Как получать желаемое: снимаем родовые запреты и используем скрытые ресурсы рода в жизни и бизнесе. Практика перестановок - Юлия Кремнёва
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Родителям нужно в какой-то момент переосмыслить своё отношение к ребёнку. У детей по отношению к родителям одна функция – брать, поскольку поток любви движется от предков к потомкам. И когда родители начинают требовать от своих детей внимания, любви, ласки, они обращают этот поток вспять и заставляют детей брать на себя роли, которые никакого отношения к ним не имеют. Дети берут, чтобы потом в свою очередь точно также отдавать своим детям, когда им придёт черёд стать родителями, ничего не ожидая от своих детей взамен. В этом типе отношений, в отличие от партнёрства в браке, нет и не может быть равенства. Родители дали самое ценное своему ребёнку, что могли, – это жизнь. Чем бы ни старался ребёнок позднее «расплатиться» за этот родительский дар, он никогда не сможет этого сделать. Поэтому-то ему уже и нужно отдавать только своим детям.
Если родители вдруг начинают требовать от своих чад особенного внимания, они получают двойную порцию: от родителей брали, а теперь хотят ещё и от детей взять. Но чаще всего это происходит в семьях, где уже раньше был прерван поток любви, и от своих родителей сами родители получали недостаточно любви или не получали вовсе. То есть в какой-то момент они сами не выросли, застряли в детстве. Либо, наоборот, слишком рано повзрослели и теперь пытаются «добрать» ту любовь, которую не взяли в детстве.
Что касается родителей в возрасте, которые могут бояться остаться без ухода в случае болезни или без средств на жизнь, взрослым детям нужно сказать им, что в случае необходимости они помогут родителям, чем смогут. Но при этом всё же относиться к ним, как к своим родителям, а не как к престарелым детям, потому что здесь тоже возможно обратное движение потока любви, когда уже дети сами на себя взвалят функции родителей по отношению к своим родителям. Всегда нужно помнить о том, кто есть родитель, а кто – ребёнок.
Для родителей, которые не позволяют своим взрослым чадам жить самостоятельно, могу порекомендовать вспомнить свои мечты из молодости. Чего-то вы когда-то хотели, что не смогли реализовать, отложив на потом, возможно, из-за тех же детей? Путешествовать, выучить иностранный язык, научиться танцевать чача-ча, рисовать, плавать? Теперь самое время вспомнить об этом и заняться этим! Уделите себе время, побалуйте себя. Если ничего такого не припоминаете, то почитайте журналы, книги, поищите в интернете – вдруг найдёте что-то, от чего ваша душа загорится? В конце концов всегда можно заняться благотворительностью, когда принимают не деньги, а время, участие. Вы будете чувствовать себя нужным, и дети будут рады, что наконец-то смогут повзрослеть, хотя первое время их может ещё тянуть к привычному: а что мама скажет, а что папа бы сделал? Хорошо бы и детям дать вполне официальное разрешение: проговорить им вслух или про себя, что теперь они свободны поступать так, как считают нужным. И перестать беспокоиться по поводу того, что они могут делать что-то, что вы воспринимаете как ошибки: у них есть на это полное право, они пришли, чтобы прожить свою жизнь. Вы в любом случае не сможете прожить их жизнь за них, даже если очень захотите. Так они получают свой уникальный опыт, все их ошибки и достижения составляют их путь.
Крайняя и наиболее жёсткая форма зависимости – садомазохизм. Это в том числе и то, что часто называется «бьёт – значит, любит». О любви мы поговорим подробнее ниже, здесь же я хочу уточнить, что в таких ситуациях с насилием любви нет. За насилием стоит обычно полное бессилие: человек (садист) ощущает своё полное незнание того, как поступать в какой-то ситуации, а потому прибегает к насилию. Вторая же сторона (мазохист) готова пойти на какие угодно поступки, только бы не нести ответственность за собственную жизнь, отдавая её в руки садиста. Оба человека зависимы друг от друга и роли регулярно меняются: мазохист точно также на какое-то время становится садистом, и наоборот.
Зависимостям подвержены люди, которые не знают, что делать со своей жизнью: впереди много лет, дороги открыты, делай, что хочешь. А что делать, никто уже и не скажет. Возникает страх неизвестности: непонятно, куда идти и что же всё-таки со своей жизнью делать. Вот тогда и ищется что-то или кто-то, на что или на кого можно переложить ответственность за собственную жизнь. Позже с горечью говорить, что не реализовал себя, потому что на шее сидели дети, и приходилось в первую очередь думать о заработке. Не была счастливой, потому что жила с мужем алкоголиком, «спасание» которого и отнимало всё время. По сути, зависимости в жизни появляются для того, чтобы уничтожить свободу и не думать о себе и о своей жизни.
Бывает, что человек берёт на себя чужую судьбу, когда какого-то члена рода его родственники не принимали из-за чего-либо. Например, все в семье отвернулись от прадеда из-за того, что он просадил всё своё состояние в азартные игры. То есть прадед был лишён своего законного места в семье. Кто-то из его потомков возьмёт на себя роль игрока и будет точно также раз за разом просаживать деньги. В этом случае зависимость передаётся по наследству точно также до тех, пока эта ситуация не будет разрешена.
Болезни, симптомы
Часто бывает, что из поколения в поколение переходит одна и та же болезнь: то печень у всех мужчин в роду болит, то с почками у женщин проблемы. Бывает, что болезнь есть только у кого-то одного в семье, в ближайших поколениях такой не было.
В первом случае по роду путешествует убеждение: «У нас все женщины (мужчины) такие (такой болезнью болеют)».
