Грабли для молодоженов - Андрей Зберовский

Сексуальная забастовка оказывается эффективной (причем именно с целью переделать партнера в сфере интимна) только в краткий период самого начала любовных (и интимных) и семейных отношений, и только тогда, когда она накладывается на общий позитивный фон сработавшей программы любви.

И это – успех вовсе не самого метода, это – успех именно программы любви, специально придуманной Матерью-Природой, чтобы гнуть и ломать человеческий эгоизм и индивидуализм ради обеспечения возможности интимных отношений, совместного проживания и воспроизводства рода.

Вот в этот период времени, действительно, можно сказать своему партнеру (с тоской и грустью в голосе): «Милый(ая), я очень тебя люблю, но наш секс меня совершенно не устраивает, а делать то, что мне нужно, ты никак не желаешь… Может быть, давай откажемся от секса вообще, как от того занятия, что вечно приводит к конфликтам между нами и продолжим дружить просто так, как настоящие влюбленные, любящие друг друга только исключительно платонически…». И вот тогда-то с очень большой степенью вероятности, после двух-трех недель безсексуального существования, ваш изначально несговорчивый партнер тут же вам сдастся и постепенно начнет делать именно то, чего вам так хочется… И в этом смысле, мои опросы показывают:

Практически каждый человек хотя бы раз в своей жизни,

находясь в состоянии любовного аффекта,

поддавался той методике сексуальной забастовки,

что применял его партнер по отношениям.

И вот как раз наши собственные воспоминания о том, как кто-то когда-то успешно манипулировал именно нами и именно методом сексуальной забастовки (и чего-то там от нас даже добивался!) и позволяет быть мифу об успешности применения данного метода быть таким живучим! Однако большинство мужчин и женщин просто не знают, что время эффективности применения метода сексуальной забастовки очень кратко: в любом возрасте влюбленного человека – всего несколько недель, максимум – месяцев, супер максимум – год-два! А вот затем данная методика оказывается полностью провальной и, в конечном итоге, приводит к тому ухудшению любовных и семейных отношений, о котором мы с вами в данной главе поговорили уже более чем достаточно.

В общем, применять методику сексуальной забастовки (будем с вами все-таки честны до конца) все-таки иногда можно, но только в первые месяцы любовных или семейных отношений! А лучше всего, все-таки обходиться без нее вообще! А о том, как это сделать, читайте в практических рекомендациях.

Практические рекомендации

Первое. Ищите несексуальные причины своих сексуальных забастовок.

Прочитав эту главу и столкнувшись с фактом сексуальной забастовки со стороны своего партнера, не спешите упрощать свое понимание причин возникновения этой неприятной для вас ситуации! Как не велик будет соблазн объяснить факт ее возникновения именно самыми последними ссорами, размолвками или противоречиями, попробуйте вспомнить именно все конфликты, произошедшие между вами за весь период вашего общения. Вспомните, как это бывает в жизни: вы копите и копите на кого-то обиду, до какого-то времени молча глотаете достаточно ощутимые удары по своему самолюбию, а вот затем какая-то совсем уж мелкая мелочь становится поводом, чтобы вы разругались буквально вдрызг. И тот, кто был всему этому виной, нередко даже не понимает: разве стоило из-за такой мелочи так обижаться?! А ведь дело-то, в данном случае, вовсе не в этой мелочи: дело во всей сумме прошлого, дело в том, что наше бессознательное терпеливо и тихо всегда ведет счет нашим обидам и оно само решает, когда самое время стукнуть кулаком по столу и сказать «Хватит!», и нас, чаще всего, совершенно об этом не спрашивает…

Соответственно, когда в вашей паре произойдет сексуальная забастовка (и не важно, по чьей инициативе – вашей или партнера), то вы, уже хорошо зная о том, что сексуальные забастовки чаще всего возникают совсем не по сексуальным причинам, просто обязаны отнестись к ней не как к случайному явлению, а как к закономерному следствию неких предшествующих перекосов в ваших отношениях. Ведь практика убедительно показывает:

Даже подавляющее большинство вполне сексуальных причин

сексуальных забастовок, на самом деле имеют скрытые причины

совершенно не сексуального характера!

И сам сексуальный забастовщик или тот, кто спровоцировал возникновение тупиковой ситуации, могут об этом даже и не подозревать! Скажем, дама отказывается от орального или анального секса, мотивируя это тем, что ей это неприятно или просто она так воспитана, а на самом деле ее подсознание просто считает, что данный мужчина слишком неуспешен, слишком беден и слишком низко стоит на социальной лестнице, чтобы радовать его такими вот приятностями. Или, скажем, она из чувства ревности просто не хотела бы уподобляться его предшествующей подруге, которая, судя по его рассказам, была полностью без комплексов. И т.д. и т.п.

В общем, вы поняли: увидев, что ваш партнер объявил вам сексуальную забастовку (или, решив применить эту методику самостоятельно), ни в коем случае не спешите со своими выводами, мерами и контрмерами! Не торопитесь: подумайте, поищите скрытые мотивы чужого и своего поведения! Не загоняйте себя в тупик сексуальной забастовки, не сужайте себе свободу маневра, не лишайте себя возможности любовного или семейного компромисса! Ибо из тупика ссор выход вагона ваших отношений всегда только один – в обратную сторону, а шпалами этих рельс всегда является подложенное под них чье-то самолюбие – или ваше (если вы сдадитесь первым(ой), или вашего партнера. И в любом случае, у проигравшего всегда будет одно желание: отомстить тому своему партнеру, который вроде бы считается любимым или супругом! А разве такое развитие ситуации может вас устраивать?

Второе. Не думайте, что секс следует заслуживать!

Продолжая начатую тему, как психолог хочу вам сказать:

Наиболее частой мировоззренческой причиной

возникновения сексуальных забастовок

является убеждение, будто секс следует заслужить.

И лично меня, когда я сталкиваюсь у своих клиентов с таким взглядом на жизнь, это очень-очень расстраивает. В конце концов, физиологически секс стоит в одном ряду с такими совершенно естественными потребностями человека как есть, пить, или, скажем, спать. И потому лишать вашего партнера секса просто потому, что он(а) имеет несчастье иметь другие взгляды на жизнь, нежели у вас самой(ого), с моей точки зрения, полная глупость!

Секс – одно из самых демократических завоеваний на Земле.

И если пара уже образовалась, секс в ней

должен быть общедоступным для каждого из партнеров!

В этом случае, более правильным является тот житейский подход, что отражен в известной мудрости: «Не нравится – не ешь!». То есть, если вы видите, что некий человек явно не подходит вам по каким-то параметрам, то лучше всего вам с ним личные и интимные отношения и не создавать вовсе. Но если, несмотря на наличие всех этих различий и несовпадений вы все-таки (наивно решив, что вы сможете его(ее) затем переделать) такие отношения уже создали, лучше всего искать уже какие-то другие методы воздействия, исключая столь обидный для человеческого самолюбия метод сексуального голодания: уговоры, убеждения, просто ссоры в конце концов!

Исходя из этого, очень вам советую: создавая любовные или семейные отношения, лучше всего договаривайтесь сразу: какие бы не были между вами противоречия, метод сексуальных забастовок должен быть полностью исключен! Более того: сразу договаривайтесь и о том, что, несмотря на любые ссоры, секс после их окончания должен быть обязательно! Скажу честно, таких пар, которым удавалось бы последовательно проводить этот принцип в жизнь не так много, как бы этого хотелось. Однако, количество ссор и конфликтов в данных парах очень и очень мало, а разводов практически не бывает! И это здорово. Соответственно, если вам удастся хотя бы после части ваших серьезных ссор все-таки переходить к сексу, честь вам и слава! Вы находитесь на правильном пути, и ваша пара будет явно более удачливой, нежели многие другие.

Третье. Стимулируйте партнера сексом, а не его отсутствием!