Психотерапия в практике - Игорь Павлов

Провести совместно с супругой больного пересмотр ее эмоционального опыта, багажа (ее наиболее типичные чувственные переживания, эмоциональные состояния при общении с супругом), тех эмоциональных взаимоотношений с супругом, которые были раньше, эволюции их в болезни супруга и тех чувственных отношений, которые должны быть предпочтительны. Расширить, дополнить ее положительный эмоциональный опыт. При этом акцентировать внимание супруги не на планируемых эмоциональных проявлениях, а на том, что реально проявляется, так как временами можно наблюдать парадоксальность в эмоциональной сфере, в ее функционировании, в результате чего достигается противоположный результат по сравнению с намерением.

В некоторых случаях бывает необходимо напомнить супруге, а впоследствии и убеждать ее в том, что она не только хозяйка, мать, но и женщина. Акцентировать внимание на возрождение психоэротических компонентов ее душевной жизни; заставить ее взглянуть на себя по-другому, ощутить тот факт, что она может и должна быть источником положительных чувств, эмоций радости, любви, чувственных притязаний ее супруга, что своим внешним видом, манерами она должна вызывать соответствующие эмоциональные состояния у супруга.

Во время проявления парадоксальных негативных реакций по отношению к мужу в тех случаях, когда по всем данным он достоин ее, и она по существу удовлетворена всем в брачной жизни, важно учитывать варианты проявления у женщины внутреннего чувства своей малоценности, того, что она его недостойна, боязни, что он может оставить ее. Иногда в таких случаях женщина, не осознавая этого, всем своим поведением, эмоциональным отношением к мужу ведет дело к разрыву, так как для нее эмоционально легче разойтись, чем постоянно переживать это опасение. Она поддается эмоциональной логике – лучше это случится сейчас, чем потом, зачем мучить себя, жить в маловероятной для себя (по ее мнению) ситуации. Нередко такая тенденция женщин проявляется в тех случаях, когда, по ее мнению, время накладывает меньший отпечаток на ее мужа, чем на нее. Все эти явления нужно тактично психотерапевтически купировать, так как в большинстве случаев они лишены почвы и только вызывают ненужные переживания в семье, у мужа и детей.

В работе с больным, как и с его супругой, следует учесть инертность людей, их нежелание по-новому взглянуть на окружающие явления. В отношении брака это проявляется особенно, так как это все формируется и развивается на бытовом, повседневном уровне, непосредственно затрагивает их привычную модель жизни, с которой связано внутреннее чувство порядка, привычности, комфорта представлений. Само собой разумеется, что если человек получает иную информацию, чем та, которой он уже располагает по данному вопросу (и которая противоречит его взглядам, убеждениям, установкам, да еще подкрепляется чувством обиды, злобы на супругу или супруга), то у него возникают реакции оппозиции, протеста, отрицательные эмоции. Для преодоления такой отрицательной реакции следует преподносить эту информацию не как противоречащую известной им информации, а просто как взгляд на вещи под новым углом зрения, как путь облегчения жизни, снятия внутренней личной напряженности. Нужно найти в анамнезе жизни примеры того, как они раньше в чем-то проявляли оппозицию, упорствовали, а сейчас адаптировались, усвоили новый взгляд, подход к одному из явлений жизни и избежали внутреннего дискомфорта.

Необходимо стремиться воспитать у супругов умение критически оценивать свою неправоту в чем-то, умение признавать свои ошибки. Важно тренировать переносить это душевное состояние, учить умению побороть свое самолюбие, признаться себе и другим в своей неправоте. Ведь жизнь так многогранна, и сделать что-то неверно, в чем-то ошибиться (в своих высказываниях, чувствах, тенденциях) легко. Ведь трудно найти человека, который когда-то на бытовом уровне в чем-то не ошибался. Одни люди умеют вовремя увидеть свои заблуждения и не в такой мере сталкиваются с трудностями. Важно умение в чем-то обвинить себя, прежде чем винить другого.

Еще на стадии раздельной работы с супругами следует сосредоточить их внимание не только на их внутренних чувствах, но и на понятии общего благополучия, на законах его достижения взамен утоления только своих желаний, на достижении чувства правоты.

Корректируя особенности, привычки супруги, которые травмируют больного, не следует акцентировать внимание на том факте, что это нужно для партнера по браку. Наоборот, актуализировать, преподносить их как факты, что это нужно, просто необходимо для улучшения их же самочувствия, душевного равновесия, что это облегчит их состояние.

Если в конфликтных ситуациях начала лечения больного один из супругов использовал какие-то факты из сугубо интимной жизни, то это явление нужно смягчить. Настроить того, кто виноват, на извинение перед другим, иначе это может служить в дальнейшем сковывающим, тормозящим фактором в налаживании интимных отношений.

В процессе психотерапии важен учет психических состояний больного и его супруги: терзания, мучения, нежелание напрягать свои силы, делать усилия, отказываться от старых понятий, изменять себя, преодолевать возникающие при этом трудности, психическое состояние при смене взглядов, мировоззрения, миропонимания, процесс низведения, отказ от старых понятий. Учитывая эти состояния, врач может вносить коррекции в свои психотерапевтические воздействия.

На фоне выработанных у супругов установок на нормализацию брачных отношений, при возникшей у них потребности, желании изменить свои отношения следует начать проведение с больным и его семьей совместной психотерапевтической работы.

Совместное проигрывание принятых в семье моделей (алгоритмов) общения, взаимодействия, взаимовлияния. Анализ, разбор, интерпретация форм общения в семье, демонстрация членам семьи их типов, логики и философии этих форм общения, к чему они ведут. Возможно, в некоторых ситуациях идет не общение, а вымещение, т. е. внедрение в психическое состояние другого члена семьи чего-то плохого, негативного (раздражения, злобы и т. п.). В общении важна изначальная позиция человека, его душевное состояние, сложившиеся установки, реализуемые в общении.

Проанализировать сознательное намерение вступающих в общение членов семьи и их подсознательные установки (доминировать, задеть, вывести из равновесия, успокоить, показать уважение и т. д.), определяющие ход общения. Вопрос фрустрации, возникшей внутри или вне семьи у одного из ее членов, является немаловажным фактором, потому что порождает агрессивные формы поведения (результаты разрядки внутренней напряженности). Понимание другими членами семьи природы агрессивного поведения, совместное осознание этого пути формирования агрессии. Разобрать, что значит для каждого члена семьи задетое самолюбие, в чем оно проявляется, кто и как это делает, может быть, даже неосознанно.

Оговорить совместно с членами семьи новое видение семейной жизни, желаемое будущее семьи. Как воспринимается эта желаемая модель жизнедеятельности семьи глазами всех ее членов. Рассмотреть, проанализировать характер семейных отношений в других семьях, их варианты, алгоритм жизни, возможные пути решения их проблем. Это дает возможность посмотреть и на свою семью как бы со стороны, подняться над ситуацией в своей семье, абстрагироваться.

Разобрать вопрос удовлетворенности в семейной жизни, радости того, что она есть, удовлетворения как осознаваемых, так и неосознаваемых потребностей в семье. Удовлетворенность жизнедеятельностью в семье на эмоциональном, интеллектуальном и волевом уровнях. Идентификация себя с семьей. Изменение и личностный рост, развитие каждого члена семьи, совместная работа по созданию новых алгоритмов функционирования семьи, ее новые модели. Семья, как тихая гавань для одних членов семьи в связи с их деятельностью вне семьи и бурной деятельностью, личностным ростом для других. Создание возможностей и атмосферы в семье для саморазвития каждого ее члена, его личностного роста в целом.

Важна профилактика возникновения скрытой напряженности как результата культуральных различий между супругами (например, супруг, если его жена в каких-то ситуациях молчит, думает, что все в порядке, а она молчит потому, что так воспитана, не хочет делать конфликт открытым, но в душе зарождается напряженность).

14. Взаимопонимание в семье

Взаимопонимание в семье – это взаимное понимание природы друг друга, особенностей организации и деятельности другого как личности (с ее личностными образованиями, интересами, престижной сферой, типами реакций, состояниями и т. п.). Учет половых различий. Например, природа мужчины – это преобладание рассудочного начала, своего рода мужская зрелость, и противоречие этой рассудочности, зрелости вызывает аффективную реакцию. В природе женщины преобладает аффективная логика, эмоциональность, противоречивость, капризность, парадоксальность, своего рода непредсказуемость, которые (в тех преобладающих случаях, когда все это проявляется в разумных пределах) составляют прелесть женщины. На противоречие этой своей аффективности женщина реагирует рассудочностью, доказуемостью своей правоты. Здесь не надо искать какие-то загадочные и сложные закономерности, женщина есть такая – и все, и ее надо воспринимать такой, какая она есть.