Крылатые фразы и афоризмы кино - Александр Кожевников

Не плохо очень иметь три жены, гораздо лучше с другой стороны.

Невеста будет сопротивляться, брыкаться, даже кусаться, звать милицию, кричать: «Я буду жаловаться в обком!» Но вы не обращайте внимания. Это старинный красивый обычай.

Нет, в нашем районе вы уже не встретите этих дедушкиных обычаев и бабушкиных обрядов. Может, где-нибудь высоко в горах, понимаете ли, так это, но не в нашем районе, вы что-нибудь обнаружите для вашей науки.

Носком правой ноги вы давите окурок вот так: оп-оп-оп-оп-оп-оп-оп. Второй окурок! Второй окурок вы давите носком левой ноги. А теперь оба окурка вы давите вместе: оп-оп-оп…

Ну ничего. Через день она проголодается, через неделю тосковать будет, а через месяц умной станет. Ничего, будем ждать.

Об этом думать никому не рано и никогда не поздно, между прочим, да.

Обидно, клянусь, обидно, ну. Ничего не сделал, да. Только вошел.

Один Аллах ведает, куда девается искра у этого недостойного выродка в славной семье двигателей внутреннего сгорания.

Они совершенно не говорят по-русски, но все понимают.

Особенно бурно развивается в организме, ослабленном никотином, алкоголем… – Излишествами нехорошими.

Отдай рог, отдай рог, я тебе говорю, оба рога отдай!

Очень правильное решение. Только я лично к этому не буду иметь никакого отношения.

Потом запишешь. Бери стакан.

Ошибки надо не признавать. Их надо смывать. Кровью!

Пиши с новой строчки: обед – подчеркни – от супа отказалась. – Отказалась. – В скобках: суп харчо. – Харчо. – Дальше: три порции шашлыка. Выбросила в пропасть. – В пропасть. – Теперь вино. Разбила… две бутылки. – Три! – Пиши три. – Три бутылки. – Так. Пиши-пиши. Фрукты: апельсины…

Плохо мы еще воспитываем нашу молодежь. Очень плохо. Удивительно несерьезное отношение к браку.

Поймать невесту. – Поймать. – Сунуть ее в мешок. – В мешок? Это что, тоже по обычаю? Гениально, ну-ну. – И передать… кому? – Влюбленному джигиту. – Нет, нет. И передать кунакам влюбленного джигита.

Предатель, подлый наемник! – Ну, подождите, Нина! – Иуда! – Послушайте! – Подлец! Сколько тебе заплатили? – Да погоди ты! – Развяжите меня! Ничтожество! Продажная шкура! Пустите меня! Бандит! Дрянь! Тупица! Хамелеон! М-м, негодяй! Алкоголик! Фольклорист несчастный!

Кадр из к/ф «Кавказская пленница»

Птичку жалко!..

Саахов и украл эту девушку. – Правильно, украл, и в землю закопал, и надпись написал.

Садитесь. – Спасибо, я постою. – Гражданин судья, а он не может сесть.

Сервиз. – Что? – До сервиза дошла. – Большой сервиз? – Двенадцать персон, девяносто шесть предметов.

Скажите, а это не больно? – Все зависит от диаметра иглы. – Скажите, а у вас диаметр… а-а… уже, да?

Спокойно, лежите, лежите, иначе – memento mori. – Моментально. – В море.

Стой, псих! Что бежишь, как сумасшедший?

Товарищ Шурик! Зачем милиция? Не надо этих жертв! Прямо к прокурору – он все поймет.

Только без жертв!

Тост без вина это все равно, что брачная ночь без невесты.

Тот, кто нам мешает, тот нам поможет.

Ты же все-таки не козу получаешь, а жену. И какую! Студентка, комсомолка, спортсменка, красавица!

Ты жизнь видишь только из окна моего персонального автомобиля, клянусь, честное слово!

У меня к вам будет небольшое, но ответственное поручение.

Украсть такую девушку! – Спортсменку! Комсомолку!

Цель приезда? – Этнографическая экспедиция. – Понятно. Нефть ищете?

Чей туфля? И-и! моё. Спасибо.

Через три дня поставим на ноги. – Э-э, нет, торопиться не надо, торопиться не надо. Это наш гость – важно вылечить, важно вернуть обществу полноценного человека, да. Торопиться не надо.

Честь открытия дворца мы предоставляем прекрасной женщине, девушке, которая оцили… олицетворяет собой новую судьбу женщины гор, понимаете.

Шляпу сними. – Что? – Шляпу сними.

Это же вам не лезгинка, а твист.

Это кто? – Наверно, пресса. – А, пресса.

Это студентка, комсомолка, спортсменка, наконец, она просто красавица.

Это… как его, волюнтаризм. – В моем доме… не выражаться!

Кадр из к/ф «Кавказская пленница»

Я ее украл, я ее и верну.

Я ж не пью. – А я пью? Что тут пить?

Я пока подышу. Подышу воздухом. А то все кабы-нэт, кабы-нэт. Кабы-нэт…

Я требую, чтоб меня судили по нашим советским законам. – А покупал ты ее по советским законам? Или, может, по советским законам ты ее воровал?

Я, извините, переоденусь. – Не беспокойся, в морге тебя переоденут!

Если б я был султан, был бы холостой!

Отсюда не убежишь.

«Бриллиантовая рука»

М., 1968. Сц.: М. Слободской, Я. Костюковский, Л. Гайдай, текст песен: Л. Дербенев; реж.: Л. Гайдай; композ.: А. Зацепин; в ролях: Горбунков – Ю. Никулин, Надя – Н. Гребешкова, Управдом – Н. Мордюкова, Анна Сергеевна – С. Светличная, Лелик – А. Папанов, Геша – А. Миронов, Михаил Михайлович – С. Чекан, Володя – В. Гуляев, Полковник – Н. Трофимов, Шеф – Г. Шпигель.

А вы говорите: поскользнулся, упал. Закрытый перелом! Потерял сознание, очнулся – гипс. – Поскользнулся. – Упал. – Упал, закрытый перелом, потерял сознание, очнулся – гипс. – Правильно.

А вы какие-нибудь сувениры с собой берете? – Нет, нет, нет, нет, нет. – А я взял. – Водку?

А зачем подружка? Мой халатик почти как тот.

А здесь в город только одна дорога.

А под дичь будешь? – Под дичь буду.

А нам все равно, а нам все равно…

А нельзя ли, чтоб этот гипс вместо меня поносил кто-нибудь другой?

А мое алиби? – Ах да, ты остаешься со следами насилия на лице.

А под дичь водку не пьют. – А что? – Пьют это, фш-ш-ш!

А там ремонт. Объезд.

А ты Софи Лорен видел? – У-у. – А кока-колу пил? – Угу. – Ну и как?..

А у вас нет такого же, но с пера… с перламутровыми пуговицами? – К сожалению, нет. – Будем искать.

А что, что я должна была подумать? – Все, что угодно, но только не это!