Ниже пейджера не бить - Стас Атасов

Попал «новый русский» в автомобильную катастрофу. В себя пришел. Далее следует такой диалог.

Вопрос:

– Где я?

Ответ:

– В двадцатом номере.

Вопрос:

– Это палата или камера?

Социологи проводят опрос «новых русских».

Вопрос:

– А вы газеты читаете?

Ответ:

– А как же! Если бы не читал, так и не знал бы, что так хорошо живу!

Приезжает «новый русский» в налоговую инспекцию. Его спрашивают:

– И что же вас к нам привело?

– Да вот зашел посмотреть, конкретно, на кого я не хочу работать.

Зима. Едет «новый русский» на новом «Мерседесе». Останавливается на светофоре. В него со всего размаху врезается «Запорожец». Но у «нового русского» было на удивление хорошее настроение, и он решил на мужика в порядке исключения не наезжать. Водитель, синий от ужаса происшедшего, с лепетом извинений подбегает к «Мерседесу», но «новый русский» милостливо ему говорит:

– Ну ладно, мужик, прощаю я тебя… добрый я сегодня, аж самому противно. Вали уж до дому, нынче я тебя трогать не буду.

Проявив так вот лучшие человеческие чувства, «новый» едет себе дальше. Но буквально на следующем светофоре повторяется та же ситуация с тем же «Запорожцем». Вылезает «новый» из машины, кипя весь от злости, и орет:

– Да ты че, мужик, в самом деле охренел совсем, что ли, в натуре?

А мужик радостно так рукой ему машет:

– Да свой я, земляк, свой!

Сын «нового русского» пристает на улице к гражданину:

– Дяденька, ну спроси у меня, который час.

– Да отстань ты!

– Не, дяденька, ты спроси!

– Отстань!

– Во жлоб, спросить даже ему жалко!

– Ну лады! Скажи, который?

– Значит, так, мужик! Сейчас ровно три часа дня. За справку с тебя десять долларов, да гони быстро, а то я могу и счетчик включить.

«Новый русский» звонит в милицию:

– Алло, начальник! У меня машину ограбили!.. Руль, сволочи, уволокли, все педали поснимали, магнитофон, коробку…

Минут через пять он снова перезванивает:

– Алло! Ты уж извини, начальник! У меня все нормально. Просто я на заднее сиденье сел…

«Новый русский» тяжело заболел и на всякий случай корешей информирует:

– Слышь, братаны, ежели вы меня хоронить будете, так сделайте все путем, чтобы красиво все было. Оркестр там чтобы большой был!

– Базара нет, Вован… Все путем будет. Оркестр мы сделаем. А ты че слушать будешь?

Пришибли до смерти «нового русского» при каких-то разборках. Вот братаны и приехали на кладбище, чтобы по русскому обычаю помянуть кореша. Ходят они по кладбищу, ищут могилу, но найти никак не могут.

Тут один, самый толковый, и заявляет:

– Слышь, братва, а может, он ее на тещино имя записал?

Один «новый русский» другого спрашивает:

– Слышь, Вован, а твоего налогового инспектора как зовут?

– Да ты че, Колян… Кто же этого козла зовет? Он сам приходит!

«Новый русский» нанял себе секретаря средних лет, отличавшегося хорошей репутацией. В пятницу вечером вызывает его для приватного разговора.

– В общем, так, Николаич, завтра вечерком приходи на работу, тут пацаны придут, девочки, то да се…

– Не могу, Василий Иванович, я женат.

– Ладно… Тогда приходи во вторник, тоже ближе к вечеру. Пацаны приедут, посидим, водочку попьем.

– Не могу, Василий Иванович, принципиальный трезвенник.

– Ладно… Тогда выходи в среду. Пацаны опять же придут, косячки покурим, ширканемся…

– Да вы что, Василий Иванович! Я не принимаю наркотики!

– Экий ты положительный! Мальчиками тоже не интересуешься?

– Василий Иванович!!!

– Значит, в четверг тоже не выходи.

Сидят «новые русские» в ресторане, душевно отдыхают. Вдруг звонит сотовый, лежащий перед одним из них. Тот берет трубку:

– Да, милая… Что? Шиншилловое манто? За 30 тысяч баксов? Да без проблем, котенок, бери, конечно, бери!

Сидят отдыхают дальше. Снова звонок. Тот же «новый русский» берет трубку:

– Да, детка… Что? Бриллиантовое колье? За 25 тысяч баксов? Какие мелочи, радость, конечно, бери!

Опять-таки сидят, винцо попивают, байки травят. И опять звонит сотовый. «Новый русский» берет трубку:

– Да, сокровище мое… Что? Квартира новая? Сколько? 10 тысяч баксов? Оформляй, крошка!

Отключает телефон и взрывается праведным гневом:

– Во тля! Какой-то козел свой сотник забыл, а я тут парюсь, как идиот!

Бредет по улице панк. Весь такой раскрашенный, с ирокезом. Смотрит на него «новый русский» и спрашивает:

– Слышь, а это ты чего такой весь?

– Да я, дядя, выделиться хочу!

– Ну ты трудный! Ты лучше на меня посмотри! Во, глянь, «Ролекс» – двадцать штук «зеленью» стоит, пиджак малиновый фирмовый – десять, галстук – штуку… Умом, умом надо выделяться!

«Новый русский» на приеме у адвоката.

– Так, слушаю вас.

– Да вот хочу развестись с женой.

– Пожалуйста. Подготовлю все документы за тысячу долларов.

«Новый» просто в полном возмущении:

– Ну ты го-о-онишь. Да мне ее за пятьсот братаны пристрелят!

Разговаривают два «новых русских». Один говорит другому:

– Знаешь, мы с женой замучились с этим летним отпуском! Решили теперь башку не ломать, а ездить по алфавиту.

– Это как?

– Ну вот в этом году в Австралию полетим, а потом…

– Понял, понял! В этом году – в Австралию, в следующем – в Анадырь!

«Новый русский» отдыхает в Швейцарии. Телеграфирует другу:

«Петька! Красотища тут! Бери свою любовницу и мою жену и вали сюда!»

Через несколько дней приходит ответ:

«Выезжаем. Кстати, а ты про нас с Катей давно знаешь?»

Сидит «новый русский» с женой в ночном клубе. Мимо проходит обалденная брюнетка, «новый русский» ей кивает. Жена ревниво интересуется:

– Ваня, а кто это?

– Любовница Мишки Костыля.

Через несколько минут мимо проходит сногсшибательная рыжая. «Новый русский» кивает и ей. Жена снова спрашивает:

– Вань, а это кто?

– Любовница Вовки Драного.

И вдруг мимо проходит ослепительной красоты блондинка и подмигивает «новому русскому». Жена, совершенно обалдев, шепчет:

– Вань, а Вань, а это кто?

– Ну пристала, Машка! Кто-кто… Моя это любовница!

И тут жена расцветает счастливой улыбкой и жмется к мужу:

– Ой, Вань, а наша-то – лучше всех!

«Новый русский» барышню спрашивает:

– Слышь, красивая, а вот ты могла бы за богатого дурака замуж выйти?

Та, кокетничая:

– А сколько у тебя денег?

Вышел мужик из дома в магазин, дорогу переходит, а на него летит «Мерседес», который едва-едва затормозить успевает. Вылезает из машины «новый русский» и начинает на мужика орать:

– Ну я же для вас, козлов, подземный переход выстроил, светофор починил, а вы все под колеса претесь…

Возвращается мужик и говорит жене:

– Слышь, Катенька, а может, зря мы этих «новых русских» ругаем?.. Вот сейчас я одному под колеса чуть не попал, а он вежливый такой – и на «вы», и по фамилии…

Ехал «новый русский» за городом на своем «Мерседесе» и в телегу какую-то врезался. Мужика из телеги в кусты вышиб, лошадь покалечил… Мужик бедный в кустах-то лежит и про себя рассуждает, что вот, мол, щас он с «нового» начнет бабки качать. За лошадь баксов так 500, да за телегу, да на лечение… Но тут «новый русский» из «Мерседеса» вылезает, к лошади подходит, вынимает «пушку» и ее пристреливает. А потом к мужику подбегает и заботливо этак его спрашивает:

– Ну, мужик, а ты-то как?

– Да нормально я, нормально… Только не стреляй!

«Новый русский» приходит к своему психотерапевту:

– Док, помнишь, ты мне советовал, чтобы от работы отвлечься, с девочками расслабиться?

– Да-да. И как результаты?

– Потрясно результаты! Теперь давай обратно советуй…

– ???

– Как мне теперь отвлечься от девочек и опять заняться работой?!

Новая методика по воспитанию подростков: «Если ваш сын увлекся компьютером и это отрицательно воздействует на его здоровье, постарайтесь привить ему более свойственные его возрасту занятия – девочки, карты, рулетка…»

«Новый русский» внушает своей не блещущей красотой дочери:

– Танька, сейчас к нам в гости придет один придур. Встречать его будешь около сейфа с деньгами, ясно?

– А может, лучше у окна? Так романтичнее…

– Дура! Ты у сейфа гораздо привлекательнее выглядишь!

Жена говорит «новому русскому» после генеральной уборки:

– Знаешь, я твой старый костюм выбросила.

Тот смотрит на нее в полном ужасе:

– Что же ты наделала! А в чем я буду в налоговую инспекцию ходить?

На «нового русского» обрушились несчастья – квартира шикарная сгорела, машина при покушении взорвалась, сам – со сломанной рукой. Приходит к нему страховой агент и утешает:

– Господин Обрезов, не переживайте! Ваша квартира, машина и вы сами у нас застрахованы. Мы, согласно договору, возместим вам ущерб – приобретем новую машину, оплатим восстанавливающий ремонт в квартире и оплатим ваше лечение.

«Новый русский», задумчиво:

– А может, мне у вас и жену свою застраховать?

Отдыхает на пляже семейство, купается, бутерброды жует, детишки на мелководье возятся. Вдруг маленький мальчишка вылавливает бутылку и с радостным визгом тащит ее к отцу. Тот открывает ее, а оттуда выпадает такая записка:

«Братва! Я живу на необитаемом острове и хрен скажу, где он находится. Здесь нет ни бандитов, ни кредитов, ни дебиторов, ни кредиторов, ни ментов, ни налоговых, ни коммерсантов, ни банкиров, все тихо и гладко… Чтоб у вас там морды потрескались от зависти!!!»