Сестры Зайцевы. Комеди Клаб - И. Гречин
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Меня всегда интересовало, в кого бы превратились парни из Польши Лелек и Болек, если б они пили, курили и занимались сексом друг с другом. В Сестер Зайцевых!
* * *Экстренный выпуск новостей! Только что нам стало известно: в Подмосковье взорвался завод по производству виагры! Итак, с места события наш специальный корреспондент Роман.
– Называй меня Умберто, моя госпожа. Татьяна-а-а…
– Э-э… Скажите нам, Роман… Что произошло в Подмосковье? Роман?
– Упругие, продолговатые емкости с газообразной виагрой не выдержали напряжения – и лопнули! Татьяна…
– Скажите, местные жители встали на борьбу с аварией? Ро… Умберто?
– Здесь все встало! Татьяна!
– А что сейчас происходит на месте аварии? Умберто?
– Крупные, красные «КамАЗы» въезжают в трепещущее лоно цеха! О, Татьяна…
– Очевидно, это спасатели. Что они сейчас делают, Умберто?
– О! Эти загорелые мускулистые парни в своих обтягивающих комбинезонах грубой силой берут и вытаскивают остатки препарата. Татьяна…
– А были ли среди пострадавших иностранные граждане, Умберто?
– Да какая разница, белый он или черный! Русский или нерусский! Здесь все говорят на одном языке: языке любви! Татья-а-ана! О… О…
– Ну и последний вопрос: скажите, как долго продлятся спасательные работы? Умберто?
– Судя… О!.. По надписям на упаковке… А!.. Как минимум еще сутки… Уф-ф-ф… Татьяна, я закончил свой репортаж… О боже! Видимо, еще нет! Татьяна! А-а-а! Я выезжаю к вам и через пятнадцать минут буду у вас, Татьяна!!!
– С нетерпением будем вас ждать! Спасибо, на связи был наш специальный корреспондент Роман.
* * *Из Парижа с показа мод наш специальный корреспондент Роман.
– Роман?
– Ой, блин! Ой, блин!.. Главное, слова не за-абыть…
– Да, итак, в двух словах опишите нам атмосферу этого показа! Роман?
– Ой, здесь так все кра-асиво – просто великолепняк!
– Очень содержательно. Скажите пожалуйста, Роман, нам известно, что в этом году приехало очень много модельеров с разных стран мира, так ли это? Роман?
– Ага. Татьяна?
– Хорошо. Скажите, во что одет Жан-Поль Готье? Роман?
– Ой, вы зна-аете, в этом году в образе мужчины должна быть какая-то скрытность… Хотя сам он явно сладкий, правда, Татьяна?
– Да, Роман. Скажите, пожалуйста, что сейчас происходит на подиуме?
– Ой, вы знаете, сейчас на подиуме происходит следующее: показ новой коллекции бикини! Все мужчины стыдливо закинули ногу на ногу. Ну, естественно, все, кроме Жан-Поля Готье. Он раздвинул. Татьяна?
– Хорошо. Скажите нам, а чем порадовал в этом году итальянец Джузеппе Пиписини? Роман?
– Он порадовал своей новой коллекцией! Вот идет на подиуме его новая модель, на плечи у нее наброшен голый абхаз… В моде натуральный мех сегодня. Татьяна?
– Ну хорошо, а скажите, что в этом году будет модно носить в России? Роман?
– В России нынче модно носить то, что не доносили в Италии. Татьяна?
– Ну хорошо, а такой вопрос: что вы сейчас делаете? Роман?
– Ой, ой, ой, блин, я иду сейчас в туалет, писать хочу, совсем забыла, а за мной бежит Жан-Поль Готье с явным намерением дать мне интервью. До свидания, Татьяна.
– Ну что же, на связи из Парижа был наш специальный корреспондент…
Самые забавные грызуны на свете. Как всегда стильные, и как всегда это ложь.
* * *Роман в научно-исследовательском комплексе по увеличению различных частей тела.
– Итак, Роман?
– Да, Танюшечка!
– Роман, здравствуйте! Скажите, что вы там делаете, Роман? Что это торчит у вас из колена? И как вы туда попали вообще?
– Ой, знаете, Таня, здесь замечательно! Значит, здесь множество акций проводится, первая акция – «Закажи пятнадцать сантиметров, и два сантиметра ты получишь в подарок!» Или – «Приведи с собой друга, и одиннадцать сантиметров тебе просто так подарят»… Ну, а что? Десять сантиметров-то не лишние!
– Роман, а много ли народу в этом центре?
– Очень много, Танечка. Некоторые увеличивают, некоторые уменьшают, некоторые стоят и тупо смотрят… Таня?
– Скажите, а дорогие ли операции в этом центре?
– Есть дорогие, есть и дешевые, есть сто тыщ долларов, есть двадцать тыщ долларов.
– А дешевые какие?
– Есть и дешевые. Бесплатно есть операция: увеличение ануса методом тыка…
– Скажите, Роман, а сами-то вы воспользовались услугами этого института?
– Конечно! Я себе шею подтянул. Ой, ой, боже! Таня, мимо меня проходит медсестра, она нагибается! Таня, я больше не могу вести репортаж! А-а-а!!!
– К сожалению, по этическим соображениям мы вынуждены прекратить передачу. Спасибо, на связи был наш специальный корреспондент Роман.
* * *Роман продолжает свою работу. Сейчас он находится в Колумбии, где беседует с местными фермерами о результатах работы за год. Итак, дадим ему слово.
– Роман?
Роман, втягивая «дорожку»:
– А-а-а… Да, зая, лапа, киса. Рыба… Татьяна?
– Роман, где вы находитесь, и что вообще сейчас происходит?
– Татьяна! Татьяна, здесь такие люди… Таня, ты не представляешь, какие здесь люди! Здесь отличные люди, Таня, здесь великолепные люди, Татьяна, бросай свою эту ерунду. Приезжай сюда! Я познакомлю тебя с Гомесом и Хуаном. Здесь такие люди, ты не представляешь! Таня, не молчи! Задавай мне вопросы! М-мне нужны твои вопросы! Таня, давай… Мне нужно просто тупо отработать свои деньги, мне нужны вопросы, очень много вопросов… Да, давай, Таня.
– Роман, скажите, много ли фермеров в этом году в Колумбии?
– Отличный вопрос, Таня! Еще, Таня, еще накидывай. Давай, Таня, давай!
– Хорошо, Роман, еще…
– Стоп, Таня. Я же сказал: мне просто нужно тупо отработать свои бабосы. Давай, Таня.
– Хорошо, Роман, я вас слышу. Я вот вас послушала… и решила спросить… может, вы и нам чего-нибудь возьмете? Роман?
– Сейчас трудно что-либо прогнозировать. Сейчас трудно что-либо прогнозировать. Сейчас трудно что-либо прогнозировать… Дело в том, что мы уже взяли! Татьяна?
– Скажите, Роман…
– Роман.
– Спасибо, Роман. Ну, что ж, на связи из Колумбии был наш специальный корреспондент Роман.
Гольф-клубы, яхты, топ-модели – все это не для них.
* * *Наш специальный корреспондент во всем мире Роман сейчас находится в Женеве, где на только что открывшемся, самом престижном в мире автосалоне российские производители выставили свой новый концепт-кар. Сейчас Роман находится возле этого автомобиля. Дадим ему слово.
– Роман?
– Ппц, Алексей…
– Скажите, Роман, вы уже видите новый концепт-кар? Роман?
– К сожалению, да… Вы знаете, это не совсем концепт. И, что самое ужасное, это не совсем кар! Алексей?
– Скажите нам, а как выглядит этот новый автомобиль? Роман.
– О господи… Этот трехколесный фиолетовый куб очень сильно отличается от привычного названия «автомобиль». Алексей.
– Ну, то есть, я так понимаю, вообще ничего не изменилось? Или все-таки дизайнеры применили какие-то новинки? Роман?
– Есть, есть! Вот, например, лобовое стекло этого концепт-кара расположено на днище этого автомобиля. И еще: вместо привычных велюровых сидений дизайнеры установили четыре унитаза. Алексей?
– Скажите нам, Роман, а может, вам известно, в связи с чем они применили такую находку? Роман?
– Да, Алексей, несмотря на то, что новый концепт-кар развивает скорость всего лишь сорок километров в час, ехать на нем реально страшно… Алексей?
– Удалось ли вам побеседовать с главным дизайнером этого автомобиля? Роман?
– Нет, Алексей, дело в том, что сейчас его бьют… Алексей?
– Скажите, Роман, вам уже удалось посидеть за рулем этого автомобиля? Роман!
– А… Видите ли, в чем дело, Алексей… посидеть за рулем нового концепт-кара не так уж и просто. Его здесь нет… Алексей?
– Хорошо. Тогда такой вопрос: а много ли людей пришло посмотреть на этот автомобиль?
– Алексей, понимаете… Ы-ы… А можно я не бу-уду больше расска-азывать? Можно я лучше на марки пойду посмотрю? Надоело-о-о!
– Конечно-конечно, Роман! Мы прекрасно разделяем ваши чувства и не хотели травмировать вашу психику этим автомобилем… Давайте попрощаемся с Романом. Это был наш специальный корреспондент в Женеве.
* * *Сейчас в Подмосковье сезон грибов, и наш корреспондент находится в лесу. Итак, с лесной опушки наш специальный корреспондент Роман.
– Роман?
– Называйте меня ежевикой. Татьяна?
– Простите, что вы сказали?
– Тихо, тихо. Татьяна, вы слышите? Кажется, грибы женятся! Татьяна?
– Слушайте, я не понимаю, о чем вы говорите? Вы в лесу, собираете грибы… Скажите, как вы отличаете галлюциногенные грибы от негаллюциногенных?
– А кто вам сказал, что я их отличаю?
– Как вы себя чувствуете, Роман? Как вы там?
– Меня укусила муха!
