слишком много посланий: «Сделай то, это и вот это»

Не забрасывайте детей несколькими посланиями одновременно. Бывает, так хочется поделиться с детьми всеми своими прекрасными идеями! Но излишний энтузиазм в распространении установок может вызвать несколько проблем. Во-первых, послания теряются на невнятном фоне, а не выделяются ясно и четко, как должно быть. Во-вторых, под бомбардировкой из посланий дети не способны сосредоточить внимание на отдельных сообщениях. При худшем сценарии, пытаясь справиться с обилием посланий, дети начинают сопротивляться им и поступать наоборот.

Лучше всего выбрать несколько посланий, наиболее актуальных для данной ситуации и текущего уровня развития ребенка, и сосредоточиться на них. Жизнь сама показывает родителям, чему нужно в первую очередь учить ребенка. Например, брат не хочет делиться игрушками с сестренкой, а сестренка бьет брата, – вот вам и удобные ситуации, чтобы учить щедрости и доброте.

Непоследовательные послания: «Так и быть, на этот раз можно»

Мы, родители, часто ведем себя непоследовательно. Иногда мы что-то позволяем, а потом запрещаем. Какое знание извлекает ребенок из таких ситуаций? В лучшем случае никакого, в худшем выбирает послание, которое ему удобно, даже если вы внушаете нечто иное. А еще дети могут извлечь метапослание, что вести себя непоследовательно – нормально.

Полезно спросить себя, когда вы ведете себя непоследовательно. Например, в стрессе, когда собираете детей утром, или когда ребенок устраивает истерику, или когда накрываете на стол. Осознание стресса само по себе напоминает, как важно придерживаться системы в передаче посланий. Можно пользоваться такими приемами, как глубокий вдох или кодовое слово. Это поможет держаться выбранного курса в такие моменты, когда проще всего послать противоречивое сообщение или вообще никак не отреагировать.

Конфликтующие послания: «А папа сказал…»

Противоречащие послания до ребенка не дойдут. Дети замрут в нерешительности, пытаясь понять, что им делать, когда два таких надежных источника информации, как мама и папа, говорят разные вещи.

Другая проблема с конфликтующими посланиями в том, что ребятишки поразительно хорошо умеют выяснить, кто из родителей быстрее сдастся и будет им потворствовать. Даже в 2 года малыши прекрасно владеют приемами манипуляции и умеют стравливать родителей. В лучшем случае, они будут по очереди обращаться к родителями и если мама что-то запрещает («Никаких конфет!»), ребенок побежит к папе, который согласится («На конфетку, солнышко»).

Конфликтующие послания возникают по ряду причин. У родителей могут быть разные взгляды на воспитание, которые уходят корнями в их собственное детство. У родителей могут различаться темпераменты и типы личности. Могут различаться ценности: для одного родителя послания – важный элемент воспитания, а другой не придает им значения. Или, что хуже всего, родители действуют под влиянием момента, а не исходят из долгосрочных интересов детей.

Чтобы уменьшить количество конфликтующих посланий, нужно понять взгляды супруга и выяснить, как возникают противоречия. В главе 1 я писал, что предотвращать конфликты на тему воспитания помогает обсуждение теорий воспитания и собственного детского опыта. В идеальном мире родители договариваются задолго до того, как начинают посылать детям сообщения. В реальности же чем раньше вы начнете согласованное внедрение посланий, тем лучше для детей.