Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - Стас Атасов

1. Нажмите сейчас сочетание клавиш Ctrl-Alt-Del для запуска теста на интеллектуальное развитие.

2. Нажмите любую клавишу… нет, нет, нет, только не эту!

3. Нажмите какую-нибудь клавишу для продолжения или любую другую клавишу для выхода.

4. Для продолжения ударьте лбом по клавиатуре.

5. Для продолжения введите любое одиннадцатизначное простое число.

6. Закройте глаза и нажмите клавишу «Escape» три раза.

7. Команда или имя файла плохие! Поставьте в угол!

8. Сейчас ваш сеанс работы в «Windows»'е будет завершен. Ну что, сыграем еще раз?

9. «Windows'2000»: «Ошибка! Ну что, отформатировать тебе мозги?»

10. Бог: «Произвожу перезагрузку вселенной, прошу всех завершить работу!»

11. Клавиатура не подключена. Для продолжения нажмите F1

12. Файл не найден. Сфабриковать его?

13. Мышь плохо работает. Позвать кота?

14. Ошибка выполнения программы 6F по адресу 417A:32CF: некомпетентный пользователь.

15. Ошибка «Windows» код 547: LPT1 не найден… Использую запасной вариант… КАРАНДАШ И БУМАГУ.

16. Ошибка со стороны пользователя. Замените пользователя.

17. «Windows VirusScan 10» – «Найдено: OS/2: Удалить? (Да/Да)

18. Не найден Backup: (В)ыход, (С)топ, (П)и**ец!

Заядлый сетиянин приходит в нейроклинику и просит «отключить» часть мозга, отвечающую за сон. Врачи недоумевают, но после объяснения – зачем, соглашаются.

Через неделю тот же мужик приходит туда же. Его спрашивают:

– Что, спать захотелось?

– Да не, вы мне еще ту, что за аппетит отвечает, отключите.

2000 г. Выходит «Windows' 2000»! Цена лицензионной версии 1000$.

2005 г. Выходит «Windows' 2005»! Цена 5000$. Несмотря на это, «Microsoft», процветает. А состояние Билла Гейтса повышается на 200000000$.

2020 г. Выходит «Windows' 2020»! Сразу после пресс-конференции и поздравлений Билл Гейтс исчезает… Его совершенно случайно находят в Москве на Горбушке. Журналист спрашивает его:

– Скажите, пожалуйста, что вы здесь делаете?

– Ладно, скажу правду… Просто на лицензионный «Windows» у меня денег не хватает…

В компьютерный магазин приходит мальчик и говорит продавцу:

– Дяденька, дайте мне карамельку!

– Мальчик, мы не торгуем карамельками!

– А чем вы торгуете?

Продавец (зло):

– Хренами моржовыми!

– Надо же, как у вас здорово получается: всего один остался!

Заходит один программист в гости к другому, а тот в ванной коврик для мышки стирает. Первый его спрашивает:

– Ты чего это делаешь?

– Коврик от мышки стираю.

– А зачем?

– Да хотел себе «Винды 2000» поставить, только начал, а мышь вырвало…

Новая сказка про трех медведей.

Мишутка, глядя на нулевой баланс на счету у провайдера:

– Кто юзал мой аккаунт и весь его выюзал?!

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут кто-то сказал ему, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.

– Реббе, что можно сделать?

– Интернет есть?

– Есть!

– Тогда продавайте корабль.

Встречаются два евpея. Один говорит другому:

– Абpам, я слышал, ваше дело пpиносит хоpошие деньги? Чем же вы занимаетесь?

– Откpыли виpтyальнyю гостиницу в Интернете.

– Гостиницу?! Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть. За что же тогда бpать деньги?

– За вход и выход.

Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик. Сантехник:

– Да, малыш, это тебе не в Интернете ковыряться.

Программист ставит себе на тумбочку два стакана. Один – с водой, на случай, если захочет ночью пить, а второй пустой – на случай, если не захочет.

Разговаривают два активных пользователя Интернета:

– Ну, как дела?

– Да как тебе сказать? Все нормально вроде, вот только пальцы болят.

– А с чего это вдруг?

– Да вчера с друзьями в чате встретился, всю ночь песни орали.

Программист приходит к своему знакомому, а тот на рояле играет. Программист долго смотрел и говорит:

– Клавиатура у тебя плохая, всего 88 клавиш, и те не подписаны, а вот ногой на «Shift» жать – это прикольно!

Едут в автобусе трое: качок, каратист и программист. Давка страшная. Качок говорит:

– Ребята, щас поднадавим, человек пять вытолкнем.

Каратист:

– Нет, щас руками-ногами парочку отпинаем, остальные сами убегут.

Программист:

– Ребята, расслабьтесь, сейчас мы их заархивируем и сложим на передней площадке.

Объявление в газете:

«Вывожу из Интернета».

У жены программиста спрашивают:

– А как муж за вами ухаживал?

Жена после минутного раздумья:

– Ну, компьютер показал…

Конфеты для программиста:

«Мышка на сервере».

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей:

– Тим, чем твоя мама занимается на работе?

Тим встает и гордо говорит:

– Она – доктор.

– Замечательно. Ну как насчет тебя, Эмми?

Девочка стеснительно произносит:

– Мой папа разносит почту.

Учитель:

– Спасибо, Эмми, ну а твои родители что делают, Билл?

Билл гордо встает и объявляет:

– Мой папа играет музыку в борделе.

Обалдевший учитель решил пойти к Биллу домой. Приходит и спрашивает у отца:

– В каких условиях вы растите ребенка?

Тот отвечает:

– Вообще-то я программист и специализируюсь на TCPIP коммуникационном протоколе в системе Unix. Ну как объяснить это семилетнему пацану?

Пришла девушка с тусовки программистов и говорит:

– Мама, меня хакнули!

Взрослая дочь подходит к отцу, сидящему за компьютером, и говорит ему:

– Папа, я беременна.

Отец, не отрываясь от компьютера:

– А ты уверена, что это от тебя?

Встречаются как-то два старых друга. Оба хакеры. Один везет коляску. Второй его спрашивает:

– Ну, как дела?

Первый уныло:

– …И ни UNDO, ни UNISTALL не помогают.

Решил как-то хакер испечь блины. Первый блин у него, как водится, вышел com`ом, а второй exe`шником.

Молодой человек решил, что мечта его жизни – стать великим писателем. Когда его спросили, что значит в его понятии «великий», парень ответил:

– Я хочу писать вещи, вызывающие бурю страстей, от которых весь мир будет плакать и смеяться, изумляться и ненавидеть.

Ему удалось осуществить свою мечту. Сегодня молодой человек работает на «Microsoft» и составляет сообщения об ошибках в «Windows»…

Программер устроился диктором на работу в программу «Время». Первый раз у него прямой эфир, волнуется, нервничает и после показа очередного репортажа забывает нажать кнопку включения звука. Проговорив впустую полминуты, обиженный программер нажимает на кнопку включения звука и говорит:

– Программа «Время» выполнила недопустимую операцию и будет закрыта, если ошибка будет появляться снова, обратитесь к Березовскому.

Загадка.

Подчиненный говорит начальнику:

– Дай двести баксов на память.

И тот дает. Кто подчиненный?

Ответ: программист.

Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа. Первый говорит:

– Это мой кот. Зовут Зухель.

– Почему Зухель?

– Смотpи, – беpет веник, тычет в кота. – Зухель! Коннект!

Кот:

– Шшшшшшшшш…

Построили, значит, новый полностью роботизированный завод. Идет экскурсия по цехам. Экскурсовод:

– Внимание, господа, в этом цехе все роботы управляются операцинной системой «MS-DOS». Посмотрели, идут дальше.

– В этом цехе все роботы работают под управлением операционной системы «Unix».

Посмотрели, идут дальше.

– Вот в этом цехе все роботы работают под управлением новейшей операционной системы «QNX».

Проходят в следующий цех.

– А в этом цехе все роботы управляются операционной системой «Microsoft Windows'98». Всем присутствующим просьба надеть защитные каски.

Внимание!

Осторожно – вирус!

Если вы получите по почте мессадж, где в качестве subject стоит «повестка», а отправителем числится «военкомат», ни в коем случае не открывайте его. Немедленно делетируйте его вместе с конвертом. Внутри него может оказаться опаснейший вирус, полностью лишающий вас возможности работать на вашем компьютере. Форвардируйте это сообщение всем, с кем вы ведете переписку.

Анкета Центра реабилитации жертв информационного взрыва поможет вам найти свое место в жизни.

Вопрос:

– Какой у вас компьютер?

Ответ:

1. Главное, чтобы был «Windows» совместимым – 5 очков.

2. Я сам его собрал из старой бабушкиной швейной машинки и 4 кристаллов от часов «Слава» – 4 очка.

3. Меня устраивает – 3 очка.

4. С модным зеленым корпусом, как и посоветовали в магазине – 2 очка.

5. Что это такое? – 0 очков.

Вопрос:

– Что вы делаете, увидев синий экран смерти?