Купил костюмчик новенький… - Стас Атасов

– Что же тут непонятного? Когда-то именно она была против нашего брака!

Мужу и жене катастрофически ни на что не хватает денег. Жена – ужасная мотовка, поэтому тратит все, до последней копейки. Муж предлагает ей экономить, чтобы хватало на жизнь. Они обсуждают, как можно этого добиться. Жена рассуждает вслух:

– Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц, чтобы их откладывать?

Одна женщина радостно говорит своим подругам:

– Мой муж последние две недели здорово мне помогает: ухаживает за детьми, готовит еду, ходит по магазинам, убирает в квартире, стирает – вобщем, делает все.

– Да, тебе очень повезло! Но поделись секретом, как ты этого добилась?

– Все очень просто! Мой муж узнал, что если хозяйка не очень устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни.

– Ну и как, это помогло?

– Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.

Однажды в жаркий полдень молодой папаша вывез коляску с ребенком на улицу и стал с ней прогуливаться.

– Послушай, дорогой! – послышалось из окна третьего этажа.

– Оставь меня в покое, – огрызнулся муж, – у нас все в порядке. Через час раздался тот же голос:

– Дорогой!.. – Ну что ты хочешь? – стал ворчать муж. – Что там у тебя случилось?

– Да нет, милый, ничего. Но ты вот уже больше часа катаешь в коляске куклу. Пожалуйста, погуляй немного и с ребенком.

– Я свою дочь воспитываю строго, она у меня совсем не такая, как нынешняя молодежь. Я всегда требую, чтобы в восемь она была дома. И так будет до замужества. Не буду же я сам купать внука и укладывать его спать.

– Представь себе, моя дочь сбежала с Козловым!

– Сам виноват. Зачем позволял ему так часто бывать у вас в доме?

– Да ведь я думал, что он ухаживает за моей женой!

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой:

– Не знаю, что случилось с Диком, – говорит он жене. – Всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто что-то хотел сказать.

Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:

– Он хотел сказать тебе, что он – чужой пес.

Встретились два приятеля, не видевшиеся около лет. Первый с удивлением насчитал в доме у второго детей.

– Ты, должно быть, очень хорошо живешь со своей женой, – заметил первый приятель.

– Да что ты! – возразил второй. Это был худенький, маленький, тщедушный человечек. – Она постоянно ворчит, шпыняет меня и даже иногда избивает. Я ее страшно боюсь.

– Тогда зачем ты настрогал столько детей?

– А в толпе легче затеряться!

Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной:

– Это моя жена. Где брошка – там перед.

– Папа, – спросил десятилетний парнишка своего отца, – как начинаются войны?

– Вот как, сын мой, – начал отец. – Предположим, Франция поссорилась с Германией…

– Франция не будет ссориться с Германией, – вмешалась мать.

– Да кто собирается утверждать, что они поссорятся! Я просто хотел привести пример, – рассердился отец.

– Какая ерунда! Да ведь ты втолковываешь парню какие-то идиотские идеи! – заорала мать.

– Ничего идиотского я не говорил! – повысил голос отец.

– Если он будет тебя слушать, так ничего толкового из парня не выйдет, – взвилась мать и запустила сковородкой в мужа.

Тут уж вмешался сынишка:

– Спасибо, мама, спасибо, папа! Я понял, как начинаются войны!

Дама, занимаясь изучением гороскопа своего мужа, вдруг вскрикивает:

– Ну надо же, до чего замечательно!

– Что именно замечательно? – интересуется муж.

– Из твоего гороскопа видно, что если бы ты родился на два дня позже, ты был бы умным, нежным и ласковым.

– Дорогой, – сказала испуганная жена, толкая своего мужа, – ты что-нибудь слышишь?

– Да, дорогая, это, наверное, воры, – ответил муж и начал вылезать из кровати.

– О, милый, будь осторожен, не рискуй, пожалуйста, прошу тебя. Что ты собираешься делать?

– Запереть двери спальни, – сказал муж твердым голосом.

Жена обращается к своему зевающему мужу:

– Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему сыну, чтобы он шел домой…

– У моей жены самая отвратительная память на свете.

– Все забывает?

– Нет, наоборот, все помнит…

– Ты разговариваешь во сне?

– Нет. А ты?

– Приходится. Без этого никак нельзя.

– Но почему?

– Это единственная возможность сказать что-то в своем доме!

После бурной ночи муж проснулся и увидел, как жена смотрится в зеркало. Муж:

– Ты чего в зеркало смотришься? Жена:

– Да вот смотрю, ребенок у нас или газы?

На следующее утро повторилось то же самое. На третье утро жена просыпается и видит мужа у зеркала. Жена:

– А ты че в зеркало смотришься? Муж:

– Да вот смотрю, член это у меня или газовый баллон.

– Папочка, дай мне рублей, – спрашивает сын.

– А мне —, – просит дочь.

– А мне нужно 1, – говорит жена.

– Да что с вами сегодня случилось? – удивляется отец.

– Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!

Два друга беседуют о своей семейной жизни.

– Вот уже пятнадцать лет, как я женат, – говорит один. – Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.

– А теперь? – спрашивает приятель.

– Видно, дело идет к этому!

– Наконец-то будильник меня разбудил.

– Каким образом?

– Жена стукнула меня им по голове!

Без одежды

Встретились два друга:

– Что это ты такой печальный?

– Я познакомился с такой симпатичной девчонкой. Так надеялся, что у нас с ней все дойдет до постели, но она мне отказала, хотя сама вовсе не какая-нибудь там скромница!

– Ну и что переживать? Очень часто женское «нет» обозначает на самом деле «да». Ты повстречайся с ней еще пару раз – и она будет твоя.

– Да, если бы она сказала нет! А она просто посмотрела и проговорила: «Что?! С тобой?! Тьфу!»

Иностранец вышел из гостиницы и увидел молодую красивую девушку, с томным видом поджидавшую кого-то. Иностранец:

– О, мадемуазель, вы просто очаровательны! Скажите, вы говорите по французски?

– Немного, – кокетливо улыбается девушка.

– Сколько именно?

– Тысяча франков в вашей постели!

Парень с девушкой познакомились. Дело дошло до постели. Чтобы родители в соседней комнате не услышали, легли в темноте. Через некоторое время девушка кокетливо шепчет:

– Милый, как ты находишь мою грудь?

– С трудом, дорогая, с трудом!

«Как учит нас с вами великая «Камасутра», безвыходных положений на самом деле не бывает!»

Парень с девушкой сидят в парке. Парень:

– Посмотри, какое небо, какие звезды. Девушка:

– Звезды-то хорошие, но вот ты своими намеками мне уже все трусы порвал! Надо же поаккуратней – кто в такой момент на звезды смотрит.

– Какая разница между обладанием и самообладанием?

– После самообладания не с кем поговорить.

Познакомились парень с девушкой. Когда молодой человек ее проводил, девушка пригласила парня на «чашечку кофе». Поднялись они на нужный этаж, и тут вдруг девица вручает молодому человеку ключи от квартиры и говорит:

– Милый, открой, пожалуйста, сам. Все дело в том, что я всегда определяю, какой передо мною мужчина, по тому, как он открывает дверь. Если впихивает ключ в замочную скважину – значит он грубый и даже жестокий любовник, значит не готов позаботиться и о моем удовольствии. Если никак не справится и в конце концов роняет ключ, то, следовательно, он не уверен в себе и неопытен… Сейчас я взгляну, как справишься ты.

Парень:

– Черт! Ну… сперва я лизну замочную скважину…

Отец и сын, американцы, приехали во Францию. А так как они наслышались о французских проститутках, то решили обязательно попробовать французских женщин. Отправились они в публичный дом, выстроили всех свободных женщин, затем велели им всем улечься в ряд и с разных сторон начали продвигаться друг к другу. Отец говорит:

– Сори, мадемуазель, фенькью, мадемуазель, Сори, мадемуазель, фенькью, мадемуазель. Сори, мадемуазель, фенькью, мадемуазель…

Сын:

– Сори, мадемуазель, фенькью, мадемуазель. Сори, мадемуазель, фенькью, мадемуазель. Сори, папа, фенькью, папа.

– Как обманчива природа! – подумал ежик, слезая с кактуса.

У людей разных национальностей провели опрос, где, в какой постели, в какой обстановке с женщиной лучше всего заниматься сексом. Англичанин ответил:

– Только в постели – ей удобно, приятно – музыка, белье, располагающая обстановка… Француз:

– Только на природе – воздух, запахи, травка, пение птиц, можно заняться сексом в воде. Трава – лучшая постель.